Капитан грузового судна

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
— Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
— Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
— Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
— Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Когда работаешь сутки через сутки, отпадает потребность запоминать рабочий график. Проснулся на работе — значит сегодня выходной. Проснулся дома — пора на работу.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.