700 
2Мечты о финансовом благосостоянии
Хочу достичь такого уровня финансового благосостояния, чтобы периодически задумываться о том, что окружающие меня люди, общаются со мной исключительно из-за денег...
13 |
Жизненное
26.01.2021 Комментарии к анекдоту:
- 26.01.2021 00:05Гость
- 26.01.2021 15:09 1Картинка с этим анекдотов
- 26.01.2021 17:31 2Меркантильный
Похожие материалы:
Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
2457 0Феншуйская жаба
- Какая же у Вас жаба феншуйская с монетками симпатичная в офисе. Можно ей пузико потереть на удачу?
- Вообще-то это наш бухгалтер.
- Вообще-то это наш бухгалтер.
5 |
Анекдоты
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только триста рублей...
— Тогда не капризничайте.
— У меня только триста рублей...
— Тогда не капризничайте.
Моё финансовое положение — когда подходят цыгане просить милостыню, я не вру, что нет денег.
1 |
АнекдотыНа протяжении всей своей жизни, я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь, я всегда испытывал к ипотеке...
4 |
АнекдотыНа должность министра финансов РФ, срочно требуется кандидат, с постоянно чешущейся левая ладонью.
3 |
РаботаРабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат выдает сообщение: «Недостаточно средств».
- Это таки у меня или у банка? - подумал Рабинович.
- Это таки у меня или у банка? - подумал Рабинович.
6 |
Анекдоты
Ведущая теленовостей:
— А теперь переходим к новостям фондового рынка: На товарно-вещевой бирже фунт сухих рублей стоит доллар...
— А теперь переходим к новостям фондового рынка: На товарно-вещевой бирже фунт сухих рублей стоит доллар...
Три аналитика-экономиста на охоте бегут за большим оленем.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».
2 |
Охота1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.
3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.
2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.
3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.
— Алексей, вы вчера так гуляли, так плясали… что за событие у вас такое громкое было?
— Зарплата.
— Зарплата.
10 |
Анекдоты
Из разговора пенсионеров:
— Я уже перестал рассчитываться наличными.
— Перешел на карточки?
— Нет, просто закончились.
— Я уже перестал рассчитываться наличными.
— Перешел на карточки?
— Нет, просто закончились.
— Stop loss – друг новичка!
— Не задирай слишком сильно Limit Profit – это тебе не женская юбка…
— Не задирай слишком сильно Limit Profit – это тебе не женская юбка…
Ещё →