Капитан грузового судна

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Прочитал вывеску «Корма для животных». Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Муж моей жены... это я...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Магазин CD работает с CD до CD.

Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Вместо марок и классов легковых машин современные невесты моряков учат названия и классы гораздо более агрессивных кораблей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Разговаривают море с океаном:
— Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
— Корабль? Так у него работа такая.
— Нет, мыс.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Узбекский людоед съел пловца.

Один из основных морских законов гласит:
— Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Иисус Христос был настоящим моряком.
— Это ещё почему?
— Потому что ходил по воде, а не плавал.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Самая обидная профессия — подводник. Везде был, но ничего не видел...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Натурализованная блондинка.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…