Интрига

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Эпоха онлайн-кинотеатров в РФ закончилась. Кому охота смотреть наполовину порезанный и заблюренный контент? Айда все обратно на торренты!

Милые девушки, вы можете просто брать и идти в кинотеатр наслаждаться просмотром кинофильма. Поймите вы уже наконец-то, нам вовсе необязательно видеть на всех страницах ваших аккаунтов в соцсетях, фотографии входных билетов.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
— Меня мучает совесть, когда я смотрю не пиратские копии некоторых российских фильмов. Вот прям стыдно, что за такой отстой деньги заплатил.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Узбекский людоед съел пловца.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

В средневековье были чумовые вписки.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

В кино:
— Ты удобно сидишь, дорогая?
— Да, дорогой.
— Хорошо видно, дорогая?
— Да, дорогой!
— На тебя не дует из двери, дорогая?
— Нет, дорогой!
— Тогда давай поменяемся местами...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Булочная — это кекс-шоп!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Буквально недавно вернулся с одного интересного судебного заседания, где молодого парня обвиняли в том, что он пронёс с собой в здание кинотеатра целую сумку с попкорном и газировкой. Это действительно несправедливо, что он проиграл суд. В конце концов ему пришлось оплатить судебные издержки и услуги адвоката. Что в конечном итоге получилось куда меньше, чем если бы он купил всё это в кино.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Натурализованная блондинка.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом К джойказино?»

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд. рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое мы заслужили...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
— На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
Девушка удивлённо:
— Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
Парень ещё более удивлённо:
— Мне???

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.

Магазин CD работает с CD до CD.

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.