Эдуард Лимонов у Дудя

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

Берут интервью у Виталия Кличко.
Журналистка:
— Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там – трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
— Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
— Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
— А что третьего? Третьего у меня день рождения...

Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...

Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
— Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
Девочка:
— Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
Журналисты:
— Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
Девочка:
— Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
Журналисты:
— А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
— Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
Журналисты в шоке:
— Какой ещё секс?!
Девочка:
— Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в ужасе:
— Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме.

Журналистка берёт интервью у миллиардера:
— Есть ли какое-то правило позволившее вам заработать так много денег?
— Конечно! «Работа в жизни главное! Много, честно и тяжело работать- единственный путь к успеху!»
— И как давно вы начали жить по этому правилу?
— Что Вы, сам я так не живу! Я это своим работникам внушаю.

Интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Скажите, Фёдор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссёрская работа! Я снимаю шляпу!
— Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Для того, чтобы навести порядок по всей стране, необходимо прямую линию с президентов проводить в формате ежемесячных «планёрок».

— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего всё начиналось. Как у чёрного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
— То есть как это У ЧЁРНОГО?!

Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
— Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
— Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
— Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
— Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
— Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
— О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
— Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
— Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
— Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
Корреспондент:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Журналист берёт интервью у фермера:
— Скажите, как у вас прошёл год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
— Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Прямой эфир.
— Здравствуйте, сегодня у нас в гостях выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница всевозможных грантов зарубежных университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft — Анна Иванова. И так, Анна, расскажите нам пожалуйста немного о себе, чем вы интересуетесь, какие у вас имеются увлечения помимо учёбы, научной деятельности и работы в офисе.
— Ну, я увлекаюсь хореографией, фотографией, веду свой видео-канал на ютубе, бильярдом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в нескольких свингер-клубах.
— Ты что такое вообще несёшь??! У нас же идёт прямой эфир! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ???
— Я плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу крючком...

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы.
Берёт интервью у прохожего:
— Расскажите пожалуйста, какое было в вашей спокойной деревенской жизни самое замечательное происшествие?
Мужик чешет репу и говорит:
— Да, жена моего соседа один раз нажралась самогону до поросячьего визга, и её вся деревня "отодрала"! А я – так даже два раза успел!
Корреспондент:
— О, Господи! Я не смогу этого в Москве опубликовать. Ладно, тогда опишите мне ваше самое нехорошее происшествие здесь в деревне.
Мужик опять чешет репу и отвечает:
— Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было, когда я один раз нажрался самогону до поросячьего визга...

Журналистка берёт интервью у известного фокусника и иллюзиониста:
- Скажите, а очень трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, это совсем не сложно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих родных сёстрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня шесть с половиной сестёр.

Спортивный журналист:
— Как вы думаете, сборная Бразилии образца 1970 года смогла бы обыграть сегодняшнюю Аргентину?
Пеле:
— Конечно.
Спортивный журналист:
— С каким счётом?
Пеле:
— 1:0
Спортивный журналист:
— И всё?
Пеле:
— Ну, наверное не стоит забывать о том, что большинству из нас уже больше 75-ти лет.

Журналист берёт интервью у специалиста по камням (геолога):
— Говорят, что некоторые камни можно использовать, как талисман. Якобы они имеют свойство оберегать своего владельца. Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

В аэропорту «Шереметьево» репортёр берёт интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.
Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Да, нет! Мы, вообще-то из мафии!

— Если можно, расскажите нам пару слов о своём характере?
— Ну.. Характер у меня не очень, если честно. Так, к примеру, с той квартиры, где я сейчас снимаю комнату, съехали хозяева.

Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
— Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
Снайпер без раздумий:
— Отдачу...

Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...

Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушёл. И пропал. Пошёл Вини-Пух на поиски Пятачка. Нашёл пещеру и около неё Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон.
Включает диктофон и слышит диалог:
— Простите, это вы будете Снежный Человек?
— Да, я.
— Извините, а можно у вас взять интервью?
— Да, бери.
— Ой, это же не интервью!
— Бери, бери.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Концлагерь. Очередь в газовую камеру.
В очереди маленькая девочка со щенком на руках приговаривает:
— Ну вот и всё, скоро мы умрём.
Подбегает фашист, выхватывает щенка из рук:
— Отдай щенка, живодерка!

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева.
— Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?
— Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут живу.
— А можете какую-нибудь интересную историю из жизни рассказать?
— Ой, дарагой, помню, лет пять назад у соседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его еб*ли!
Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.
— Не, другая история нужна. Может у вас есть какая-то более весёлая история?
— Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у соседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её еб*ли!
Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю:
— Чёрт, да может у Вас какая-нибудь грустная история имеется?
Старик в ту же минуту весь поник, побледнел, широкая улыбка сошла с его лица, а глаза стали будто стеклянными.
— Однажды я патерялся в горах...

Председатель колхоза говорит дояркам:
- Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
Доярки:
- А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
Председатель:
- Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!

В ходе собеседования эйчар говорит:
— В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
— Да. Всё верно.
— Что в 250 раз больше 467?
— 546320
— Но это совершенно неправильный ответ.
— А как насчёт скорости?

Молоденькая и не опытная журналистка берёт интервью у одного из самых титулованных каратистов планеты.
- Каких успехов вы добились в карате?
- Думаю, не малых… если учитывать мой пояс по карате.
- А какой должен быть пояс у человека способного победить Вас?
- Чёрный… с чёрными чулками и мини юбкой…

— Дядь, а дядь, неужели это вы танк подбили?
— Я.
— Так ведь то же советский танк был!
— ЯЯ.

Пенсионер из города Фрязино, выиграл в лотерею десять миллионов рублей. Журналисты разыскали счастливчика и принялись атаковать его со всех сторон и задавать ему различного рода вопросы.
- Вы выиграли такую огромную сумму, как долго вы к этому шли? Наверное у Вас была, какая-то тактика и вы её придерживались?
- Всю свою жизнь покупал лотерейные билеты, но ничего не выигрывал.. И да, у меня была какая-то тактика и я её придерживался...
- Ну расскажите нам о своих ощущениях, как себя чувствует новоиспечённый миллионер?
- Чувствую себя превосходно и особенно я рад тому, что у меня теперь огромная и дружная семья, состоящая из дальних родственников со всего земного шара...

Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
- Здравствуйте, как вам наш новый президент?
- Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
- Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
- Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!

У одного известного миллиардера спросили о его жизненном кредо. На что он - ответил следующее:
— Знаете, главное — это не деньги и не богатства. Главное — это дело, которому ты служишь.
— И вы правда сделали своё огромное состояние, следуя этому принципу?
— Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня.

Корреспондент (бестактно):
— Михаил, говорят у Вас имеются серьёзные проблемы с алкоголем...
Михаил Ефремов:
— У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
— А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
— Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
— Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Берут интервью у самого спокойного человека в мире:
– Как вам удаётся всегда оставаться таким спокойным? В чём секрет?
– Я никогда ни с кем не спорю.
– Но этого не может быть!!
– Вы совершенно правы.

На собеседовании:
— Расскажите нам немного о себе.
— Не хотелось бы.
— Почему?
— Потому что мне действительно очень нужна эта работа.

На Кавказ к известному овцеводу приезжает корреспондент, чтобы взять у него интервью:
— Скажите пожалуйста, а сколько шерсти дают ваши овцы?
— Чёрные или белые?
— Чёрные.
— Чёрные – два килограмма!
— А белые?
— И белые так же – два!
— Хм, ну хорошо. А сколько ягнят приносят ваши овцы в год?
— Белые или чёрные?
— Ну белые!
— Белые приносят аж по три ягнёнка в год!
— А чёрные ?
— И чёрные приносят тоже по три!
— Да блин! А почему вы меня всё время переспрашиваете "чёрные или белые?" если между ними кроме цвета нет никакой разницы ?!?!?
— Так ведь белые овцы – МОИ!
— А-а-а-а! Понятно! А чёрные?
— Так и чёрные тоже мои!

Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина:
— Скажите, как у вас прошёл год?
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чём тут его-то заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Западная теле-журналистка берёт интервью у пожилого, но достаточно бодрого ветерана второй мировой:
— Скажите, а вы когда-нибудь бывали в Европе? Например, в Берлине?
На что ветеран отвечает:
— Ну как сказать. Летать, так много раз летал. Но ни разу не приземлялся.

Журналист интервьюирует жителя Монте-Карло:
— Какой вы соблюдали режим, позволивший вам стать долгожителем?
— Никакого режима, – отвечает старик. — Я ем всё, что хочу. Выпиваю не менее бутылки коньяка в день. Все ночи провожу либо играя в рулетку, либо в ночных клубах с девочками.
— Это просто поразительно! – восклицает журналист, — И сколько же вам сейчас лет?
— Через месяц будет сорок.

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Корреспондент одной из газет берёт интервью у Стиви Уандера.
— Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
— Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.

Корреспондент берёт интервью у пожилого мужчины:
— Сэр, вы прожили рядом с этой автомобильной дорогой большую часть своей жизни, чувствуете ли вы, что это как-то повлияло на вас?
Мужчина:
— Нееееееееееееееееееееееееет!