После выхода фильма Халк

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если смотреть фильмы с участием Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
— Попкорн был очень вкусный!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мюллер спрашивает Штирлица за кружкой пива:
— Скажите Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
«Волга-Волга», – хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал:
— «Фольксваген-Фольксваген»!

— Ну предположим, ключ мог подойти! Мебель такая же. Адрес тот же. Но, как можно было не заметить, что это парадная, а не подъезд!

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

— Что за фильм по телевизору показывают?
— «Не могу сказать "Прощай"»
— Это что-то про логопедов что ли?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Муж моей жены... это я...

Продюсеру, его давняя знакомая, привела на пробы свою великовозрастную дочь, которая крайне не воспитана и истерична. После одного съёмочного дня, продюсер вытирая пот со лба, произносит:
— Ну вот, ещё одна звезда, на букву "ПИ"...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Трандуил:
— Эх... Интересно, когда же уже и в нашем доме затопают наконец-то маленькие ножки?
Леголас:
*Молча приносит домой Гимли*

Начальник криминальной полиции вызывает оперативников, упустивших преступника.
— Как же это произошло?
— Он пошел в кинотеатр...
— Ну, а вы?
— А мы не пошли: мы уже смотрели этот фильм.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сидят двое приятелей и обсуждают старый, добрый фильм Джеймса Кэмерона — «Титаник».
Первый:
— Я настолько сентиментальный и чувствительный, что, сколько бы раз ни пересматривал, каждый раз слёзы сами наворачиваются.
Второй:
— Да, у меня та же история... Жалко до слёз, проклятый бриллиант!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Думаю многие узнают себя в ситуации, когда после просмотра офигенного боевика с участием Джеки Чана, они начинали заниматься собой, отжиматься, подтягиваться, прыгать, приседать и т.д., но спустя примерно полчаса абсолютно забывали об этом.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Вот и наступил внезапно тот самый момент, когда можно смело пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000–ых, потому что уже ничего не помнишь.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
— Какие например, Чингачгук Сергеевич?
— А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».