Интрига

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Автоледи наехала на пешелорда.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Буквально недавно вернулся с одного интересного судебного заседания, где молодого парня обвиняли в том, что он пронёс с собой в здание кинотеатра целую сумку с попкорном и газировкой. Это действительно несправедливо, что он проиграл суд. В конце концов ему пришлось оплатить судебные издержки и услуги адвоката. Что в конечном итоге получилось куда меньше, чем если бы он купил всё это в кино.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
— На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
Девушка удивлённо:
— Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
Парень ещё более удивлённо:
— Мне???

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом К джойказино?»

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В средневековье были чумовые вписки.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Натурализованная блондинка.

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

— Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
— Меня мучает совесть, когда я смотрю не пиратские копии некоторых российских фильмов. Вот прям стыдно, что за такой отстой деньги заплатил.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Жена ругается с мужем:
— Когда мы последний раз в кино вместе ходили?
— Так на прошлой неделе... всей семьёй...
— И это ты называешь всей семьёй??? Мы с дочкой на мультфильм «Моана», а ты отдельно от нас на «Союзников» Роберта Земекиса с Брэдом Питтом в главной роли???

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В тот момент, когда вы находитесь в кино и хотите показаться крутым для окружающих, начиная подбрасывать свой попкорн в воздух, чтобы поймать его открытым ртом, но вместо этого вы ловите его открытым глазом, то оставшаяся часть фильма становится вся размыта.

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд. рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое мы заслужили...

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.