Разговоры и общение...

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.

От финансовой подушки полетели пух и перья...

Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.

О важном говорят без прилагательных.

— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

— Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
— Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
— Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мёртвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
— Парни, кажется я нашёл вегана.

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

«У меня нет денег, потому что нет денег.»

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

— Материальное положение?
— Могу позволить себе выбросить два верхних капустных листа.

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!

Самая большая проблема в бедности – то, что это отнимает всё твое время.

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чём-то себя ограничивать.

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся – живёшь до конца месяца...

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

— В последнее время, со зрением какие-то проблемы происходят...
— Какие?
— Денег совсем не вижу...

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...

Настоящий нищеброд от безысходности пойдёт грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберёт пельменей, которые по акции.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несёшь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.

Мясоед спрашивает:
— Почему вы не едите животную пищу?
— Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. – отвечает ему вегетарианец.
— А чем вы питаетесь. Белок откуда?
— Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
— На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) – предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен?

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Моё финансовое положение — когда подходят цыгане просить милостыню, я не вру, что нет денег.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...