Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 12:54)
    Google — найдёт ответ на любой вопрос. =)
Похожие анекдоты:
    • Казахи
      Путин с Назарбаевым (теперь Токаевым) встречаются на очередном саммите:
      — Послушай, Нурсултан Абишевич, вот в Россию все из Центральной Азии едут работать. Узбеки работают, киргизы работают, таджики работают, а казахи не работают. Почему?
      — Не знаю, Владимир Владимирович. Я у своего правительства уточню.
      Через время перезванивает:
      — Владимир Владимирович, я узнал: они и у меня не работают.
    • Искусственный интеллект
      Мы живём с вами в то самое время, когда Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.
    • Незнание
      Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
    • Сбербанк и искусственный интеллект
      Новостной заголовок:
      "Герман Греф сообщил о потере миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта".
      "Искусственный интеллект принимает решение, как правило, в крупных системах. И небольшая ошибка, закравшаяся в алгоритм, способна приводить к серьёзным последствиям. В нашем случае мы теряли огромные деньги на этом", — отметил он, выступая на "Уроке цифры".
      Комментарий одного из пользователей новостного портала:
      — Россия - это когда даже ИИ ворует деньги миллиардами.
    • Петька и Василий Иванович в пустыне
      Жаркая и совершенно безлюдная пустыня, по просторам которой идут двое - Петька и Василий Иванович. Они оба сильно измождены и уставшие. Воды уже целый день не видели. Пить хочется незнамо как. Вдруг, посреди пустыни, видят они колодец с водой, и с надписью на нём: "Кто воды с колодца этого отопьёт - казахом станет в тот же миг!" Подумали они и приняли решение продолжить терпеть жажду до следующего источника воды. Пустыню, к тому времени, уже начала окутывать тьма и принялись они готовиться к ночлегу. Спустя несколько часов, по среди ночи, Петька встаёт и говорит Василию Ивановичу:
      - Да фиг с ней, надписью этой, может всё же выпьем воды из колодца?
      Василий Иванович в ответ:
      - Аузыңды жап та ұйықта!
      *
      *Заткнись и спи дальше!
    • Разговор с Siri
      Новоявленный обладатель Айфона последней модели:
      «Siri, ты просто напросто бездушная вычислительная техника, которой никогда не превзойти человеческий разум»
      Siri:
      Ты приобрёл себе седьмой Iphone за 70 000 рублей в кредит, при том, что твоя месячная зарплата составляет 18 000 рублей.
      О каком разуме ты мне говоришь?
    • Коротко о понтах
      В общем, забежал я сегодня к одному своему знакомому в магазин за наушниками новыми. Стоим, разговариваем, как вдруг заходит одноклассница моя бывшая со своим новым мужем за телефоном — айфоном 11 в рассрочку. Стоит и строит из себя что-то. Прикол. Говорит мужу: "Ща суши закажем и я в инстаграм фотку загружу с нормального телефона". Минут 10 ржал, чуть не сдох на том моменте, когда её мужу отказали в кредите.
    • Роман Абрамович
      Роман Абрамович, перед тем, как отправить вещи в стирку, забыл достать кошелёк из кармана своих брюк, и совершенно случайно, постирал годовой бюджет Киргизии.
    • Современный этикет
      В последнее время, мне часто бывает немного неловко по причине того, что я не различаю модели айфонов. Собеседник, возможно, достал смартфон покрасоваться, а я и не знаю, говорить «Ого, это что, последняя модель Айфона?» или не нужно этого говорить...
    • На украинском языке
      - Интересно, почему украинцы пишут в "Вконтатке" на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
      - Как почему. Потому что казахи не знают украинского.
    • Вместе работаем
      Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем. Девушка с интересом:
      - А это кто?
      - Да так... работаем вместе. Он мне помогает - документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает - я отправляю их по почте.
    • Герой отомстил за всех нас, мужики!
      Из переписки с девушкой:
      — Пожрать? Ты серьезно? Этот текст был написан исходя из Ваших (мужских понтов) попытаться затащить в самый дорогой ресторан (показать свои понты). И кто за чей счёт пожрать хочет это ещё вопрос. Ничего, что меня тут один пригласил в дорогое место, где нажрал кувшин вискаря, лангустины, и молекулярную кухню, после чего вышел якобы позвонить... И кому пришлось платить как бы ты думал? Поэтому место встречи выбираю я. И это явно не дорогие рестораны. А например вокзал города. Чай в столовой. Или это мелко для размышления нынешних мужчин?
    • Хипстерские понты
      — Как выглядит типичный понт для любого хипстера?
      — Купить автомобиль светло-коричневого цвета и упоминать в разговоре с окружающими, что машина "кофейного" цвета.
    • Стать казахом
      Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
      — Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
      И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
      Тут Петька не сдержался и говорит:
      — Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
      А Василий Иванович ему и говорит:
      — Уйкташ заеб*л котагымды жемей...
    • Семья субаристов
      Одна казахская семья на столько сильно любила автомобили марки Субару, что назвала своего сына Аутбек.
    • Подарок новому президенту Казахстана от предыдущего
      Теперь уже бывший, президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев, решил сделать приятный подарок, вновь вступившему в должность президента Республики Казахстан, Касым-Жомарту Токаеву и подарить тому роскошный автомобиль. После торжественного вручения, лично в руки, ключей от новенького автомобиля, Токаев садится на водительское сидение и обращает своё внимание на тот факт, что руль в машине попросту отсутствует. В недоумении и растерянности, он поворачивается к Назарбаеву, тот смотрит на него и говорит:
      — Ты самое главное на газ жми, а рулить я сам буду.
    • Понты дороже
      Едут два грузина в Волге ГАЗ-24.
      На улице дикая жара, Волга черная, грузины в костюмах и галстуках. Стекла наглухо закрыты, грузины потеют и платками утираются.
      - Гоги, давай стекла опустим? Жарка сил нэт.
      - Нэнада! Пусть все думают что у нас кондыцыонэр!
    • Чья медицина лучше
      Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит:
      - Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
      Француз в ответ говорит:
      - Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
      Казах подумал и говорит:
      - Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
      Немец с французом глаза выпучили:
      - И?!
      Казах в ответ:
      - Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...
    • Хороший совет
      Не стоит покупать себе сумку за 300$, для того чтобы не иметь ничего внутри неё. Лучше купите себе сумку за 10$ и имейте 290$ в ней. Не становитесь бедным, чтобы казаться богатым.
    • Нейросети
      В свете последних событий, а именно массового распространения моды на искусственную нейронную сеть, недалёк тот день, когда программист, имея все основания на то, сможет сказать окружающим его людям, про созданный собой продукт следующее:
      "Это не я, оно само!".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz