🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 17.05.2025  Вера, Религия, рай, без денег, На небесах, после смерти, безработные, Без работы, Нищеброды, Добро пожаловать, ад, работа, безработный, Где мы, Уфа, Нищеброд, Уфимцы, нет работы, нищий, Уфимки, нет денег, деньги, Небеса
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Добро пожаловать в Рай! Здесь нет денег! Нет работы! – Мы снова в УФЕ???
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.05.2025 00:01 #
– Не нравится в Уфе — отправляйся в Омск! (указывает на врата ада)
Код:
Похожие материалы:

    Умер один очень добрый мужчина и попал, как полагается в рай. Живёт — хлопот не знает.
    Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
    — Поехали с нами, у нас выпивка, девчонки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!!!
    Мужчина отправился к Господу:
    — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
    — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
    — Да нет, но просто интересно посмотреть.
    Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
    Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
    Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
    После нескольких путешествий мужик долго думал, пришёл к Господу:
    — Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
    — Ты в этом уверен???
    — Да.
    Отпустил его Господь.
    Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
    — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж...
    — А ты, дорогой, не путай туризм и эмиграцию.

    Депутат спрашивает у секретарши:
    — Посетители есть?
    — Есть, из Ивановской области приехали.
    — По какому поводу?
    — Да денег у них нет.
    — Господи, да пусть так заходят!

    Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
    Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
    — Ну, как там дела в аду?
    Сатана отвечает:
    — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
    Бог отвечает:
    — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
    Сатана говорит:
    — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
    Бог говорит:
    — Хорошо, тогда я подам в суд!
    Сатана громко смеётся и отвечает:
    — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?

    Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
    — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
    — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
    — А шо такое церковь?
    — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
    — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
    — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

    Три семейные пары умерли и отправились на небеса к Жемчужным Вратам на Суд Божий.
    Святой Петр посмотрел на первого мужчину и заявил:
    — Ты так любил деньги, что даже женился на женщине по имени "Пенни"*. Отправляйся к чёрту!
    Грохнул гром, молния сверкнула, и и мужчина тут же исчез.
    Святой Петр посмотрел на второго мужчину и объявил:
    — Ты так любил выпить, что даже женился на женщине по имени "Бренди"**.
    Иди к черту!
    Грохнул гром, молния сверкнула, и второй мужчина исчез.
    Третий мужчина повернулся к своей жене и сказал:
    — Было приятно знать тебя, Фанни***.

    * англ. Penny — Пенни - денежная единица.
    ** англ. Brandy — Бренди - алкогольный напиток.
    *** англ. Funny — смешной, забавный.

    Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
    Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
    Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
    — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
    Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.

    Молодая пара, по пути в церковь на свою свадьбу, попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Подходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
    — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
    Архангел думал-думал, не знает. Говорит:
    — Вы здесь подождите, а я пойду спросить.
    Ушёл и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
    — А вдруг не сживёмся, не сладимся, будем ругаться? А это ведь небеса всё-таки, можно ли тут развестись?
    Через три месяца возвращается архангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
    — Можно, ребята, женитесь!
    А молодые ему отвечают:
    — Слушай, Михаил, мы вот тут думали: а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся и т.д.? Можно ли на небесах развестись?
    Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить всё, что под руку попадется:
    — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

    — Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
    — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
    — А тысячи баксов хватит?
    — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

    Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает:
    - Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые?
    Бог, улыбнувшись, отвечает:
    - Они думают, что в раю лучше…

    Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
    — Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
    — Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
    — Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
    — Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся – живёшь до конца месяца...

    Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
    Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
    — Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
    Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
    — Цепляйся с нами за это бревно!
    — Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
    — Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
    И вот предстал он перед Господом Богом:
    — Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
    — А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?

    Попали в ад американец, индус и русский.
    Выходит к ним Дьявол и говорит:
    — Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
    Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
    Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
    Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
    — Чем защищаться будешь?
    Индус отвечает:
    — Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
    Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Дьявол, сильно удивившись:
    — Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
    — Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
    Дьявол русскому:
    — Чем будешь защищаться?
    — Индусом.

    Умер атеист — попал в Aд. Огляделся вокруг — океан, песчаный пляж, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
    — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
    — А потом?
    — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем-нибудь. Это всё!
    Идёт атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал тёмная пещера, зловонный дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чём дело, спрашивает.
    — А, это верующие. Они так захотели.

    Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
    — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
    После чего, говорит водителю автобуса:
    — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
    Священник начинает возмущаться:
    — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
    Святой Пётр отвечает:
    — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.

    Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, этого мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

    — Что такое атеизм по вашему? Если можно, в двух словах?
    — Некоммерческая организация.

    Умер геймер. На суде у Бога:
    — Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад.
    Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
    — О-па, второй уровень!

    Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...

    Однажды дьявол вызвал Господа на бейсбольный матч.
    Улыбаясь, Господь провозгласил:
    — У тебя совершенно нет шансов, ведь на моей стороне будут играть такие известные игроки, как Бейб Рут, Микки Мантл и все величайшие игроки.
    На что дьявол ему ответил:
    — Да, – засмеялся дьявол, — но не стоит забывать о том, что на моей стороне будут играть все судьи!

    Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
    — Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
    Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
    — Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?

    Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.

    Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни.
    Он спросил архангела Гавриила:
    — Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?!
    — На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!

    Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
    Сатана:
    — Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
    Бог:
    — Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
    — Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

    Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
    — Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
    Раввин возмущаясь:
    — Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
    — Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
    Раввин переменившись в лице:
    — Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.

    Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чём-то себя ограничивать.

    Попали три подруги в рай.
    Встречает их апостол Пётр и говорит:
    — Девочки, здесь вы можете делать всё что угодно, но учтите: у нас тут много маленьких уточек. На них наступать категорически нельзя! Нарушите — строго накажем!
    Проходит несколько дней. Первая женщина нечаянно наступает на уточку. Тут же раздаётся раскат грома, является апостол, а с ним — страшного вида мужчина, прям урод.
    Апостол пристёгивает их наручниками и объявляет:
    — Раз ты наступила на уточку, в наказание следующие сто лет будешь таскать этого стрёмного мужика за собой!
    Через пару дней та же участь постигает вторую женщину. На мужчину, которого к ней приставили, было просто страшно смотреть — настоящий Квазимодо.
    Третья женщина, насмотревшись на это, ходит буквально на цыпочках, смотрит себе под ноги, чтобы ненароком не наступить ни на одну уточку. Проходит неделя, и вдруг она видит: к ней направляется апостол Пётр, а рядом — невероятно красивый мужчина, похожий на Аполлона.
    Женщина от счастья рот открыла и восклицает:
    — Боже мой! За что мне такая награда?!
    На что красавец, вздыхая, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на уточку наступил...

    Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.

    Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
    Сатана:
    — Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
    99 делают шаг вперёд.
    Сатана:
    — Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.

    — Наша религия основана на любви, а не на страхе.
    — А что будет с теми, кто не будет следовать её заповедям?
    — Тот будет гореть в аду...

    — Кого можно назвать нищим человеком?
    — Того, у кого кошелёк совершенно пуст?
    — Нет. По-настоящему нищим человеком, можно назвать того, у кого душа пуста.

    — Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
    — Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

    Подходит как-то Иисус к своим ученикам и обращает своё внимание на то, что они все пьяные.
    — Откуда у вас деньги на выпивку?
    — Да там Иуда какую-то сделку провернул!

    Умирает священник и предстаёт перед апостолом Петром, прямо у райских врат. Пётр ему говорит:
    — Чтобы попасть в Рай ты должен 1 000 баллов заработать своими делами и мыслями.
    — Да я же хорошим священником был, паства меня обожала!
    — Один балл.
    — Я хорошим семьянином был, жену любил, детей воспитал.
    — Один балл.
    — Я был добрым, ни с кем не скандалил, не дрался, не обижал никого...
    — Ок, ещё один балл.
    Священник в ужасе:
    — ГОСПОДИ, ПРОСТИ МЕНЯ ГРЕШНИКА, Я ЖЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИЛ, А НИЧЕГО ОСОБЕННОГО НЕ СДЕЛАЛ, НЕ ДОСТОИН Я РАЯ!
    Апостол Пётр:
    — 997 баллов за осознание, и 3 твоих. Проходи!

    Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
    — У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад.
    И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят – месяц закрывают.
    Бухгалтер отшатнулся:
    — О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
    Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина – клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
    Бухгалтер в недоумении:
    — Тут же всё то же самое!
    — Не, тут у них баланс сойдётся!

    Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
    Евреи его обступили и спрашивают:
    — Ну что, получил ты Завет от Господа?
    — Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

    Собрал как-то Дьявол трёх бесов и говорит:
    — Как вы будете людей в ад заманивать?
    Первый говорит:
    — Я скажу, что Бога нет.
    Дьявол посидел, подумал и говорит:
    — Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть.
    Второй бес говорит:
    — Я скажу, что Дьявол нет, бояться некого.
    Тот посидел подумал и говорит:
    — Не выйдет, все знают, что я есть.
    Тогда Дьявол спрашивает третьего беса:
    — А ты как людей в ад заманишь?
    — Я скажу, что у них полно времени.

    Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
    Вдруг с последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей что ли?
    — Да.
    — А тут-то, что ты делаешь?
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Загрузка материалов...