😄 Анекдот для взрослых — На приёме у врача
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1596   Комментарии 2

На приёме у врача

— Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
— Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
— Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
— Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...

Теги Дата 15.06.2019  Переспал, Доктор, желание, интим, этика, кодекс, Возбуждение, близость, девушка, отказ, женщина, Пациентка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.06.2019 14:09 #
Тот самый момент, когда ты — симпатичный мужчина-медик... =)
Продолжение данного анекдота:
17.06.2019 20:04 #1
— ... Тем более, учитывая тот факт, что вы пришли сюда для диагностики ВИЧ инфекции...
Название анекдота
17.06.2019 20:05 #2
Отрывок из "Воспоминания Ветеринара". biggrin
Код:
Похожие материалы:

    Прочитал недавно:
    «Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится».
    Это очень напоминает мою личную жизнь.

    Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
    — Я женщина твоей мечты, любимый?
    — Ты гораздо больше этого...
    Девушка хихикая:
    — На сколько больше?
    — Сантиметра на два...

    Девушки, если вам хочется, чтобы вас любили, почему тогда вы одеваетесь, таким образом, чтоб вас хотели?

    Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...

    Девочка: ревнует парня ко всему, что движется.
    Девушка: ревнует парня к его сотрудницам.
    Женщина: не понимает, как можно ревновать это чмо болотное и кому он нах*й вообще может приглянуться.

    16+  Просмотры анекдота 2724   Комментарии к анекдоту 0

    Самая приятная интимная близость, обычно происходит с тем, с кем и без интима приятно.

    Парень заказывает доставку из ресторана, зовёт к себе девушку… А ресторан перед самым закрытием отменяет заказ. Ну, понятно, вечер сорвался. Парень остался без ужина и без секса, в ярости подаёт в суд и требует возместить упущенную выгоду. Суд вызывает представителей ресторана. Те вздыхают, пожимают плечами и говорят:
    — Ну… есть у нас тётя Лена — уборщица. Пойдëт?

    Девушка с возмущением говорит своему парню:
    — Ты относишься ко мне как к куску мяса!
    Парень в ответ:
    — Милая, я что сегодня тебя недожарил?

    — Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
    — Вопрос: Зачем?
    — Потому что она моя жена.

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Супружеская пара ожидает пополнения в семье и на приёме у врача, интересуется, как себя вести в плане интимной близости во время беременности. Врач объясняет молодым супругам:
    — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи.
    Муж с недоумением:
    — По-волчьи?
    Врач:
    — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

    16+  Просмотры анекдота 2236   Комментарии к анекдоту 0

    – Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
    – Это из-за моих накачанных мышц?
    – Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

    16+  Просмотры анекдота 1143   Комментарии к анекдоту 2

    У Евгения давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспомнить этот звук...

    Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
    — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
    — Что случилось, Гоги?
    — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
    — Да, что произошло?
    — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…

    Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
    Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
    — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
    Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
    — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
    — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
    — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
    — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
    — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
    — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
    — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
    — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
    Тогда священник говорит им:
    — Извините, но вам не рады в этой церкви.
    — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

    Андрей, убедив всех местных девушек в том, что антитела передаются половым путём, вакцинировал пол района. А некоторых — и по два раза.

    Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

    Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
    — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
    Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
    Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
    — К Ивановым заходил почтальон!
    — Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
    — Сидоров получил новый велосипед!
    — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
    Папа кричит из спальни:
    — Вовочка, с чего ты это взял!??
    Вовочка отвечает:
    — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!

    Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
    Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
    — Сто баксов даю, пошли со мной!
    Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
    Смотрит следующий подходит и предлагает:
    — 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
    Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
    Тут третий подходит:
    — Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
    Мужик офигевший спрашивает у неё:
    — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
    — А вот ты, мужик, кем работаешь?
    — Трактористом!
    — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

    Девушка:
    - Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
    Парень:
    - Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
    - Ква-ква!

    Молодая девушка на исповеди:
    — Грешна я, святой отец.
    — Знаю я, дитя моё.
    — Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько.
    — Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?

    — Что такое ceкс?
    — Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

    Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
    — Мужчина! Вы скоро умрёте!
    Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
    — Почему...?
    Девушка:
    — Я чувствую ваш конец...

    Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.

    Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
    — Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
    — Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
    — В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
    "Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
    Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось... А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
    "Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
    В итоге, я и её "чпокнул"...
    А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
    "Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
    Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
    Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
    — Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался!..

    Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...

    На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
    В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
    — Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

    Парень спрашивает у девушки:
    — У тебя до меня мужчины были?
    — Нет, откуда им взяться... – отвечает девушка.
    — А у меня были.

    На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребёнок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
    Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
    — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
    — А что дальше?
    — Ничего – это всё, что нужно сделать.
    Выслушал его чукча, купил петарду, привёз домой, зажёг её и стал считать, загибая пальцы левой руки:
    — Раз, два, три, четыре, пять...
    Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
    — Шесть, семь, восемь, девять...

    Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
    — Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
    — Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
    — Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
    — О чём это вы, святой отец?
    — Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
    — Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
    Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
    — Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
    Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
    — Отец, я могу кое-что спросить у вас?
    — Да, сестра?
    — Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
    — Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
    — О, отец, я могу прикоснуться к нему?
    Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
    — Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
    — Правда!?
    — Да, это действительно так и есть, сестра.
    — О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!

    Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
    — Аня, а вам нравится Кустурица?
    Девушка, с явным смущением, отвечает:
    — Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

    Приходит молодая красивая, ну вся из себя, девушка к врачу и говорит:
    — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
    Доктор посмотрел на неё и говорит:
    — Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
    Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
    — У вас муж цыган?
    — Да, а как вы узнали?
    — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

    - Милая, давай займёмся любовью?
    - Дорогой, у меня голова болит!
    - Ну, сегодня мы её не будем использовать...

    Думаю мне стоит сказать своей девушке о том, что мне не очень то нравятся её сексуальные фетиши... Но для начала, мне нужно отправиться в душ и попытаться, как-то смыть с себя всё это дерьмо...

    Священник находился внутри церкви, когда в неё зашёл парень и попросил исповедаться.
    — Хорошо, дитя моё. — Говорит священник, ведя человека в исповедальню. — Расскажи мне о своих грехах.
    — Ну, святой отец. — Говорит парень. — В понедельник я был у своей подруги, и, ну... мы вдвоём, в доме пусто... я согрешил, святой отец.
    — Не волнуйся, дитя моё. — Говорит священник. — Это совершенно нормально иметь такие желания и делиться ими со своим партнером. Ничего серьезного, просто произнеси две молитвы, и ты очистишься от своих грехов.
    — Но, отец. — Продолжает молодой человек. — На этом всё не заканчивается. Во вторник я снова был в доме моей подруги, но она ушла со своими друзьями, и там была только её сестра, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, святой отец.
    — О, дитя моё. — Говорит Святой Отец. — Ты должен быть сильным и стараться бороться с этими побуждениями! Восемь молитв очистят тебя от этих грехов.
    — Но, отец. — Снова говорит парень. — В среду я опять был в доме моей подруги, и её там не оказалось, единственной, кто был дома, была её мама, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... опять я согрешил, отец.
    — О Господи! — Говорит священник. — Дитя моё, ты должен думать о том, что делаешь, поэтому молись.
    — Но, отец. — Говорит парень. — В четверг я снова был в доме моей подруги, и вся семья пошла в магазин, и там была только её тетя, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, отец.
    Священник замолкает.
    — А потом, - Продолжает парень, — в пятницу я снова был у неё дома, и они уехали на выходные, и там была только её бабушка, и, ну ... мы вдвоём, дом пуст.…
    Священник по-прежнему не отвечал.
    — И в субботу, — Сказал парень, — Я снова пошёл к ней домой, и там никого не было, кроме её отца, и…
    Человек ждёт ответа, но, не услышав его, покидает комнату предназначенную для исповедальни — только для того, чтобы найти священника на колокольне.
    — Святой Отец! — Кричит парень. — Что вы там делаете!? Я ещё не закончил!
    — Отойди, я не спущусь! — Кричит священник. — Мы вдвоём, Церковь чертовски пуста... и я больше не хочу, чтобы ты грешил!

    Как показывает жизненный опыт, когда твоя девушка начинает интересоваться у тебя "Не пользовался ли ты когда-нибудь услугами проституток?", не самая лучшая идея отвечать ей: "Нет, ты первая."

    Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
    У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.

    Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
    – Подскажите, как к деревне пройти?
    – Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    – Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
    – Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    – Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
    – А кур я куда дену?
    – ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

    Фестиваль японской культуры.
    В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
    — Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
    В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
    Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
    — Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.

    16+  Просмотры анекдота 1398   Комментарии к анекдоту 0

    Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
    — Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Загрузка материалов...