Дантист

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Муж моей жены... это я...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.