Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


26   1

В банке

В одном из банковских отделений:
— Данная услуга платная или бесплатная?
— Услуга платная и предоставляется за деньги.
— А можно бесплатно?
— Конечно, за деньги можно и бесплатно.
  платное, деньги, евреи, услуга, бесплатное, банк   04.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.09.2020 16:42)
    Типичный разговор с банковским специалистом. =)
  • Абрам (11.09.2020 22:36)
    Это похоже на диалог в каком-то еврейском банке. biggrin
Похожие анекдоты:
    • Отдых
      - Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
      - Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
      - А если не отдаст?
      - Тогда к Абраму.
    • Радуга
      Выходит старый Абрам из своего дома в Одессе и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
      — Таки да! На это у них деньги есть!
    • В долг
      — Абрам, одолжите сто рублей?
      — Хорошо, а у кого?
    • Поделиться
      - Фима, а если бы вы стали долларовым миллиардером, вы бы поделились со мной частью денег?
      - Запомните Сара, в этом мире, добровольно делятся лишь одноклеточные.
    • Спросил на свою голову
      Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
      — Пап, можешь дать мне 500 рублей?
      Отец:
      — 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
      — ...
    • Благотворительность
      В последнее время, я начал тратить много денег на благотворительность. Стараюсь по возможности, финансово поддерживать нуждающихся. В частности, именно сейчас, я сконцентрирован на финансовой поддержке одной моей любимой стриптизерши из местной забегаловки. Помогаю бедной девочке, а что делать...
    • Еврей-банкир и грабители
      Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.
    • Ходил на стриптиз
      - Семён Маркович, говорят вы вчера ходили на стриптиз?
      - Ой, Фима, таки да! Положил 50 долларов в бикини девочке. Сотню евро вытащил! И отдохнул и заработал!
    • Когда у твоего брата имеются еврейские корни
      В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!
    • Забота от сотрудников банка
      Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.
    • Бесплатное общение
      — Вы на полном серьёзе утверждаете, что общение всегда бесплатно и никак не можете понять, зачем люди платят за него деньги? Так?
      — Ну да. Как можно платить за общение?
      — А вы когда-нибудь разговаривали с адвокатом ?!
    • Сломанный телевизор и лотерея
      — Абрам, зачем ты притащил этот старый сломанный телевизор?
      — Сара, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
      — Но ведь выигравший поймёт, что телевизор не работает, и устроит скандал.
      — Так мы ему просто вернём его деньги.
    • Звонок из "Службы безопасности банка"
      В случае, когда вам звонят из "Службы безопасности" Сбербанка, сообщая о неком героическом предотвращении сомнительных операций с последующей блокировкой вашего счёта и настойчиво просят подтвердить какие-то сомнительные действия по вашей банковской карте, не забудьте спросить у этого "высокопоставленного банковского руководителя отдела безопасности", его полное имя, фамилию, погоняло, и статью, по которой он отбывает наказание.
    • Способ разбогатеть
      - Семён, я недавно обнаружил действенный и стопроцентный способ разбогатеть!
      - Отлично. Но у меня вы уже занимали...
    • Еврей и чемодан с деньгами
      — Абрам, допустим, ты нашёл целый чемодан набитый деньгами. Что ты будешь с ним делать?
      — Ну, кучу денег в плохой чемодан точно не положат! Продам.
    • Когда просят денег в долг
      — Фира, к нам сегодня должен зайти Хаим, чтобы попросить денег в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газеты!
      — Но зачем, Абрам?
      — Пусть увидит, как нам трудно живётся…
    • Мотивация к учёбе
      Как только учительница сказала фразу:
      «Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.
    • Пересвет
      Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.
    • Воры
      — Абрам, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
      — Хаим, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
    • Совет от папы
      Маленький Абрам интересуется у своего папы:
      — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
      — Богатым сынок!
    • Финансовая грамотность
      Знающие люди утверждают, что один из самых главных законов экономики звучит так: "Нельзя хранить все яйца в одной корзине". Но на самом деле, главный закон экономики должен звучать так: "Где взять эти самые яйца?".
    • К — клиентоориентированность ИИ
      Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
      Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz