Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 1028   0

Здоровье

- Сарочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
  место, евреи, интим, здоровье   10.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Дедушкина аптечка в СССР
      Недавно нашёл старый дневник своего дедушки и одна из его записей меня реально удивила:
      "Моя домашняя аптечка состоит из презервативов и градусника. Градусник, так, на всякий случай. Мало ли чего..."
    • Когда держат за дурака
      — Софочка, шо ви меня всё за дурака держите?!
      — Ой, тю! Да я к вашему дураку даже и не притрагивалась!
    • За солью
      - Абрам, сходи за солью к Розе.
      Через полчаса:
      - Дала?
      - Дала!
      - А где соль?
    • Самый лучший
      В тот самый момент, когда Сара сказала: «Абрам, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.
    • Вовочка и вопрос интимного характера
      Вовочка спрашивает у отца:
      — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
      Отец:
      — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
    • Любовь на воде
      Софочка разговаривает с Фирой:
      — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
      — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
      — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
    • Отношения со стариками
      — Что нужно знать девушкам, прежде чем вступать в отношения с пожилым мужчиной?
      — Последовательность основных реанимационных мероприятий...
    • Хотел бы
      — Абрам, милый, вот признайся мне, ты бы хотел сейчас заняться любовью с симпатичной мулаткой?
      — Ой, Сара! Ну... наверное... да!
      — Тогда срочно давай деньги на солярий!
    • Попробовал
      — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
      — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
    • Обрезание
      — Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
      Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
      — Под микроскопом!
    • Проблемма
      Мужчина пришёл на приём к сексопатологу:
      - Здравствуйте доктор. У меня такая проблема, она немного деликатная...
      - Ничего страшного, я за свою медицинскую практику многое повидал, так что не думайте, что только у вас с этим делом возникли проблемы. Хорошо?
      - Хорошо. В общем, проблема заключается в следующем. Я когда с женой занимаюсь любовью в первый раз - мне почему-то холодно, а второй раз - жарко. И так всё время.
      - Хм... действительно, случай редкий, я с таким ещё не сталкивался. Для полной картины и постановки какого-либо диагноза, мне необходимо будет побеседовать с вашей женой.
      На следующий день, в кабинете у сексопатолога, сидит жена.
      - Ваш муж утверждает, что во время занятий с вами любовью - ему в первый раз холодно, а во второй - жарко.
      Жена:
      - В этом нет ничего удивительного, ведь он в первый раз со мной занимается в феврале, второй - в августе.
    • Втроём
      - Абрам, как вы относитесь к "любви втроем"?
      - Хорошо, а шо?
      - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!
    • На Дерибасовской
      - Как!? Ваша Дерибасовская только через две остановки!!! Мне сказали, что выходить нужно именно здесь!
      - Простите, а вы в трамвае сидели или стояли?
    • Любовью следует заниматься спокойно
      - Моня, я тебя умоляю!
      - Циля, а какие, собственно, проблемы?
      - Любовью следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
    • В детском лагере
      Когда маленького Самуила начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...
    • Ты не поверишь
      Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
      - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
      - Почему? Я поверю.
      - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю.
      - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю, верю.
      - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
      - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
      - Почему?
      - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    • Херeс
      - Циличка, хотите херeс?
      - Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!
    • Задумалась
      Встречаются Соня и Роза.
      Соня:
      — Розочка, почему ты такая задумчивая?
      Роза:
      — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!!
      Соня:
      — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
      Роза:
      — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?
    • Ходьба налево
      — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
      — Что значит ходите, да я там практически живу.
    • Передача вирусов и инфекций
      Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...
    • В преферанс
      Хаим звонит жене:
      - Алло, Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
      Сара, прикрыв трубку ладонью:
      - Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
    • Медицинский осмотр шахтеров
      Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
      — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
      Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
      Уролог, с явным недоумением:
      — Не понял!?...
      Шахтёр оправдываясь:
      — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
      Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
      — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
      — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
    • Времена - нравы
      Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки:
      — Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!!
      — И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz