Капитан грузового судна

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
И взмолилась девочка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — 30 пу­шек, с другого борта — 30 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Самая обидная профессия — подводник. Везде был, но ничего не видел...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...