Дантист

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Узбекский людоед съел пловца.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!