Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — Ну, 5-6 максимум. — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить? — Ну, штук 6-7. — СЛАБАК! И потопил лодку. Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — Ну, штук 8. — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить? — Ну, тоже где-то 8. — СЛАБАК! И потопил лодку. Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — 11! — Но у меня всего 10.. — А у меня с собой ещё одна есть. — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить? — 11! — Но их всего 10! — А ты мне тоже нравишься..
Подходит как-то Иисус к своим ученикам и обращает своё внимание на то, что они все пьяные. — Откуда у вас деньги на выпивку? — Да там Иуда какую-то сделку провернул!
И сказал им Иисус: — Ответьте – кто, говорите вы, есть Я? И ответили они: — Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности. И ответствовал им Иисус: — Чего–чего?
Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса. Раввина срочно к капитану!!! - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать? - На корабле есть интернет? - Конечно, реббе! - Срочно продавайте корабль!
А ведь на эту Пасху, из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, будет закрыт храм гроба Господня, а это значит, что благодатный огонь не снизойдёт, а если верить преданию, то в такой год родится антихрист и будет второе пришествие Христа. В интересное время мы все с вами живём.
Матрос обращается к капитану – старому морскому волку. - Товарищ капитан, разрешите обратиться? Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой: - Обращайся. - А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула? - Да, это правда. А можно ещё вопрос? - Валяй. - А куда она вас укусила, товарищ капитан? -… А вот это не правда!
Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит: - Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше... Падение, удар, выплывают два одессита: - Сёма, а Сёма ты понял эту хохму? - Таки нет... - Все улетели, а мы остались!
Каждый раз, когда у меня возникают жизненные проблемы, я думаю: «Что бы на моём месте сделал Иисус?» После чего я притворяюсь мёртвым и исчезаю на три дня...