🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.02.2025 00:00 #
Тут из разных видео склейки. А так основное видео это conjuring nun porn. Но сильно на любителя имхо...
Мужское одиночество наглядно...
13.02.2025 19:53 #1
Косплеер в ах*е (Horror porn гуглим)
13.02.2025 19:58 #2
Код:
Похожие материалы:

    Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит баба.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
    Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
    Девушка говорит:
    — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
    — Ну, давай...
    Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
    — Закурить есть?
    — Есть.
    Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
    — Таня???
    — Папа???
    — Таня, ты куришь?

    16+  Просмотры анекдота 1129   Комментарии к анекдоту 0

    А вы знали, что огурцы очень полезны для вашей памяти? Мой дядя засунул мне огурец в задницу 15 лет назад — и я до сих пор помню это.

    Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину – его боец спокойно сношает девицу.
    Начальник орёт:
    — Ты что, охренел?
    — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
    — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
    — Ну я, в принципе, так и начал.

    Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
    Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
    Разворачивается обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, это свои.

    Мужик идёт по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
    — Что такое, что случилось?
    — Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один хрен не подойдёт!
    — А может быть мой подойдёт?

    Идёт голубой по дороге, смотрит – мужик пьяный "в дрова" лежит. Взял голубой снял с него штаны и "отодрал". Оттpaxал его и после этого положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик – раз по карманам нашёл трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять нажрался. Лежит на дороге и опять голубой тот же идёт. Повторил снова всё. Мужик опять купил портвейн и нажрался. Голубой опять его оттpaxал пьяного, но уже не трояк, а червонец положил.
    Мужик проспался, приходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне бутылку коньяка!
    Продавщица отвечает:
    — Мужчина, что это вы вдруг коньяк берёте, вы же всегда портвейн пьёте?
    А мужик отвечает:
    — Да у меня от вашего портвейна жопа болит.

    — Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
    — С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

    Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
    — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
    — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
    — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
    — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
    — Видишь дерево стоит — а возле него коса?
    — Ну вижу — а при чём здесь коса?
    — Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла...

    Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
    — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
    — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
    — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
    — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!

    Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.

    Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
    — Чукча, ты самый глупый был в армии?
    — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.

    Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать:
    — Не переживай ты так, у меня такое часто случалось.
    — С другими мужчинами? — Поинтересовался я.
    — Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 114   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
    Тогда он говорит:
    — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    — Ну что это, доктор?
    — По-моему, у Вас музыка п*здатая!

    О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

    Жена игриво предлагает мужу:
    — Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
    — А давай!
    Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
    После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
    — Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

    — Софочка, шо такая грустная?
    — Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
    — Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

    — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
    — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
    — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
    — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...

    В конце года в колхозе идёт собрание. Ну, там, речи, отчёты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
    — Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Таня Дмитриева. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Таня не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
    После собрания подходит к ней репортёр и спрашивает:
    — Таня, скажите, а кто отец ваших детей?
    И Таня просто ответила:
    — Не знаю, я не оглядывалась!

    Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
    — Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
    — Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
    — Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

    — Мой последний интимный опыт вообще был похож на олимпийскую стометровку.
    — Уложился в 10 сек?
    — Нет. Просто там кроме меня было 8 негров и пистолет...

    Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

    16+  Просмотры анекдота 411   Комментарии к анекдоту 0

    В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

    — Изя, почему ви до сих пор не женаты?
    — Шо я вам скажу, Сара Абрамовна: с годами я понял, шо мужчина без жены, это как рыба без велосипеда...

    В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
    — Три презерватива срочно, пожалуйста!
    — Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
    — Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

    — Серёженька, мы знакомы всего два часа, а ты уже метишь в моё сердце!
    — Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    — Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
    — То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 105   Комментарии к анекдоту 0

    Мозг собрал органы на совещание.
    Говорит:
    — Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
    — Сократить надо лёгкие, их и так два!
    Мозг:
    — Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
    Х***й вскакивает:
    — Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
    Мозг:
    — Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
    Х***й тут же подпрыгивает опять:
    — Тогда давайте...
    Мозг перебивает:
    — Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

    Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
    Через год женщина сказала:
    — Я так больше не могу, – и умерла.
    Ещё через год мужики сказали:
    — Мы так больше не можем, – и похоронили её.
    Ещё через год мужики сказали:
    — Мы так больше не можем, – и откопали её.

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    — Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
    — Какая же это проблема?
    — Доктор, женщина резиновая!
    — Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

    У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
    Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
    — Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
    — Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
    — А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
    — Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
    — Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
    Муж удивлённо спрашивает:
    — Что, на природу собираемся или в ванную?
    — Нет! На полу, на все!!!!

    Сара собираясь в командировку:
    — Изя, как ты думаешь, если на меня нападёт насильник и начнёт совершать со мной задуманное, он с меня носки снимать будет?
    Изя:
    — Думаю, шо нет.
    — Таки я так и думала, деньги в носки спрячу!

    Сильно расстроенный мужчина, заходит в аптеку и обращаясь к фармацевту, говорит:
    — Извините, кажется вчера произошла одна досадная ошибка, вы немного перепутали лекарства, я должен был получить "Виагру", но вместо неё, вы выдали мне обезболивающее.
    Рядом стоящий мужик, весь помятый и с перебинтованной рукой, вдруг оживляется:
    — О, неужели вы и вправду думаете, что ваша ситуация на столько сильно досадна? Посмотрите на меня со стороны и вы можете догадаться о том, что происходило со мной вчера, после того, как я по ошибке принял ваши таблетки и полез к своей жене посреди ночи... А теперь, верните мне мои обезболивающие!

Загрузка материалов...