Праздник

Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля.
Немалую роль в этом сыграло онлайн казино.

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 000 тыс. рублей?
— Можно. Только не трать.

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

— Мерзавец и подлец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Это наглая ложь! На себя я совершенно ничего не трачу – только на женщин и вино.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

8 Марта — это тот самый день, когда даже самые толковые мужья тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера взяла у мужа банковскую карточку. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане…

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

— Деньги тебя любят.
— Правда?
— Да, но только как друга.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

— Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
— Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
Улыбается мне и говорит:
— Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
— Денег нет!
— Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Лично для меня, здоровый образ жизни начинается именно тогда, когда заканчиваются все деньги.

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Жена мужу:
— На шопинг со мною пойдёшь?
— Нет, пошлю свою банковскую карту.
— Правильно, на ней слёзы не так видны.

Девушки часто называют меня страшным и некрасивым, но это ровно только до того момента, пока они не узнают, сколько я зарабатываю денег. После чего, они называют меня страшным и нищим уродом...

— Алексей, вы вчера так гуляли, так плясали… что за событие у вас такое громкое было?
— Зарплата.

Как известно, всех денег нельзя заработать... Но!!! Все деньги можно про**ать...

Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.

Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!

Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

Моё финансовое положение — когда подходят цыгане просить милостыню, я не вру, что нет денег.

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему – два гопника:
— Эй, мужик! Деньги есть?
— Не, мужики, я – бедный.
— Чем докажешь?
— Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности Сбербанка.
— ...Ладно, мужик, иди куда шёл.

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Беседуют двое приятелей. Один:
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя такого произошло? — Интересуется второй.
— Я на ней женился. — Отвечает первый.

— У меня денег нет дома сидеть, на карантине... Что мне делать?
— Идти грабить, маска ведь у тебя уже есть.

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправиться, только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже шептаться: мол, что это у них за суперэкономичный двигатель или бак неимоверного объема? На очередном перекуре спрашивают у них:
— Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— А мы студенты! У нас денег нет!