Дантист

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Позови золото.
— Au!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Бегут как крысы стонущего короля.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.