Интрига

Жена ругается с мужем:
— Когда мы последний раз в кино вместе ходили?
— Так на прошлой неделе... всей семьёй...
— И это ты называешь всей семьёй??? Мы с дочкой на мультфильм «Моана», а ты отдельно от нас на «Союзников» Роберта Земекиса с Брэдом Питтом в главной роли???

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд. рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое мы заслужили...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
— На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
Девушка удивлённо:
— Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
Парень ещё более удивлённо:
— Мне???

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Штирлиц купил попкорн и сел в кинотеатре. Он смотрел фильм про себя и с удивлением обнаружил, что он играет главную роль.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Натурализованная блондинка.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

В России не дали прокатного удостоверения фильму о бегстве из Северной Кореи. Основанием для отказа стал пункт правил, запрещающий показ картины «в иных определенных федеральными законами случаях».

Беседуют две подруги:
– Где вчера была?
– Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
– Ну и как? Страшно было?
– Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
– Ну, а потом?
– Ну, а потом начался фильм ужасов...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Очень хочется надеяться на то, что в кинотеатрах навсегда останется действующая социальная дистанция. Так неприятно делить с кем-то подлокотник.

В тот момент, когда вы находитесь в кино и хотите показаться крутым для окружающих, начиная подбрасывать свой попкорн в воздух, чтобы поймать его открытым ртом, но вместо этого вы ловите его открытым глазом, то оставшаяся часть фильма становится вся размыта.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Муж моей жены... это я...

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Эпоха онлайн-кинотеатров в РФ закончилась. Кому охота смотреть наполовину порезанный и заблюренный контент? Айда все обратно на торренты!

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В средневековье были чумовые вписки.

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.