Капитан грузового судна

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
— Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
— Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
— Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
— Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Позови золото.
— Au!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Автоледи наехала на пешелорда.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Вчера в Индийском океане потерпел кораблекрушение российский рыболовный траулер "Неутопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Израильские учёные открыли стрельбу.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.