😄 Анекдот — На кладбище на велосипеде
Анекдоты:
Просмотры 1283   Комментарии 0

На кладбище на велосипеде

Тёща возится возле велосипеда.
— И куда вы, мама, собрались?
— На кладбище.
— Нормально блин. А велик назад кто пригонит?

Теги Дата 01.06.2021  велосипед, черный юмор, кладбище, на кладбище, зять, теща
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.06.2021 17:16 #
Я вольму велосипед и отправлюсь на тот свет, ну я пошёл... ну я пошёл... =)
Код:
Похожие материалы:

    Сидят двое покойников посреди ночного кладбища, тут один другому говорит:
    — А ты слыхал историю страшную про живых?
    — Да... Говорят, мол будто бы они сюда днем тайно ходят, когда мы мирно спим, и друг друга сюда подкладывают. Однажды живого похоронили, так он всю ночь выл, спать тут всем нормальным покойникам мешал, кошмар!

    Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка.
    Мужик поднимает голову:
    — А! Мама вы уже там!

    Вчера поздним вечером, мне позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на местном кладбище. Явно какой-то больной товарищ. Пол часа его прождал, а он в конечном итоге, так и не пришёл...

    ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, все в масках, бронежилетах и бронешлемах, с резиновыми палками, щитами.
    Один ОМОНовец – другому:
    — Сейчас "мутузить" толпу пойдём. Вон видишь тётку в цветастом платье?
    — Ну, да...
    — Это тёща моя. Её не трогай! Она – моя!

    Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя.
    Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.
    Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу.
    Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.
    Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".

    Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю:
    - Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть.
    Зять оживившись:
    - Мама, быть может вас подсадить?..

    Проснулся мужик тёмной ночью после сильной попойки и не может понять где находится. Вокруг темно, ничего невидно, пригляделся он кое как, смотрит, а вокруг — кресты, памятники и надгробия. Сориентировался немного и понял, что он — на кладбище. Ну думает, делать нечего, пойду выход отсюда искать. Идёт, и видит, как могильщик яму для захоронения копает. Решил мужик подшутить над ним.
    Подошёл сзади, руки поднял и говорит могильщику:
    — УУУУУУУУ-у-у-у-у-У!
    Могильщик ноль эмоций, дальше копает, как ни в чём не бывало.
    Мужик снова:
    — УУ-УУ-УУ-УУ!!
    Снова ноль внимания.
    Ну думает, лан, хрен с ним, домой пора идти. Только подходит он к воротам кладбища, как сзади его нагоняет тот самый могильщик и вырубает ударом лопаты по голове, берёт за руки и волоком тащит обратно на кладбище, говоря при этом:
    — Ты по территории кладбища то гуляй, а за его пределы ходить не смей!

    — Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
    — Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

    Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашёл какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
    — УУУУУУ!
    Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
    Алкаш не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
    — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
    Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
    Алкаш расстроился и пошёл к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
    Доходит до ворот, как вдруг, могильщик его догоняет, бьёт сзади лопатой и спокойно так говорит:
    — Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...

    Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
    - Здравствуйте, у Вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
    - Есть!?
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    - Можно, только там еще и дембеля едут.
    - Давайте, само то!
    Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    - Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь, последний урвал!

    — Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
    — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

    Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
    - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
    Мужчина:
    - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…

    Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
    Судья обращаясь к тёще:
    — Вину свою признаёте?
    — Да. Ваша честь. Признаю.
    — И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
    — Пять. Ваша честь.
    — В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
    Голос зятя из зала:
    — Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

    — Что с тобой?
    — Да я тут к бабке-колдунье ходила. Хотела мужа вернуть.
    — И чего? Не вернулся?
    — Вернулся. Только не тот, а предыдущий, которого я пять лет как схоронила.

    - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
    - Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

    Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

    Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.

    На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся проводить его в последний путь, с виду бедный и оборванный еврей, идёт за похоронной процессией и рыдает.
    — Вы наверное приходились родственником покойному? – спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
    — Нет, – всхлипывает еврей. — потому я и плачу.

    Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
    Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй.
    – Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
    – Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы?
    *читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".

    В федеральном налоговом кодексе появился новый термин «Всё на тёще, дай бог ей здоровья».

    — Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
    — Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
    — Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

    Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
    - Тебя за что суда упекли?
    - Да, банк ограбил,… а тебя?
    - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
    - Так за это же не сажают!?
    - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

    Едет в автобусе панк. На одной из остановок заходит монашка. Панк просто обалдел – настолько она ему понравилась.
    Он подходит к ней и говорит:
    — Слушай, монашка, ты такая красивая, может, того... займёмся любовью прямо сейчас?
    Монашка аж поперхнулась:
    — Ты с ума сошёл? Я же невеста Божья! Иди-ка ты отсюда, греховодник! – и выскочила из автобуса на следующей остановке.
    Панк расстроился, сидит, голову повесил.
    Водитель автобуса, который слышал весь разговор, смотрит на него в зеркало заднего вида и говорит:
    — Что, приглянулась сестра? Хочешь её?
    — Ой, хочу, сил нет! – вздыхает панк.
    Ну, водитель и решил помочь:
    — Слушай сюда. Эта монашка каждую ночь ходит на кладбище молиться. Ты сделай так: надень белую простыню, повстречай её у входа и скажи, мол, я – Иисус, твой жених небесный. Велю тебе, значит, исполнить супружеский долг немедленно!
    Панк обрадовался, ночью нарядился в простыню, пришёл на кладбище. Ждёт. И точно – идёт та самая монашка.
    Он выпрыгивает из кустов и говорит ей низким голосом:
    — Монашка, я – Господь Бог, твой нареченный! Пришло время исполнить супружеский долг!
    Монашка отвечает:
    — Да, мой Господин! Но я хочу предстать перед тобой невинной. Если ты настаиваешь на близости здесь и сейчас, давай сделаем это... анально. Чтобы грех непорочности не нарушить.
    Ну, панк, конечно, согласился. Развернул он монашку, и сделал всё, как она просила, на славу. Всё прошло отлично.
    Потом он довольный, скидывает с себя простыню и кричит:
    — Хоба! А я не Господь, я панк!
    А «монашка» в этот момент скидывает рясу, поворачивается и говорит:
    — Хоба! А я не монашка, я – водитель автобуса!

    — Слушай, ты меня просто поражаешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
    — Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома тёща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

    Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест.
    Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
    — Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
    — Да вот, что-то НТВ плохо ловит...

    Жена звонит мужу из командировки:
    — Привет дорогой, как там моя кошечка?
    — Сдохла.
    Жена в шоке:
    — Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
    — Понятно.
    — Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
    — Сидит на крыше.

    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется вампирша!
    Жена:
    — Ой, мама!!!
    Муж:
    — Узнала, да?

    — Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
    — Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

    Следователь спрашивает у вора:
    — Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
    — Простите, но я был уверен, что его владелец умер...

    Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
    — Слушай, а может, он могилу на жену переписал?

    Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу.
    Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
    — Мужик, ты горбатый?
    — Да.
    — Не, мужик, ты не горбатый!
    Ну, он прибегает домой, смотрит – на самом деле горб исчез.
    Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
    — Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завёлся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
    Хромой, естественно, шурует на кладбище.
    Идёт по кладбищу, слышит голос:
    — Мужик, ты горбатый?
    — Нет.
    — Не, мужик, ты горбатый!

    Тёща зятю:
    — Крутись как хочешь, хочу, чтобы меня похоронили у Кремлёвской стены.
    Зять пригорюнился и уехал. А к вечеру возвращается домой и самоуверенно заявляет тёще:
    — Крутись как хочешь, похороны у Кремлёвской стены завтра в 12:00...

    Идёт мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами.
    Он к нему:
    — Дай хоть одну!
    — Дай да дай! Возьми да накопай!

    Как говорила моя бывшая тёща: «Зять — это инородное тело в доме…»

    Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
    — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
    — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?

    Тёща говорит молодым:
    — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушечками.
    — Чтобы мы всегда помнили про ваш весёлый характер? — Уточняет зять.
    — Чтобы вы её замучились потом красить... — Отвечает тёща.

    — Слушай, ты что-то совсем уже закис в этой Москве. Съездил бы что ли развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.
    — Я на прошлой неделе ездил.
    — К знакомым или просто на природу?
    — И то, и другое. К жене на Хованское кладбище.

    Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему:
    — Вау, как ты это сделал!??
    — Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас.
    После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул:
    — Вы можете рассказать это моей тёще!

    Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома. Ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
    Поборов страх – идёт она мимо памятников и крестов. Сстрашно аж жуть...
    Тут ей навстречу идёт парень:
    — Что, боишься одна-то идти?!
    — Да, мне очень страшно!
    — Ну, давай, провожу тебя что-ль...
    И вот идут они через кладбище. Парень анекдоты травит... а девушка смеётся...
    — Вы такой молодой и весёлый!
    — Это ещё что..., – говорит парень. — При жизни я ещё веселей был!!!

    Еврейская мама говорит зятю:
    — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
    — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

    Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
    Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
    Пациент читает, хмурится и говорит:
    — Хрен тебе, а не место с берёзкой!
    После чего, хлопнул дверью и ушёл.

    - Мама, он опять накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
    - Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

    Два фермера ведут беседу о погоде.
    — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
    — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!

    Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай.
    Теща говорит зятю:
    - Абрам, отрежь кусочек колбаски!
    Зять отвечает тёще:
    - Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!

Загрузка материалов...