Интрига

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Фильм был таким скучным и неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Здорово, что для подготовки зрителя к не самому психически здоровому миру Джокера, перед началом сеанса, зрителю демонстрируют 25 минут трейлеров различных российских фильмов.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Он:
— Чем понравился тебе фильм?
Она:
— Тем, что тебе не понравился.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
— Попкорн был очень вкусный!

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм «Оно». При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
— На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
Девушка удивлённо:
— Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
Парень ещё более удивлённо:
— Мне???

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом К джойказино?»

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
— Ах! Места для поцелуев!
— Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Пишут, что во «Втором Джокере» главный прикол в том, что клоун это зритель, купивший билет в кино.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Принято считать, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным. Поэтому я взял с собой кота.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.

В кассе кинотеатра:
— Мне два билета, пожалуйста.
— Хоббит?
— Да нет, это жена!

В средневековье были чумовые вписки.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».