😄 Анекдот — Кыргызча
Анекдоты:
Просмотры 29   Комментарии 0

Кыргызча

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...

Теги Дата 25.01.2025  Киргизы, злые духи, Кыргызча, кто виноват, Киргизия, Киргиз, евреи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.01.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда анекдот с национальным колоритом... =)
Код:
Похожие материалы:

    Абрам разбогател, построил себе трёх этажный особняк и водит по нему своего друга детства - Изю:
    — Вот салон... Это спальная комната... Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — сразу десять человек.

    В Одессе на Дерибасовской открылся новый еврейский торговый центр "Идите в shop"у". В нем появились такие магазины:
    - магазин лекарственных препаратов "Shop Вы так жили, как Вы болеете";
    - магазин элитных товаров "Shop я так жил".
    Кстати, рядом с торговым центром находится бюро ритуальных услуг "Shop ты сдох".

    - Семён, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
    - Зажим для денег у меня уже есть - моя жена Сара?!

    Старый еврей приходит к раввину:
    — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
    — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

    И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
    - Может хоть здесь вы зла никому не причините!

    — Хаим, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги?
    — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
    — И ты таки сразу отдал?
    — А шо, ждать пока за свет накрутит?

    На Привозе.
    - А Ваши куры точно "домашние"?
    - Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...

    Стриптизёрша Сонька из Одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борщa.

    Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
    - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
    - Почему? Я поверю.
    - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
    - Я тебе верю.
    - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
    - Я тебе верю, верю.
    - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
    - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
    - Почему?
    - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

    - Сёма, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
    - Конечно, Сонечка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

    Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев,

    Учёт Расходов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Камаз Отходов, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков,

    Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Износ Металлов, Набег Вандалов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.

    По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.

    Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
    - Боже, дай знак, что я прав!.
    Раздается удар грома.
    - А, случайность! - машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
    Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром.
    - Совпадение! - говорят раввины.
    Христианин, в отчаянии:
    - Да скажи же им, что я прав!
    С неба:
    - Он прав!!!
    Раввины между собой:
    - Все равно, трое против двух.

    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
    Раввина срочно к капитану!!!
    - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
    - На корабле есть интернет?
    - Конечно, реббе!
    - Срочно продавайте корабль!

    — Фима, а если бы вы стали долларовым миллиардером, вы бы поделились со мной частью денег?
    — Запомните Сара, в этом мире, добровольно делятся лишь одноклеточные.

    Абрам общается с Моисеем:
    — Хаим просит у меня денег в долг. Не знаю, стоит ли ему давать.
    — Обязательно дай.
    — Почему это «обязательно»?
    — Иначе таки он попросит у меня.

    — О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь?
    — Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары.
    — Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?

    — Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
    — Нет.
    — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

    Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

    Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
    — Кто там?
    — Та не бойтесь! Не гости!

    - Сима, радость моя, у всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя... щёки!

    Конферансье:
    — Под куполом цирка воздушные гимнасты Ефим, Семён и Роза Зильберг.
    Зритель:
    — Обратите внимание, сейчас евреи кидать друг друга будут!

    Один приятель обращается к другому:
    — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

    — Абрам, чем вы сейчас заняты?
    — Я оперу пишу.
    — Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь.
    — В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.

    Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После того, как он вышел на берег, его окружила толпа репортёров. Один любознательный еврей подошёл к пловцу поближе и интересуется:
    - Вы что, разве не знали, что туда-обратно ходит пароход?

    У пожилого еврея спрашивают:
    - Абрам, вы готовы отдать все свои денежки, чтобы обратно вернуть себе молодость?
    - Готов, как раз к следующей старости проценты набегут.

    СССР. В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
    Главврач обращается к скандалящим женщинам:
    — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них вся продукция идет исключительно на экспорт!..

    Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
    — Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
    Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
    — 20!
    Из кухни слышен голос его жены:
    — Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

    Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
    Мулла говорит:
    — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
    Священник вступает.
    — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
    Раввин говорит:
    — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

    Одесский трамвай:
    - Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
    - А шо у вас есть интересного?

    Еврейский мальчик Изя, полез к соседям на садовый участок за яблоками, однако что-то пошло не по плану и он принёс домой не только яблоки, но и немного соли...

    - Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
    - Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

    Хаим звонит жене:
    — Алло, Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
    Сара, прикрыв трубку ладонью:
    — Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

    — Представь себе, Абрам, один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
    — Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.

    — Абрам, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
    — Конечно могу, Изя: концы строчек должны быть одинаковые или созвучние. Например: «Изя Шафран — хвати тебя удар!»
    — Только и всего? Таки я тоже могу: «Абрам Шниперсон — хвати тебя удар!»
    — Но ведь конец получился не одинаковый!
    — А, конец всё равно у всех одинаковый.

    Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
    — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
    — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

    В одесской маршрутке.
    Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
    — Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
    Водитель, не растерявшись:
    — Девушка! Я вообще-то на работе!!!

    — Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
    — Вот бедняга!
    — Да, но зато какие профессора его лечили!

    В Одессе сгорело здание прокуратуры.
    Абрам звонит в прокуратуру:
    — Это правда, шо несколько часов назад сгорело ваше главное здание?
    — Да, правда.
    Спустя пять минут:
    — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело?
    — Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали.
    Спустя пять минут опять звонит:
    — Говорит Абрам. Правда, что сгорело ваше…
    Дежурный:
    — Что вы всё звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело!
    — А может, мне таки это приятно слышать…

    Объявление, размещённое на стенде неподалёку от одесской консерватории:
    "Всемирно известный квартет, с радостью пригласит в свои ряды, виолончелиста и двух скрипачей".

    Одесса. Привоз.
    — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    — Мой килограмм – влезет.

    Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе.
    Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
    — Ой вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
    Разъяренный грузин:
    — Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
    Абрам сильно перепугавшись:
    — ОЙ! Ради Бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
    Грузин:
    — Ну всэ, капэц тэбэ! Я его мать!

    Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    — Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

    Сара с Абрамом собираются в гости.
    Сара:
    - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Зильберам!
    - Шо ты! - отвечает Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
    - Да, ты прав. Надо идти.

    У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в задние карманы.
    Подбегает сосед:
    - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
    - А что я должен делать?
    - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
    - А может, я этим и занимаюсь?!

    После осмотра врач говорит:
    — С вас сто долларов.
    Изя начинает ныть:
    — Доктор, я таки бедный человек…
    — Ладно, 50 долларов.
    — Доктор, у меня таки трое детей, а жена не работает…
    — 25 долларов.
    — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.
    — Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
    Изя (с гордостью):
    — Шо такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

    Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, можешь дать мне 500 рублей?
    Отец:
    — 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
    — ...

    — Изя, ты знаешь Соню, что гадает на Ришельевской?
    — О, конечно, как я могу не знать Соню, которая предсказала мне взрыв,
    который изменит всю мою жизнь!!!
    — И, что? Таки сбылось?
    — Ну, да, у меня лопнул контрацептив!

    Еврей продает дачу.
    Покупатель:
    — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
    — Таки да, но посмотрите какая роскошная высота...

    Плацебо — создаёт иллюзию лечения.
    Ноцебо — создаёт иллюзию вреда.
    Нацибо — создаёт иллюзию, что во всём виноваты евреи.

    Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
    Подскакивает к одесситу:
    - Вы не знаете, где находится почта?
    - Знаю. А зачем она вам?
    - Хочу послать деньги родителям в Москву.
    - Пошлите со мной.
    - Нет! Я вас не знаю!
    - Не бойтесь, пошлите со мной!
    - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

    Судя по всему, не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.

    - Моня, ви капитан, ви мине и скажите, ви в приметы верите?
    - Нет, таки что случилось.
    - Ай, ничего страшного, у нас всплыл якорь!

    Старый Абрам при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
    - Свои деньги и недвижимость ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!

    Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"

    Современная Одесса.
    Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
    — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
    — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

    — Хаим, как твои дела?
    — Да лучше и не спрашивай. Живу явно не богато, Фима. Сам посуди – сыр ем с плесенью, вино пью старое, у автомобиля даже крыши нет, телефон и тот без кнопок...
    — Да... у меня те же проблемы...

    СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
    - Вина нету, сыра нету, масла нету...
    К нему подходит чекист.
    - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
    - Понял, понял, патронов тоже нету...

    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
    Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
    — Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
    Поп:
    — Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
    Раввин:
    — А давайте выпьем, что ли за знакомство?
    — Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    — Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    — Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    — Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

    — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?

    - Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?

    Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
    Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
    Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»

    Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
    Журналист:
    — Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
    — Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Загрузка материалов...