Капитан грузового судна

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Муж моей жены... это я...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Вместо марок и классов легковых машин современные невесты моряков учат названия и классы гораздо более агрессивных кораблей.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Булочная — это кекс-шоп!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Прочитал вывеску «Корма для животных». Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Иисус Христос был настоящим моряком.
— Это ещё почему?
— Потому что ходил по воде, а не плавал.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Разговаривают море с океаном:
— Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
— Корабль? Так у него работа такая.
— Нет, мыс.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
— Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
— Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
— Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
— Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

— Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Самая обидная профессия — подводник. Везде был, но ничего не видел...

Крыса – капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Узбекский людоед съел пловца.

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

— Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Один из основных морских законов гласит:
— Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.