Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?

Зять развалился на диване перед телевизором, смотрит футбол, дерби ЦСКА – Спартак. Тут в комнату заходит тёща с метлой в руках. Зять, глядя на метлу:
- Мама, вы уже прилетели или только собираете улетать?

Зять говорит тёще:
— Не удивлюсь, если окажется, что вы желаете мне смерти.
— С какой это стати? А что, если тебе там будет хорошо!?

Приезжает тёща к дочери с зятем.
Зять:
— Мама, а вы к нам надолго?
Тёща:
— Да пока не надоем!
Зять:
— Что, даже чаю не попьёте?

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!

Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща:
- Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины.
Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины.
Дома тёща:
- Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
зять:
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему:
- Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
Покупатель в ответ:
- Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

— Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до З0-ти лет, то это говно, а не гусар!".
— Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
- К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
Мужчина:
- Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…

— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
— Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот "кто-то" - мама, со стороны мужа - тёща.

Суд. Судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
-..На счастье!…

Возвращается пьяный зять домой. В дверях его встречает тёща с метлой в руках.
Зять:
— Мама, Вы порядок наводите или, наконец, домой собрались?

Мужчина встречает свою тещу на вокзале.
Когда они отъезжают, он спрашивает у неё:
— Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить?
Она отвечает:
— Пока ты этого хочешь!
— Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?

К знакомому приехала тёща. Он, как услышал её голос в коридоре, так тут же перца красного себе в глотку закинул и давай чихать, кашлять, да так, что аж слёзы на глазах.
Тёща глядя на него:
— Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас всё боялась!

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
— ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

Молодая девушка жалуется своей матери:
— Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
Мать нахмурившись:
— И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?

Тёща говорит молодым:
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушечками.
— Чтобы мы всегда помнили про ваш весёлый характер? — Уточняет зять.
— Чтобы вы её замучились потом красить... — Отвечает тёща.

Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу:
- Ненавижу свою тёщу!
Приятель ему отвечает:
- Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены!
Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего:
- … Теперь я ненавижу её ещё сильней!

Молодожёны зашли к маме жены в гости. Сидят на кухне и пьют чай.
Теща говорит зятю:
- Абрам, отрежь кусочек колбаски!
Зять отвечает тёще:
- Ой, мама, я так тонко как вы не смогу!

Когда я забирал свою тёщу из аэропорта, я спросил у неё:
— Мама, как долго, по-вашему, вы планируете пробыть у нас?
Она с улыбкой ответила:
— Пробуду я у вас ровно столько, сколько вы этого захотите.
— Как!? Получается, что вы заехали к нам лишь на чашечку кофе и тут же уезжаете обратно к себе!? Как жаль...

Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.