Капитан грузового судна

Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Самая обидная профессия — подводник. Везде был, но ничего не видел...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Разговаривают море с океаном:
— Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
— Корабль? Так у него работа такая.
— Нет, мыс.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Прочитал вывеску «Корма для животных». Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

Корабль в море, после вахты заняться особо нечем...
— А давайте Петю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Иисус Христос был настоящим моряком.
— Это ещё почему?
— Потому что ходил по воде, а не плавал.

Монгольские учёные открыли дверь.

Один из основных морских законов гласит:
— Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

– Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
– О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Муж моей жены... это я...

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Командир:
— Товарищи командиры БЧ! Для получения на борт «шила» нужно подобрать трёх моряков. Без рта!!!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Крыса – капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!