После выхода фильма Халк

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что за фильм по телевизору показывают?
— «Не могу сказать "Прощай"»
— Это что-то про логопедов что ли?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Вот и наступил внезапно тот самый момент, когда можно смело пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000–ых, потому что уже ничего не помнишь.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Сидят двое приятелей и обсуждают старый, добрый фильм Джеймса Кэмерона — «Титаник».
Первый:
— Я настолько сентиментальный и чувствительный, что, сколько бы раз ни пересматривал, каждый раз слёзы сами наворачиваются.
Второй:
— Да, у меня та же история... Жалко до слёз, проклятый бриллиант!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Думаю многие узнают себя в ситуации, когда после просмотра офигенного боевика с участием Джеки Чана, они начинали заниматься собой, отжиматься, подтягиваться, прыгать, приседать и т.д., но спустя примерно полчаса абсолютно забывали об этом.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Муж моей жены... это я...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
— Какие например, Чингачгук Сергеевич?
— А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Трандуил:
— Эх... Интересно, когда же уже и в нашем доме затопают наконец-то маленькие ножки?
Леголас:
*Молча приносит домой Гимли*

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Продюсеру, его давняя знакомая, привела на пробы свою великовозрастную дочь, которая крайне не воспитана и истерична. После одного съёмочного дня, продюсер вытирая пот со лба, произносит:
— Ну вот, ещё одна звезда, на букву "ПИ"...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.