Дантист

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Позови золото.
— Au!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.