Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  2189   0

Регулярность

- Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?
 18.10.2016  замужество, евреи, интим, частота, близость, брак, Необходимость, Нужда, деньги
Реклама
Похожие материалы:
    - Абрам Моисеевич, вы не могли бы, раздевать меня чуть помедленнее! Я же совершенно не успеваю втягивать живот!
    — Ceкс, это, конечно, классно, но представьте какого это просыпаться с кучей денег на карте, весь день ходить с кучей денег на карте, ложиться спать с кучей денег на карте и в принципе жить с кучей денег на карте.
    Одна женщина спрашивает у своей подруги:
    — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
    Подруга:
    — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
    16+ Просмотры анекдота 1558  Комментарии к анекдоту 0

    Херeс

    - Циличка, хотите херeс?
    - Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!
    - Доктор, моя жена, Софа, во время интимной связи громко кричит.
    - О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
    - Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
    - И что же кричит ваша Софа?
    - Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!
    — Почему секс — это сплошная математика?
    — Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.
    Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
    — Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
    По возвращении Сара спрашивает:
    — Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
    — Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...
    Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
    — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
    Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки:
    — Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!!
    — И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!
    Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
    Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
    — Папа, я женюсь! Благослови меня.
    — Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
    — Иванова, папа.
    — Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
    Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
    — И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
    — Петрова, папа.
    …и получает тот же ответ.
    Наконец приходит младший:
    — Папа, женюсь!!!
    — И как же ее фамилия?
    — Голдберг, папа!
    — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
    Подписывает документы…
    — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
    — Голдберг, папа!
    — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
    Подписывает документы…
    — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
    — Вупи, папа. Вупи Голдберг!
    - Хаим, прости меня.
    - Соня, а шо случилось?
    - Я таки дала маху - у таксиста сдачу забыла взять.
    - Ой Соня, лучше бы ты дала Маху.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 1926  Комментарии к анекдоту 0

    Кастинг

    Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссер:
    — Чем богаты?
    Немец:
    — У меня х… длиной 1 метр!
    Режиссер:
    — Дааа???. Берём!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу сниматься!
    Режиссер:
    — А Вы чем похвастать можете?
    Итальянец:
    — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
    Режиссер:
    — ОК, подходите.
    Заходит небольшого роста еврей:
    — А меня таки возьмете?
    Режиссер:
    — Ну а вы то что можете предложить?
    Еврей:
    — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?
    Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
    — Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Вчера с мадам одной гуляли,
    Бродячий пёс напал на нас,
    Я убежал от этой твари,
    Увы, собака не спаслась.
    ➖➖➖➖➖
    Огромный сизый нос достался
    Мне по наследству от отца,
    А брату маленький убогий
    Смешной коттедж в геленджике.
    ➖➖➖➖➖
    Просрали матушку Россию! –
    Вздохнул печально Михалков.
    Скупая чёрная икринка
    С усов упала в соболя.
    ➖➖➖➖➖
    Он предложил ей руку с сердцем.
    Теперь он слышит двадцать лет,
    Что он безрукий, бессердечный,
    Верни мне молодость, козёл!
    ➖➖➖➖➖
    Бывало пашешь в переходе
    Весь день с протянутой рукой,
    А в это время хулиганы
    Гвоздём царапают твой джип.
    ➖➖➖➖➖
    А помнишь наш медовый месяц:
    Я был неопытен в любви,
    Ты тоже первый раз несмело
    Сверлила дырочку в мозгу.
    ➖➖➖➖➖
    Мы с понедельника решили
    Составить список мудаков.
    К среде мы сами были в списке,
    К субботе в списке были все.
    ➖➖➖➖➖
    Семён уехал в Монте–Карло,
    Олег уехал на Бали,
    А их бухгалтер уезжает
    На восемь лет под Воркуту.
    ➖➖➖➖➖
    Лежу и слышу, как на кухне
    Потенциальная жена
    С возможной тёщей делят шкуру
    Почти убитого меня.
    ➖➖➖➖➖
    Вчера мужчину отловила,
    Держу в квартире взаперти,
    А он не хочет размножаться
    И постоянно просит есть.
    ➖➖➖➖➖
    Зайдешь к хорошим добрым людям,
    У них уютно, кофе чай,
    Зайдешь к плохим – у них веселье:
    Девчонки, водка, холодец.
    ➖➖➖➖➖
    Заместа новава айфона
    Любимый падарил славарь
    С какимта видима намёком
    Но я нипоняла скаким.
    ➖➖➖
    Ведь даже у красивых женщин
    Есть некрасивые места,
    Которые у некрасивых
    Вполне быть могут ничего.
    ➖➖➖➖➖
    Большую партию гашиша
    Вчера накрыли в Астане.
    Вот и прекрасно, что накрыли,
    И молодцы, а то вдруг дождь.
    ➖➖➖➖➖
    Когда готовить не умеешь,
    А муж опрятен, весел, сыт,
    Узнай, где кормится, скотина,
    Рецепты все перепиши.
    ➖➖➖➖➖
    Я депутат, служу народу,
    Четыре дачи, пять авто,
    Коль у слуги такие цацки,
    Прикиньте, как живёт народ!
    Стихи из психиатрической больницы. Игорь Гулаков
    *****
    Прихожу с работы домой, а она сидит с траурным лицом. Мои первые мысли: её сократили на работе, кто-то смертельно заболел, кого-то сбила машина и ещё 1001 подобная вариация. Спрашиваю:
    – Кристина, что случилось?
    – (молчит)
    – Кристина, что случилось?
    – Ты всё печенье съел?
    *****
    – Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
    – Не напомните: когда было по другому?
    – Когда приходилось делать, что барин говорит.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz