Капитан грузового судна

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

В средневековье были чумовые вписки.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Когда работаешь сутки через сутки, отпадает потребность запоминать рабочий график. Проснулся на работе — значит сегодня выходной. Проснулся дома — пора на работу.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло?
— Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз.
— Так ведь это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе...

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Никогда этого не понимал, люди, как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— Ну, 5-6 максимум.
— А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
— Ну, штук 6-7.
— СЛАБАК!
И потопил лодку.
Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— Ну, штук 8.
— А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
— Ну, тоже где-то 8.
— СЛАБАК!
И потопил лодку.
Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— 11!
— Но у меня всего 10..
— А у меня с собой ещё одна есть.
— Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
— 11!
— Но их всего 10!
— А ты мне тоже нравишься..

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Натурализованная блондинка.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Если корабли ходят, то почему нет ни одного капитана дальнего хождения? И почему корабли обладают плавучестью, а не ходячестью?

Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит:
— Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём.
После чего, он обращается к одному из матросов:
— Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.