![](/dleimages/tags.png)
![](/dleimages/dateadd.jpg)
- Подпись к картинке:Семья казахов. Младший сын вечером заявляет что не хочет больше быть казахом, а хочет быть русским. Отец в гневе. Как так, – кричит на сына, а мать говорит хочет русским быть – пусть будет. На следующий день мать приготовила бесшпармак все за стол сели, младший тянется, а мать ему по рукам х*як, ты куда руками берёшь, русские бесшпармак вилкой едят, иди вилку ищи. Пока искал он – всё съели. На следующий день мать приготовила плов, все за стол сели, сын опять рукой тянется, ему мать х*як по рукам, иди говорит ложку ищи, русские плов ложкой едят. Пошёл он, нашёл ложку, приходит, а весь плов уже съели. Сын говорит: БЛ*ТЬ два дня русский, а казахи уже за*6али!Комментарии к анекдоту:
- 16.03.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.16+533
0
Анджелина Джоли и её дети
Услышав по радио очередную новость о том, что Анджелина Джоли, опять усыновила какого-то негритянского ребёнка, невольно подумалось о том, что возможно ей просто в детстве родители так и не рассказали откуда появляются дети естественным путём.5Дети
Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
Мама, обращаясь к нему:
— Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
— М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.5Анекдоты
Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
- Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
- Спасибо, тётя Сара!
- Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
- Нет, мальчик только слева. Справа дыня.4Анекдоты
2751
0
В большой семье
В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!5Анекдоты
Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.0Религия
Семья едет на автомобиле в небольшое путешествие. Впереди их машины еле-еле плетётся старый грузовичок. Дорога сильно загружена. Глава семейства полчаса пытается его обогнать, но всё безрезультатно. И вот, в какой-то момент времени — появляется просвет, втиснувшись в который, он и обгоняет этот ненавистный грузовик. И тут с заднего сидения:
— ПАПА, Я ХОЧУ ПИСАТЬ.Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.2Дети
16+822
0
Остановитесь
Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!3Интим
— Антон, когда ты уже наконец женишься?
— Супер-героям запрещено заводить семьи.
— Пора бы ребёнка уже завести.
— Спасение мира, куда важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!4Анекдоты
1447
1
Просветление
Если вы на полном серьёзе думаете, что уже сумели достичь просветления в своей жизни, попробуйте просто провести неделю со всей своей семьёй.5Супруги
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Как вы яхту назовёте, такое и будет у неё название.***** Избирательные бюллетени бросают в урну два раза. Сначала избиратели в урну для голосования, потом избирательная комиссия в настоящие.***** Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.***** Добавить комментарий к анекдоту: