Звуки и запахи в природе

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Природа не терпит пустоты, поэтому пустые люди считаются ошибками природы.

Женское счастье — был бы милый сзади...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Прочитал недавно:
«Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится».
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Тебя и в мыслях даже не имел.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Широко известный в узких... губах.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

- Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться?
- Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...

Говорят, что мужчины по природе своей полигамны, а женщины моногамны, отсюда возникает вопрос: с кем же тогда, получается, полигамны мужчины?

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Они жили долго и часто.

Природа не терпит неточностей и не прощает ошибок.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Звонок...
— Привет, Серёга! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и еб...ться!
— Можно один волнующий меня вопрос?
— Давай...!
— Точно парней брать?!

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

В порочащих связях был, но не замечен...

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко.
— Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи...
— Интересно, о чём они в этот момент думают?
— "Потише, нам страшно!".
— Одного делают, троих с ума сводят...

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

— Говорят, что в пустыне настолько раскалённый песок, что на нём можно приготовить яичницу.
— Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

Каждое бревно деревянно по-своему.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

Если хочешь, я дома.

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Дружбой ночью не займёшься.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Иванушка-дурачок женился на Василисе Прекрасной и перед первой брачной ночью решил посоветоваться с мамой.
— Матушка, а ведь я не знаю, что с невестой ночью делать надлежит.
— У тебя на теле есть выпуклость, а у неё впадинка. Как ляжете спать, ты свою выпуклость в её впадинку-то вставь, а дальше природа-мать подскажет.
На следующее утро Василиса ей жалуется:
— Экий сын у вас дурень. Как спать легли, так он всунул нос мне в задницу и кричит: "Природа-мать помоги! Задыхаюсь!".