Интрига

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Очень хочется надеяться на то, что в кинотеатрах навсегда останется действующая социальная дистанция. Так неприятно делить с кем-то подлокотник.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Беседуют две подруги:
– Где вчера была?
– Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
– Ну и как? Страшно было?
– Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
– Ну, а потом?
– Ну, а потом начался фильм ужасов...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
— Меня мучает совесть, когда я смотрю не пиратские копии некоторых российских фильмов. Вот прям стыдно, что за такой отстой деньги заплатил.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

В тот момент, когда вы находитесь в кино и хотите показаться крутым для окружающих, начиная подбрасывать свой попкорн в воздух, чтобы поймать его открытым ртом, но вместо этого вы ловите его открытым глазом, то оставшаяся часть фильма становится вся размыта.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

В кино:
— Ты удобно сидишь, дорогая?
— Да, дорогой.
— Хорошо видно, дорогая?
— Да, дорогой!
— На тебя не дует из двери, дорогая?
— Нет, дорогой!
— Тогда давай поменяемся местами...

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Натурализованная блондинка.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Буквально недавно вернулся с одного интересного судебного заседания, где молодого парня обвиняли в том, что он пронёс с собой в здание кинотеатра целую сумку с попкорном и газировкой. Это действительно несправедливо, что он проиграл суд. В конце концов ему пришлось оплатить судебные издержки и услуги адвоката. Что в конечном итоге получилось куда меньше, чем если бы он купил всё это в кино.

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

Он:
— Чем понравился тебе фильм?
Она:
— Тем, что тебе не понравился.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Узбекский людоед съел пловца.

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

В средневековье были чумовые вписки.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Милые девушки, вы можете просто брать и идти в кинотеатр наслаждаться просмотром кинофильма. Поймите вы уже наконец-то, нам вовсе необязательно видеть на всех страницах ваших аккаунтов в соцсетях, фотографии входных билетов.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.