Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1618   0

Опытный фокусник

Журналистка берёт интервью у известного фокусника и иллюзиониста:
- Скажите, а очень трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, это совсем не сложно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих родных сёстрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня шесть с половиной сестёр.
 24.09.2015  фокус, половина, черный юмор, Иллюзионист, Трюк, сестра, Распиливание, интервью, Фокусник
Реклама
Похожие материалы:
    Когда умру (а это неизбежно, знаю),
    коньяк хороший положите в изголовье.
    Вдруг археологи когда-то откопают —
    так сядут, выпьют за моё здоровье.
    Надпись, расположенная по ширине всего заднего бампера многотонной фуры:
    "Проверить работоспособность подушек безопасности своего автомобиля, вы можете здесь!".
    Вопрос:
    Может ли быть у фильма счастливый конец, если в конце этого фильма главный герой погибает?
    Ответ:
    - Может. В том случае если этот главный герой – тёща.
    В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
    — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
    — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
    — Тогда надо послать Изю, он заикается.
    Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
    - А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
    - Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз.
    Разговор двух приятелей в реанимации:
    - Ну ты как тут? Говорят, что твой автомобиль на столько сильно пострадал, что восстановлению не подлежит...
    - О, за меня не переживайте, я в полном порядке. Всё оказалось не на столько и плохо. Врач сообщил мне о том, что все кровотечения у меня внутренние, а ведь я ещё из курса школьного образования знаю, что нашей крови внутри организма самое место, ведь я прав?
    Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.
    Разговор двух приятелей о жизни и её малоизвестных, но в то же время таких естественных аспектах.
    — Слушай, а как ты относишься к людям, которые утверждают, что есть жизнь после смерти?
    — Ты про загробную жизнь, что ли?
    — Да, про неё.
    — Никак не отношусь, потому как мне, с тем образом жизни, что приходится ежедневно вести, ни то, что о загробной, а о простой, обычной - человеческой, ровным счётом ничего неизвестно...
    Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
    — Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!
    В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
    - А где же Малыш?
    - Его нет Мы играли в игру "Кто дальше высунется из окна"...
    - Ну?
    - Так он выиграл!!!
    Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье.
    Вовочка поднимается со своего места и говорит:
    — На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец.
    Учительница взволнованно спрашивает:
    — С твоим дядей все в порядке?
    — Думаю, да, — Отвечает Вовочка.
    — Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница.
    — Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...
    Просмотры анекдота 4311  Комментарии к анекдоту 0

    Хомяк

    Я поклялся на могилке своего трагически погибшего хомяка, что больше никогда не буду прыгать с разбегу на кровать.
    Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 15 и 16 страницами.
    Красная площадь. Мавзолей. Очередь.
    – Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
    – Я только спросить!
    Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
    — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
    Оператор отвечает:
    — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
    Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
    Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
    — Так, что дальше?
    — Почему сироты, не имеет возможности играть в бейсбол?
    — По причине того, что они не знают, где находится дом?
    Мой сын сейчас находится в том возрасте, когда он начинает активно интересоваться человеческим телом.
    Думаю, что всё же мне придётся перепрятать его где-нибудь в другом месте...
    - Доктор, как прошла операция?
    - Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимы вот здесь.
    — Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
    — Почему?
    — Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.
    Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром.
    Святой Пётр говорит:
    — Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили!
    Мужчина говорит:
    — Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа!
    Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит:
    — Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло!
    Мужчина опустил голову и ответил:
    — Около пяти минут назад...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Тяжело?
    – Пропьёмся!
    *****
    Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
    *****
    – Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
    – Просто стать рачком – очень важная стадия эволюции!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz