Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
— Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
— Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
— Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
— А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
— Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
— А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
— Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
— Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
— Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
Тогда священник говорит им:
— Извините, но вам не рады в этой церкви.
— Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

Обожаю просыпаться от утреннего ceкса... Спасибо, дорогие соседи!

Парень спрашивает у своего лучшего друга:
— Как можно заставить свою девушку кричать во время секса?
Ответ лучшего друга:
— Позвони ей и скажи, как тебе весело.

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
Через год женщина сказала:
— Я так больше не могу, – и умерла.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и похоронили её.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и откопали её.

- Доктор, моя жена, Софа, во время интимной связи громко кричит.
- О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
- Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
- И что же кричит ваша Софа?
- Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!

Встречаются два давних приятеля.
— Как дела?
— Дела — как в Шотландии.
— Это как?
— Все вокруг ходят в юбках, а переспать-то и не с кем.

— Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
— Они обе постоянно влажные?
— О да...

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
Прямо с порога, он говорит своей жене:
— Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
— Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
— Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
Парень на минуту задумывается и говорит:
— Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

Просыпать соль — к явной ссоре.
Разбить зеркало — к несчастью.
Не "самоудовлетворяться" несколько дней — к лёгкой степени влюблённости.

Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
«И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Удивительно, но будучи молодой девушкой, находящейся в активном процессе взросления, начинаешь с удовольствием относиться к тем вещам, которые ещё совсем недавно, не казались такими приятными, например, поспать и поваляться лишний часик в кроватке, а так же быть отшлёпанной.