Интрига

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
— На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
Девушка удивлённо:
— Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
Парень ещё более удивлённо:
— Мне???

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Недавно вернулся с судебного заседания, где молодого парня обвиняли в том, что он пронёс в кинотеатр целую сумку с попкорном и газировкой. Это действительно несправедливо, что он проиграл суд. В конце концов, ему пришлось оплатить судебные издержки и услуги адвоката, что в итоге обошлось куда дешевле, чем если бы он купил всё это в кинотеатре.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Очень хочется надеяться на то, что в кинотеатрах навсегда останется действующая социальная дистанция. Так неприятно делить с кем-то подлокотник.

Сидит мужик в кинотеатре. Идёт сеанс. Ему жутко захотелось пёрнуть. А, как назло, сюжеты фильма спокойные, тихие — звука минимум. Наконец, дождался: в кадр врывается тепловоз с товарными вагонами, соответствующий шум и грохот. Мужик, воспользовавшись моментом, перданул что было сил, от всей души.
Кинозритель в соседнем кресле наклоняется к нему:
— Товарищ, вам не показалось, что в трёх последних вагонах говно провезли?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

В средневековье были чумовые вписки.

Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом К джойказино?»

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд. рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое мы заслужили...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Посмотрел фильм «Колобок». Что вам сказать? Книга лучше...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В России не дали прокатного удостоверения фильму о бегстве из Северной Кореи. Основанием для отказа стал пункт правил, запрещающий показ картины «в иных определенных федеральными законами случаях».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Эпоха онлайн-кинотеатров в РФ закончилась. Кому охота смотреть наполовину порезанный и заблюренный контент? Айда все обратно на торренты!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.