Инвестиционные законы

— Подскажите, сколько нужно вложить в крипту, чтобы через год был миллион?
— Думаю два ляма точно хватит.

Первое правило Биржи: Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
— Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна чёткая определённость на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

У жены трейдера спрашивают:
— А как он за вами ухаживал?
Жена, после непродолжительного раздумья:
— Терминал показал…

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Трейдер в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
– Нормализуется.
Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

— Stop loss – друг новичка!
— Не задирай слишком сильно Limit Profit – это тебе не женская юбка…

— Ну упал рубль и упал. Что же теперь, из-за одного рубля нагибаться?
— Антон Германович (Силуанов), не могли бы вы, пожалуйста, говорить по существу?

Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
— 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
— Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
— Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
— 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
— Будет 40 – про…давай…те!

Как известно, аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены, а потому, что их спрашивают.

— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т.д.
— Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик.
— Да я тоже - акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.

Брокер Бармену:
— Ещё 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

Банк — это такое место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

— Неужели, все мои сбережения пропали? Всё, до последней копейки?
— Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти.
Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...

Два трейдера, в конце рабочего дня, стоят у окна. Один устало:
— Снег падает..
Второй резко:
— Продавай!

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
— Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
— Естественно, поручик…
— А за 90?
— Фу, поручик, какой вы пошляк.
— Да нет, я просто уточнял спрэд.

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.

Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
Врач:
— Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
Трейдер:
— На 40.5 продавайте!

Штирлиц крепко спал. Но он подозревал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

— Как узнать, достиг финансовый рынок дна или ещё нет?
— Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...

Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (всё, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик.
Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
— Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро. Как он это сделал? – спросите вы. Очень просто! На кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу обнаружил ещё одну монету в 2 евро!

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.
3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берёте деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даёте кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?

Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождём и будем брать.

– Здравствуйте, вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже неплохие деньги.

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.

В офисе есть библиотека, куда сотрудники приносят интересные книги. Принёс «Психологию инвестирования» под уважительные взгляды коллег. Они не в курсе, что я не читал её и вообще нашёл в парке на лавочке. Не удивлюсь, если её прежний владелец болтался на дереве где-то неподалёку.

Три аналитика-экономиста на охоте бегут за большим оленем.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».

Ведущая теленовостей:
— А теперь переходим к новостям фондового рынка: На товарно-вещевой бирже фунт сухих рублей стоит доллар...

Биржевой маклер говорит пожилому клиенту:
— Советую вам взять вот эти акции, уж очень большая вероятность того, что они ощутимо вырастут, буквально через пару лет.
— Молодой человек, люди в моём возрасте, даже зелёные бананы уже стараются не покупать.

Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
— На чем сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
— Попробуй сыграть на баяне...

Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”.

Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар”, говорит Эрни, “что, если Вы дадите мне два доллара, я верну Вам три доллара”.
Берт, немного подумав, соглашается и даёт Эрни два доллара.
Эрни говорит, “Чёрт! Я проиграл”, даёт Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

— Моя собака напоминает мне нашего финансового аналитика.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умным взглядом и ничего не может объяснить.

Нашёл соточку в кармане зимней куртки? Не спеши её сразу же тратить!
Лучше переложи в летнюю. Инвестируй в будущее!

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Однажды я пришёл с работы домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала томным эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай всё, что только пожелаешь!
Я связал её, взял из холодильника пива, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.

Вопрос финансовому аналитику:
— Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги?
Ответ финансового аналитика:
— В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.