Разговоры и общение...

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если во время разговора появляется необходимость "отойти по-гуглить", значит собеседник у вас правильный.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

У меня прямо слюнки текут, когда я чувствую запах аппетитного стейка на гриле. Интересно, происходит ли то же самое с веганами, когда они стригут газон?

Лучший собеседник — это хороший слушатель.

Мясоед спрашивает:
— Почему вы не едите животную пищу?
— Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. – отвечает ему вегетарианец.
— А чем вы питаетесь. Белок откуда?
— Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
— На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) – предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен?

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

«У меня нет денег, потому что нет денег.»

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха.
Интересно, а веганы, чувствуют то же самое, когда косят траву?

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Самая большая проблема в бедности – то, что это отнимает всё твое время.

— Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я – веган.

— В последнее время, со зрением какие-то проблемы происходят...
— Какие?
— Денег совсем не вижу...

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Беседуют два вегетарианца, один говорит другому:
— А я, между прочим, не так давно, с целью немного разнообразить свой рацион питания, на сосиски и колбасы решил временно перейти.
— Как так!? Получается, что ты больше не вегетарианец? Это же всё мясные продукты.
— Ой, да я тебя умоляю! Посмотри на их стоимость и почитай внимательно состав. Откуда там мясу-то взяться!

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

— У тебя хоть какие то сбережения есть?
— Да так, на пару раз кремировать, на похоронить не хватит.

Научитесь слушать, не думая о том, что скажите в ответ.

Кошелёк ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну – вечно никого нет дома!

Старая еврейская мудрость: с деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Короче, ремонт — это как играть в «Симс», но без читерского кода на бабло: то есть ты постоянно нищий, хватает только на самый дешманский диван. Продаёшь окно, чтобы купить микроволновку.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Как показывает жизненный опыт, большинство людей вовсе не слушают своих собеседников, они просто сидят в ожидании своей очереди снова заговорить...

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...