Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


98   0

Секрет спокойствия

Берут интервью у самого спокойного человека в мире:
– Как вам удаётся всегда оставаться таким спокойным? В чём секрет?
– Я никогда ни с кем не спорю.
– Но этого не может быть!!
– Вы совершенно правы.
  споры, спор, секрет, спокойствие, интервью, спокойный   20.01.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.05.2022 04:17)
    Тот самый момент, когда секрет спокойствия прост! =)
Похожие анекдоты:
    • На работе
      Мой ежедневный внутренний диалог с самим собой на работе:
      — Работай!
      — Я за тебя свою работу выполнять не собираюсь! Сам работай!
    • Фермерский секрет большого надоя коровьего молока
      Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удаётся.
      — Всё очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?".
    • Интервью
      Председатель колхоза говорит дояркам:
      - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
      Доярки:
      - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
      Председатель:
      - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!
    • Пожертвование
      Иосиф и Самуил идут в синагогу.
      Иосиф:
      — Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя.
      Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше?
      Поспорили.
      Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается.
      Иосиф:
      — Это за двоих.
    • Футболисты
      Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...
    • Секрет подозрительно хорошего настроения
      — Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
      — Ох, засмущали Вы меня совсем. smile Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...
    • Спор есть спор!
      Муж с женой, проводят свой воскресный вечер за просмотром телеканала "Animal Planet", где идёт захватывающая передача про семейство гепардов. В один из моментов, жена говорит своему мужу:
      — Гепард, это очень быстрая и ловкая кошка, которой не составит особого труда догнать эту молодую и глупую антилопу!
      Муж возражая:
      — Ну не знаю, как на мой взгляд, так это не менее резвая антилопа.
      — Поймает и съест! Как пить дать.
      — Нет. Он её не догонит!
      — Догонит! А может давай с тобой поспорим? Если он её не догонит, я соглашусь на то, чтобы у тебя появилась любовница!
      — Идёт! Заметь, не я это предложил!
      — ...Но только не на долго... Всего на пару недель!
      — Спор есть спор!


           Дальнейшие действия мужа:
    • Как добиться успеха в жизни?
      Как правило, успеха в сегодняшней жизни добиваются именно те, кого вовремя не предупредили о том, что задуманное ими, в принципе невозможно.
    • Как студент
      Павел Дуров недавно поделился своим секретом, как несмотря на свой, уже довольно "недетский", возраст, выглядеть так, словно ты — студент. После прочтения, пришлось немного задуматься, а именно, я же в свои 32 года, могу научить Вас, как несмотря на свой возраст, как студент зарабатывать.
    • Не стоит спорить с идиотами
      Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.
    • Теперь твоя очередь рулить
      Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
      - Ну вот, теперь ты водишь!
    • И он сказал ''Раз''
      Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
      — Расскажите, как Вам удалось прожить столько времени со своим мужем, в мире и согласии?
      — О, все очень просто. В тот момент, когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо.
      Во время той поездки, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
      Спустя несколько минут, всё в той же поездке, эта же лошадь споткнулась ещё раз и он сказал: "Два".
      И уже когда мы подъезжали к его ранчо, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
      Он сказал: "Три" — и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать на него, закатила скандал, начала жалеть бедную лошадь…
      — И что же?
      — И он сказал "Раз"...
    • Правота
      Я бы с превеликим удовольствием с Вами согласился, но тогда мы оба окажемся неправы.
    • Спор двух заик
      Двое заик разговаривают о жизни, как вдруг, один из них говорит:
      — А с-спорим, что я с-се-сейчас куплю с-сигареты вон в той палатке и н-ни разу не з-заикнусь.
      — Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим?
      — На п-пятьсот рублей.
      — Д-договорились!
      Первый заика подходит к палатке, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит:
      — Эл-эм! Продавщица протягивает ему пачку сигарет, он с довольным видом подходит к своему другу, тот молча отдаёт ему проспоренные 500 рублей, после чего говорит:
      — Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в той палатке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
      — Д-давай, на сколько?
      — Н-на т-тысячу рублей!
      — Д-договорились.
      Второй заика подходит к палатке, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм!
      — Вам синий или красный?
      — С-с… сука!
    • Спор с беременной женщиной
      Наверное лучшее из того, что я недавно слышала от беременной женщины, которая активно спорила со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».
    • Студенты-инженеры
      Трое студентов-инженеров, активно обсуждают создание Богом человеческого тела.
      Первый говорит:
      «Должно быть Бог был инженером-механиком. Просто посмотрите на мышцы и суставы».
      Второй говорит:
      «Нет, очевидно же, что Бог — инженер-электрик. Посмотрите на все эти нейроны».
      На что третий сказал:
      «На самом деле, Бог инженер-строитель. Кто ещё додумается проложить трубопровод для отходов через зону отдыха?»
    • Как перестать опаздывать на работу
      Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого:
      — Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя?
      На что тот, отвечает:
      — Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.
    • С гориллой
      Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
      — А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
      Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
      — Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.
    • И у нас есть победитель!
      Пенсионер из города Фрязино, выиграл в лотерею десять миллионов рублей. Журналисты разыскали счастливчика и принялись атаковать его со всех сторон и задавать ему различного рода вопросы.
      - Вы выиграли такую огромную сумму, как долго вы к этому шли? Наверное у Вас была, какая-то тактика и вы её придерживались?
      - Всю свою жизнь покупал лотерейные билеты, но ничего не выигрывал.. И да, у меня была какая-то тактика и я её придерживался...
      - Ну расскажите нам о своих ощущениях, как себя чувствует новоиспечённый миллионер?
      - Чувствую себя превосходно и особенно я рад тому, что у меня теперь огромная и дружная семья, состоящая из дальних родственников со всего земного шара...
    • Догнал...
      Сижу у себя во дворе, неподалёку от детской площадки, где во всю бегают и резвятся детишки — играют в салки. Вдруг слышу, какая-то девочка, кричит всем:
      — Кто первый меня догонит, тому отдам свою шоколадку!
      Ну, что я могу вам сказать, наверное это была самая лёгкая шоколадка за всю мою жизнь...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz