Дантист

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Магазин CD работает с CD до CD.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.