Ночная дружба

Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.

В самом сердце зимы таится трепет весны, а под покровом каждой ночи нас ждёт улыбка рассвета...

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а знакомиться и общаться – как-то не очень.

Жена – мужу:
— Давай поиграем, что ты таксист, а я девочка-пассажирка, и мне нечем расплатиться.
— Давай.
— Дяденька, я деньги дома забыла, можно, я не заплатив пойду?
— Можно, иди.

Нет, сeкс в машине это крайне неудобно и не комфортно. Здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, ещё и это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого ещё и нет...

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Мальчик: Трахнул бы тебя как следует.
Мужчина: Теоретически мог бы трахнуть, просто не захотел.

Женское счастье — был бы милый сзади...

— Как ты терял друзей?
— Очень просто. Они переставали нуждаться во мне.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

— Кровь за кровь, – сказала девушка после первого ceкса и мощным ударом разбила парню нос.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп тот ещё "ходок по местным женщинам"! Вот, однажды он идёт мимо их дома, и муж говорит жене:
— Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдёт я включу свет, а дальше глянем.
— Давай!
И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, как включается свет. Поп пугается и говорит:
— Только не рассказывайте никому, я всё для вас сделаю!
Отправили они его на мельницу муку молоть.
Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
— Ну, что с*ка, опять мука кончилась?

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Если любите, никогда не слушайте чьих-то советов, не верьте слухам и не доверяйте друзьям. Решайте всё сами.

Учительница в православной школе:
— Дети, давайте помолимся Богу. И сделаем это так, как это делает наша мама.
Вовочка:
— О да, ещё-ещё Господи, как же хорошо! Ещё! Быстрее!!

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

А есть такой пopнофильм, чтобы в конце баба не дала? Типа голова болит, уходите негры.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе, и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил...

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
— «Ещё»!

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

Дружба является доказательством любви.

— Девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
— Баню в соцсетях.

— Софочка, вы таки спите с Изей?
— Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Забавно, живёшь с одним, думаешь, что фригидна. Начинаешь встречаться с другим — оказывается нимфоманка.

Маленький Вовочка ворвался ночью в спальню к родителям и… застал аиста врасплох.

Очень нравится мне поза, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

Музыка для секса нужна, чтобы заглушить хруст суставов.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

— Абрам, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Хаим... Хотя сначала она хотела за 100...

Друг — это тот, чьё предательство становится для нас самым большим сюрпризом.

… общество врагов, соблюдающих правила вражды устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Про женскую дружбу: Лучшая подруга — это та, которая может дососать, если ты устала...

— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула ещё во время секса.

Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
— Прости мужик, в подъезде не развернуться.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Они жили долго и часто.

Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Завести 100 друзей не составит труда. А вот иметь всего одного друга, который будет на Вашей стороне, даже когда сотни людей против Вас, вот это удивительная вещь.