Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


882   0

Три моряка обсуждают свой груз

Трое матросов, которые привыкли всю свою жизнь перевозить товары и зарабатывать на этом неплохие деньги, на этот раз, им было поручено перевезти 300 коробок картофеля в форме пениса через канал, и все они думают, что это какая-то шутка.
— Мы станем посмешищем! — говорит первый моряк.
— Я никогда не смогу это пережить! — говорит второй.
— Давай скажем капитану, что мы решили не ехать, — говорит третий.
Полные решимости, они направляются в капитанскую каюту, чтобы выразить свое неудовольствие и сообщить капитану о своем решении никуда не ехать.
Капитан выслушал их и в конечном итоге, не соглашаясь с ними, говорит, что они продолжат путешествие.
— Но у нас есть три голоса против одного! — В один голос воскликнули матросы.
 09.02.2019  судно, спор, капитан, моряки, море, груз
Реклама
Похожие материалы:
    Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
    У первого святого выпадает — "3".
    У второго — "5".
    А у последнего — "6".
    И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".
    Солнечный и ясный день. Одесса, черноморский пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
    — Хаим, ну как ты гребешь?! Руками нужно сильнее, и ногами, ногами!!!
    Подходит к ним еще один одессит.
    — Абрам, что ты делаешь?
    — Да вот, таки учу Изю плавать.
    — Так ты бы не рассказывал, а показал!
    — Да не-е-е! Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!
    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
    Раввина срочно к капитану!!!
    - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
    - На корабле есть интернет?
    - Конечно, реббе!
    - Срочно продавайте корабль!
    Джонни Депп вошёл в историю, как первый мужчина, которому удалось выиграть спор с женщиной, которая ему поднасрала.
    Новостной репортаж на украинском центральном телевидении:
    Неизвестные пираты захватили судно под украинским флагом и потребовали выкуп в размере пяти миллионов евро от властей незалежной за освобождение судна вместе с экипажем. После того, как деньги были доставлены на борт корабля и их увидели находящиеся в заложниках члены экипажа - пиратам пришлось крайне не сладко. Украинские матросы голыми руками передушили всех пиратов, выбросили их тела за борт, после чего судно отплыло в неизвестном направлении.
    Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
    — Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
    — Ну и?
    — Что "Ну и"? На пиво попал...
    Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
    — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
    Муж, не обрадовавшись такому приёму:
    — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
    Жена:
    — Как?
    Тёща:
    — Как?
    Муж:
    — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
    И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
    — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
    Жена в испуге:
    — Как!?
    Тёща тоже испугавшись:
    — Как?
    Муж:
    — А вот так, кто в доме хозяин!?
    И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
    После чего говорит:
    — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
    Жена:
    — Как!!?
    Тёща:
    — А вот так! Кто в доме хозяин!?
    Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
    — Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
    Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
    — Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
    Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
    — Выдра... убита из лука.
    Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
    Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
    "Белка, убитая из винтовки". И т.д.
    После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
    Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
    — Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
    Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
    — Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
    "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".
    Лежал две недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины — кто проигрывал, тот съедал сразу три апельсина и его выносили через пол часа...
    Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
    Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
    Первый сразу бросается к судье:
    — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
    — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
    Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
    ...и тут к нему подбегает советник по науке:
    — Соломон, твою мать, только посмей!!!
    — Вовочка, сколько будет трижды три?
    — Десять, Марья Ивановна.
    — А не девять?
    — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
    – Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
    *****
    Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
    *****
    – Кто нам русские, братья или просто друзья?
    – Ну, конечно, братья!
    – Почему?
    – Потому что друзей себе сам выбираешь.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz