Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


710   0

Когда всё болит

— Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит.
— Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.
 31.05.2020  болит, зануда, боль, общение, здоровье, старость, евреи, разговоры
Комментарии к анекдоту:
  • 31.05.2020 00:37
    Гость
    Разговор с пожилым Абрамом у которого всё болит.
Реклама
Похожие материалы:
    Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
    — У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
    — Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!
    Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
    — Тысяча рублей в час.
    Абрам достаёт калькулятор, считает:
    — Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов!
    — Э, нет, час – минимальное время!
    — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
    — Ну хочешь, поговорим...
    Абрам опять берётся за калькулятор:
    — Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
    Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
    - Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
    - Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
    Пациент на приёме у хирурга:
    — Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
    — Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
    — Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.
    В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца.
    Говорю медсестре:
    — Вообще-то у меня глазик болит.
    — Ничего, теперь ещё и пальчик болеть будет.
    - Натан! Ты знаешь, что такое старость?
    - Знаю, Абрам.
    - И что это?
    - Старость - это когда девушки во вызову, едут к тебе на машине с красным крестом и мигалкой!
    — Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    — Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
    Каждый свой исходящий вызов, Изя начинал со слов:
    - Ой вэй, кажется у меня сейчас разрядится батарея в мобильнике. Давайте таки вести беседу сразу по-существу и как можно короче!
    Организм до 25 лет:
    — Мы немного устали.
    — Почему?
    — 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.

    Организм после 25 лет:
    — Мы сейчас сдохнем, всё болит.
    — Почему?
    — Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая.
    Одного мальчика спросили:
    — Слушай, Мойша, как ты можешь есть этот рыбий жир? Он же такой невкусный.
    — А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, даёт один червонец. — Сказал Мойша.
    — И что же ты делаешь с этим червонцем? — Спросили Мойшу.
    — А я кладу его в копилку. — Сказал Мойша.
    — Ну, а потом что же? — Спросили Мойшу.
    — А потом, когда у меня в копилке накапливается достаточная сумма денег, — сказал Мойша, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылочку рыбьего жира.
    Запомните, не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, ведь он непременно начнёт выяснять почему, и тем самым, он просто-напросто вывихнет вам мозг.
    — Душнее тебя только финская сауна!
    — Сауна только финская и бывает, да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры, душно, это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.
    Ребят, а если не секрет, то где вы берёте друзей после 25-ти лет? Это в МФЦ нужно идти записываться или на гос услугах как-то смотреть?
    Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит:
    — Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
    Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт:
    — Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
    — Раньше деньги не нужны были.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Звонок в 3 часа ночи:
    – Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
    *****
    Бабы вечно страдают от двух крайностей: нет мужика и слишком много мужиков.
    *****
    Совесть и расписание дел на неделю: вообще-то экзамен утром...
    Youtube: "с 1800 года английская пехота носила короткие однобортные мундиры.".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz