Интрига

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд. рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое мы заслужили...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Магазин CD работает с CD до CD.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Буквально недавно вернулся с одного интересного судебного заседания, где молодого парня обвиняли в том, что он пронёс с собой в здание кинотеатра целую сумку с попкорном и газировкой. Это действительно несправедливо, что он проиграл суд. В конце концов ему пришлось оплатить судебные издержки и услуги адвоката. Что в конечном итоге получилось куда меньше, чем если бы он купил всё это в кино.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
— Меня мучает совесть, когда я смотрю не пиратские копии некоторых российских фильмов. Вот прям стыдно, что за такой отстой деньги заплатил.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Штирлиц купил попкорн и сел в кинотеатре. Он смотрел фильм про себя и с удивлением обнаружил, что он играет главную роль.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Жена ругается с мужем:
— Когда мы последний раз в кино вместе ходили?
— Так на прошлой неделе... всей семьёй...
— И это ты называешь всей семьёй??? Мы с дочкой на мультфильм «Моана», а ты отдельно от нас на «Союзников» Роберта Земекиса с Брэдом Питтом в главной роли???

Натурализованная блондинка.

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

Милые девушки, вы можете просто брать и идти в кинотеатр наслаждаться просмотром кинофильма. Поймите вы уже наконец-то, нам вовсе необязательно видеть на всех страницах ваших аккаунтов в соцсетях, фотографии входных билетов.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Узбекский людоед съел пловца.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

В средневековье были чумовые вписки.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

Эпоха онлайн-кинотеатров в РФ закончилась. Кому охота смотреть наполовину порезанный и заблюренный контент? Айда все обратно на торренты!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
— На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
Девушка удивлённо:
— Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
Парень ещё более удивлённо:
— Мне???

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом К джойказино?»

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Муж моей жены... это я...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.