Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит тёща. — О! Здравствуйте, мама, вы к нам на долго? — Пока не надоем. – отшучивается тёща. — Что, даже чаю не попьёте?
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому: — Как жизнь? — Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. — ?!? А как же вы объясняетесь? — Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно. Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет: — Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю: - Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть. Зять оживившись: - Мама, быть может вас подсадить?..
В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!
Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения. — Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Село. На завалинке лежит зять. К нему подходит тёща: - Вань, там калитка сломалась, пойди почини... - Оно мое? Ясно. Тёща ушла. Спустя неделю: - Там забор покосился, поправить надо... - Оно мое? Ясно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную. - Сынок, тут в окне стекло треснуло, заменить надо... - Оно мое?! - Твое-твое! - ...Оно твое?
Как понять, что ваша работа с психологом подходит к концу? Мне кажется, что это когда из привычных букв г,а,в,н,о Вы научились составлять слово «вагон» и способны отправиться на нём в светлое будущее.
*****
Если у Вас проблемы с ребёнком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!