Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


49   0

На кладбище на велосипеде

Тёща возится возле велосипеда.
– И куда вы, мама, собрались?
– На кладбище.
– Нормально блин. А велик назад кто пригонит?
  велосипед, черный юмор, кладбище, на кладбище, зять, теща   01.06.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.09.2021 16:40)
    Я вольму велосипед и отправлюсь на тот свет, ну я пошёл... ну я пошёл... =)
Похожие анекдоты:
    • Сторож на кладбище
      В какой-то момент, кладбищенскому сторожу Василию надоело отвечать на вопрос своих приятелей: "Где ты откапываешь таких стрёмных баб!?"
    • Когда поссорилась с мужем
      Молодая девушка жалуется своей матери:
      — Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
      Мать нахмурившись:
      — И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?
    • Неудобно как-то получилось
      Семён говорит своей жене:
      - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
      - Что именно тебе неудобно, Сёма?
      - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
    • Общение с тёщей по-еврейски
      — Мама! Посмотрите-ка лучше вот на это ружьё, что висит на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...
    • Жизнь в продолжительном браке
      Каждый мужчина, проживший в браке более пяти лет, прекрасно знает не менее трёх легальных способов безнаказанно "избавиться" от своей тёщи.
    • Переезд
      - Мама, он опять накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
      - Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
    • Подарки от тёщи
      Зять говорит тёще:
      — Инна Марковна, ну вот зачем же Вы потратились на такие дорогие подарки? Могли ведь просто не приезжать!
    • Попалась
      С пьяну положил в мышеловку пятисот рублёвую купюру... У тёщи сломано два пальца...
    • Страшилки
      Сидят двое покойников посреди ночного кладбища, тут один другому говорит:
      — А ты слыхал историю страшную про живых?
      — Да... Говорят, мол будто бы они сюда днем тайно ходят, когда мы мирно спим, и друг друга сюда подкладывают. Однажды живого похоронили, так он всю ночь выл, спать тут всем нормальным покойникам мешал, кошмар!
    • Вот и хорошо!
      К знакомому приехала тёща. Он, как услышал её голос в коридоре, так тут же перца красного себе в глотку закинул и давай чихать, кашлять, да так, что аж слёзы на глазах.
      Тёща глядя на него:
      — Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас всё боялась!
    • Незнакомец
      Вчера поздним вечером, мне позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на местном кладбище. Явно какой-то больной товарищ. Пол часа его прождал, а он в конечном итоге, так и не пришёл...
    • Не очень хороший гусар
      — Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до З0-ти лет, то это говно, а не гусар!".
      — Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
    • Напротив
      Живу в доме напротив кладбища, а скоро буду жить напротив дома...
    • Чиновники и депутаты
      Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
      — Слушай, а может, он могилу на жену переписал?
    • В тюрьме
      Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
      - Тебя за что суда упекли?
      - Да, банк ограбил,… а тебя?
      - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
      - Так за это же не сажают!?
      - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…
    • Кто видел?
      В крупный банк, вламываются вооружённые грабители. Кладут всех присутствующих на пол, заставляя сложить всем руки за головы, некоторых клиентов берут в заложники и принимаются, угрожая кассирам оружием, собирать деньги из касс в спортивные сумки.
      В суете, у одного из нападавших, слетает с головы маска. Он одевает её обратно и с криком спрашивает:
      - Кто видел моё лицо?
      Один из кассиров, поднимая руку:
      - Я видел.
      Выстрел - труп.
      Подойдя к одному из клиентов:
      - Кто ещё видел!? Может ты видел!?
      Клиент:
      - Моя тёща видела, но она сейчас на даче...
    • Повезло с тёщей
      — А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно.
      — Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
      — Закопать, дружище. Закопать.
    • Еврей и смена фамилии
      Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
      — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
      — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
    • Желание стать зятем
      - Итак, Абрам, Ви таки хотите стать моим зятем...
      - Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
    • Путь через ночное кладбище
      Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома, ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
      Поборов страх - идёт она мимо памятников и крестов, страшно аж жуть...
      Тут ей навстречу идёт парень:
      - Что, боишься, одна-то идти?!
      - Да, мне очень страшно!
      - Ну давай провожу тебя что-ль...
      И вот, идут они через кладбище, парень анекдоты травит... а девушка смеется...
      - Вы такой веселый и весёлый!
      - Это ещё что..., говорит парень. - При жизни я ещё веселей был!!!
    • Отношения с тёщей
      Уже столько денег вбухал в то, чтобы наладить с тёщей хоть какие-то человеческие отношения, что невольно начинаю задумываться о том, что куда проще и дешевле было бы киллера нанять.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz