Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1961   0

Здоровье

- Сарочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
 10.10.2016  место, евреи, интим, здоровье
Реклама
Похожие материалы:
    — Доктор, ну что там у меня?
    — Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!
    16+ Просмотры анекдота 3009  Комментарии к анекдоту 0

    Шаббат

    Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься любовью в шаббат.
    На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
    - Сонечка, а хотите «Херeсу»?
    - Шо прям так сразу, Семён?! Давайте хоть вина выпьем для начала...
    Лексика16+ Просмотры анекдота 3044  Комментарии к анекдоту 2

    В публичном доме

    В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
    - Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.
    На что старая бандерша спокойно так отвечает:
    - Исаак, ви сюда пришли е...ся или вые...ся?
    Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
    — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
    Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
    Уролог, с явным недоумением:
    — Не понял!?...
    Шахтёр оправдываясь:
    — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
    Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
    — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
    — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
    - Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
    - А шо, это бывает не достаточно часто?
    Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
    — Кто-нибудь к матери приходил?
    — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
    — И что они делали?
    — Да, водку пили.
    — А потом?
    — Потом в спальню ушли.
    — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
    — Ну да..
    — И что ты там увидел???
    — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
    Еврей глубоко вздохнув:
    — Опять эта проклятая неизвестность...
    Сара провожает своего мужа - Абрама, в санаторий.
    - Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
    Однажды к раввину пришёл Изя:
    — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
    — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
    — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
    — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
    — Нет.
    — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
    — Ну нет же, не она.
    — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
    — Нет, нет, нет! Не Сара это.
    — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
    А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
    — Ну как? Отпустил?
    — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!
    Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
    — Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
    — Нет. Мы часы не ремонтируем.
    — А что же вы делаете?
    — Мы делаем обрезание.
    — А почему же у вас в витрине выставлены часы?
    — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
    Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    - Света, ты знаешь, Степан-то - еврей!!!
    - Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
    - Света, ну я же это не из пальца высосала!!
    Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
    — Софочка, вы таки спите с Изей?
    — Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
    — Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.
    Софочка разговаривает с Фирой:
    — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
    — Софа, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.
    — Ой, какое горе, какое несчастье!
    — Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов…
    — Ой, дай ей Боже здоровья!
    Для занятий любовью женщинам необходим настрой, в отличии от мужчин, которым нужно только место. Но с возрастом — всё меняется с точностью до наоборот.
    Две толстые еврейки влезают в битком набитый автобус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:
    — Софа, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?
    — Есть!
    — А чего же ты стоишь?
    — Таки места нету!
    Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
    Еврей удивлённо спрашивает:
    — Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
    Араб отвечает:
    — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
    16+ Просмотры анекдота 2820  Комментарии к анекдоту 0

    Страх

    Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью.
    Сара:
    — Абрам, надень контрацептив!
    — Ты шо, боишься забеременеть?!
    — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
    *****
    Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.
    *****
    – Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz