Дантист

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Муж моей жены... это я...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Магазин CD работает с CD до CD.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.