Интрига

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В средневековье были чумовые вписки.

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
— Меня мучает совесть, когда я смотрю не пиратские копии некоторых российских фильмов. Вот прям стыдно, что за такой отстой деньги заплатил.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Штирлиц купил попкорн и сел в кинотеатре. Он смотрел фильм про себя и с удивлением обнаружил, что он играет главную роль.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Милые девушки, вы можете просто брать и идти в кинотеатр наслаждаться просмотром кинофильма. Поймите вы уже наконец-то, нам вовсе необязательно видеть на всех страницах ваших аккаунтов в соцсетях, фотографии входных билетов.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Узбекский людоед съел пловца.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Беседуют две подруги:
– Где вчера была?
– Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
– Ну и как? Страшно было?
– Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
– Ну, а потом?
– Ну, а потом начался фильм ужасов...

В кино:
— Ты удобно сидишь, дорогая?
— Да, дорогой.
— Хорошо видно, дорогая?
— Да, дорогой!
— На тебя не дует из двери, дорогая?
— Нет, дорогой!
— Тогда давай поменяемся местами...

Натурализованная блондинка.

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Пишут, что во «Втором Джокере» главный прикол в том, что клоун это зритель, купивший билет в кино.

Жена ругается с мужем:
— Когда мы последний раз в кино вместе ходили?
— Так на прошлой неделе... всей семьёй...
— И это ты называешь всей семьёй??? Мы с дочкой на мультфильм «Моана», а ты отдельно от нас на «Союзников» Роберта Земекиса с Брэдом Питтом в главной роли???

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Автоледи наехала на пешелорда.

Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
— На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
Девушка удивлённо:
— Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
Парень ещё более удивлённо:
— Мне???

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

В тот момент, когда вы находитесь в кино и хотите показаться крутым для окружающих, начиная подбрасывать свой попкорн в воздух, чтобы поймать его открытым ртом, но вместо этого вы ловите его открытым глазом, то оставшаяся часть фильма становится вся размыта.

Фильм был таким скучным и неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.