Времена и нравы

В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
— О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
— Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идёшь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щёткой!

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Парадоксы – это яркие цветы на однотонных лугах обыденности.

Продажность – всюду, талант – редкость. Поэтому продажность стала оружием посредственности, заполонившей всё.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Из разговора двух подруг:
— Мой любовник каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Если бы Золушка жила в наше время, то единственным верным способом найти себе принца, было бы потерять вовсе не туфельку... а скорей всего трусики...

Если хочешь, я дома.

Сейчас крик «Помогите, насилуют!» воспринимаешь неоднозначно... то ли это насилующие у которых что-то не получается просят помочь, то ли насилуемая, потому что у насилующих что-то не получается и ей это не нравится ...

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Прочитал недавно:
«Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится».
Это очень напоминает мою личную жизнь.

В былые времена, первым, что требовалось пришедшим в гости дальним родственникам, были тапочки. Сейчас же, первым делом, они просят сообщить им пароль от WI-FI, а уж после достают из тумбочки и одевают тапки.

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

Однажды я спросил бабушку, чем её родители развлекались до того момента, когда появился телевизор или хотя бы радио. Она мне ничего не ответила, тогда я задал тот же вопрос её 7-ми братьям и 7-ми сёстрам, но и они ничего внятного мне не ответили...

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

С возрастом многое обесценивается, а многое приобретает новую цену. Как я говорю, циник — это тот, кто всему знает цену, но мало что ценит.

— Какой самый быстрый и лёгкий способ утопить хипстера?
— Просто взять и бросить его в мейнстрим.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Пятая конечность это уже мабила.

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

В наше время счастье для большинства людей — это удовлетворение от того, что они получают больше, чем другие.

Каждое бревно деревянно по-своему.

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

Широко известный в узких... губах.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

— Да всё свели к ceксy. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Куда этот мир катится? Девчонки больше пьют и курят, а мальчики ухаживают за внешностью и не могут даже на встречу пригласить...

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Подумать только, а ведь я застала ещё те времена, когда слово "сучка" было оскорблением, а не как сейчас — комплимент.

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
— О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Когда-то люди и звери дружили.
— Когда-то люди и люди дружили...

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Господи, как хорошо, что я сумасшедший, а то бы, наверное, с ума сошёл!

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл***дь. А я их нюхал!

Знаете ли вы, что потерянное поколение проще всего найти в песочнице?

Они жили долго и часто.

У каждого века есть своё средневековье.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Разговор двух подруг. Одна:
— Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
Вторая:
— А у тебя что, вазы для цветов нет?

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!