😄 Анекдот — Когда женился на вдове
Анекдоты:
Просмотры 984   Комментарии 0

Когда женился на вдове

Идёт мужик по кладбищу и обращает своё внимание на другого мужика, который сидит на краю могилы и причитает:
— Ну почему же ты нас так рано покинул?! Тебе ведь ещё жить, да жить!..
Прохожий, сильно потрясённый горем человека, интересуется:
— Извините, а кем вам приходится усопший?
— Это первый муж моей жены…

Теги Дата 28.10.2020  кладбище, скорбь, вдова, черный юмор, женился, Сожаление, муж, жены
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.10.2020 10:48 #
Тот самый момент, когда начинаешь сильно жалеть о совместно прожитых с женой годах...
Код:
Похожие материалы:

    — Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
    — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!

    Решил с такой жизни повеситься — намылил верёвку, привязал, забрался на стул.
    Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

    Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!

    Пастор читает проповедь:
    — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

    — Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
    — Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

    Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит, вдруг идёт мужчина, просит проводить. Идут вместе. Мужик анекдоты рассказывает.
    Женщина смеётся, говорит:
    — Какой ты весёлый мужчина!
    Мужик говорит:
    — Эх.. Видела бы ты меня при жизни.

    Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
    — Хочу заказать похороны для жены.
    — Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
    — Так я ещё раз женился.
    — Примите мои поздравления!

    Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
    "156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
    Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.

    У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушеный базилик, а Ольга Юрьевна задушила мужа...

    Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
    Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
    Пациент читает, хмурится и говорит:
    — Хрен тебе, а не место с берёзкой!
    После чего, хлопнул дверью и ушёл.

    Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.

    — Вы не знаете, что это за страшилище?
    — Это моя жена.
    — О, извините, кажется я совершил глупость!
    — Нет, это я совершил глупость...

    Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
    — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
    Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
    — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

    Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
    — Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
    — Это я в курсе, а меня-то поймают?

    Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
    И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
    "Ты далеко не первый и не последний...".
    Ну что сказать, профессионал.

    Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
    — А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
    — Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

    Судебное заседание, на котором судят мужчину, обвиняющегося в убийстве своей жены и тёщи.
    Судья говорит:
    — Вы обвиняетесь в том, что до смерти забили свою жену молотком.
    Возглас из задней части зала суда:
    — Ты, ублюдок!
    Судья продолжает:
    — Вас также обвиняют в том, что вы забили и свою тёщу молотком.
    Снова раздался возглас из задней части зала суда:
    — Ах ты гад!
    Судья, на время приостанавливает судебное разбирательство и возмущённо говорит:
    — Кто там постоянно орёт!? Хочу вас предупредить, если вы и дальше продолжите в том же духе, я просто буду вынужден обвинить вас в неуважении к суду. Встаньте пожалуйста и сообщите нам, какая у вас проблема.
    Мужчина встаёт со своего места и говорит:
    — Ваша честь. Я являюсь давним соседом этого ублюдка, и каждый раз, когда я просил у него одолжить мне молоток, он утверждал, что у него его нет!

    По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
    Дед сидя в косынке, говорит аисту:
    — Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

    Встретились три подруги. Одна говорит:
    — Мой муж курил-курил и в итоге скурился.
    Вторая говорит:
    — А мой пил-пил и в итоге спился.
    Третья:
    — А мой... В общем он скончался.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4533   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
    На что женщина — соглашается.
    Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
    Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
    Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

    Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
    Раввин:
    — Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

    Мужчина прочитал книгу "Как быть хозяином в собственном доме" и решил начать не давать себя в обиду жене. Он идёт на кухню и начинает разговор с женой:
    — С этого момента всё будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня вечером ты приготовишь мне хороший ужин, и я так же хочу десерт. После этого мы пойдём в спальню, чтобы заняться любовью. Позже ты приготовишь мне ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Ты высушишь мне спину, помассируешь ноги и руки. В конце концов ты принесёшь мне мою пижаму и попробуй угадать, кто меня оденет?
    — Кто-то из похоронного агентства!

    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

    Беседуют двое приятелей, оба заядлые программисты и любители посидеть в интернете. Один:
    - Я на прошлой неделе брак зарегистрировал.
    - Ого, это на каком сайте?
    - Да, судя по тому, как начинают развиваться события, на пиратском...

    Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала:
    — Я уверена, что Изя был бы доволен!
    — Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
    — Сорок тысяч долларов.
    — Всё было прекрасно, но $40000?!
    — Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
    — $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
    — Два карата.

    — Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    — Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

    Одесская семья:
    — Абрам, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    — Соня, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

    Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
    — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
    — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
    — А она не захотела.

    Надпись на надгробии, расположенном на одном из одесских еврейских кладбищ:
    Здесь, 15.07.2011 года, обрёл свой последний приют известный одесский стоматолог Марк Израилевич Рабинович. А его сын Яша, принимает в его кабинете на Дерибасовской 26.

    — Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
    — Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
    — Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

    Сара Моисеевна отчитывает сноху:
    — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
    — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

    Двое мужчин стоят в аэропорту и взглядом кого-то ищут.
    1-й мужчина говорит:
    — Я не могу найти свою жену.
    2-й мужчина говорит:
    — Я тоже не могу найти свою, как выглядит твоя?
    1-й мужчина:
    1,80 м. ростом, блондинка, большие сиськи, мини-юбка, высокие каблуки и глубокое декольте. А твоя как выглядит?
    2-й мужчина говорит:
    — Да к чёрту её, давай твою искать!

    Женщина на исповеди:
    — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    — А в чём дело, дочь моя?
    — Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
    — А что ж ты за такого замуж пошла?
    — Дура была!
    — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

    Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?».
    Хозяин с постной миной отвечает:
    — Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса».
    — И от чего он умер?
    — Понятия не имею...

    — Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
    — Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

    У меня порой складывается такое ощущение, что даже когда я умру и меня не станет на этом свете, то первое, что произнесёт моя жена, когда подойдёт к моему гробу, будет:
    — Поглядите-ка все, лежит он тут такой красивый, умер, видите ли... А ведь наверняка, специально помер, лишь бы ничего не делать. Бездельник!

    Муж интересуется у жены:
    — Ты бы смогла убить человека?
    — Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
    — А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
    — А я и не говорила, что мне не хотелось бы...

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

    Следователь спрашивает у вора:
    — Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
    — Простите, но я был уверен, что его владелец умер...

    Жена звонит мужу из командировки:
    — Привет дорогой, как там моя кошечка?
    — Сдохла.
    Жена в шоке:
    — Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
    — Понятно.
    — Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
    — Сидит на крыше.

    Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест.
    Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
    — Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
    — Да вот, что-то НТВ плохо ловит...

    Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
    «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

    Два фермера ведут беседу о погоде.
    — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
    — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!

    Идёт мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами.
    Он к нему:
    — Дай хоть одну!
    — Дай да дай! Возьми да накопай!

    В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    — Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

    16+  Просмотры анекдота 1872   Комментарии к анекдоту 0

    Парень говорит своему другу:
    — Думаю, что моя жена умерла…
    Друг:
    — Что ?! Почему ты так думаешь?
    Парень:
    — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…

    Абрам в крематории:
    — Моей ненаглядной супруге Софочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
    — Может, вам прах просто в пакет насыпать?
    — Даже лучше, у меня как раз свой есть.

    — Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
    — Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

    — Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

Загрузка материалов...