Жизнь и её развитие

Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
Девушка начинает сопротивляться и говорит:
— Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
Парень:
— Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?

Моя жизнь — мои правила.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Я не очень хорошо отношусь к различным медицинским препаратам, особенно к «Виагре».
- Почему?
- Ну, как показала практика, применение данного лекарственного средства, имеет свои недостатки… Необходимо ждать порядка полчаса, пока препарат начнёт действовать, а за это время девушка может вырваться и убежать…

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
— Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Приходит однажды беременная Чукча ко врачу.
— Доктор, живот раздуло.
— Да Вы же беременны!
— Однако, быть такого не может – муж в тайге.
— А Вы, наверное, с другими мужчинами спали.
— С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как?
— Однако...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Новая жизнь началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась.

Гинеколог забегает к другу окулисту и говорит:
— Пойдём скорее ко мне, там у меня на кресле женщина сидит, у неё клитор как дыня!
Приходят, окулист смотрит, говорит:
— Клитор как клитор...
Гинеколог:
— Да ты лизни!

— Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра.
— Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе.
— Отвратительное, отвратительное обслуживание!

Завтрашний день — это работа над сегодняшними ошибками.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Мы находимся на этой планете не для того, чтобы просто прожить какой-то промежуток времени. Мы рождены на этот свет, чтобы сделать его ещё лучше.

Вульгарность — это неправильное представление об искусстве жить.

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
— Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

Люди стараются сократить свои страдания вместо того, чтобы увеличить счастье.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Улыбка — это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

Жизнь — это смена людей, чувств и локаций.

Жизнь напоминает посещение уролога ...

Если вы соблюдаете все правила, вы лишаете себя удовольствия.

Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Полноценная жизнь — это короткий промежуток времени между «Ты ещё слишком мал для этого» и «Ты уже от старости совсем из ума выжил».

— Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь – живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
— А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»

— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

Живу хорошо, но завидовать нечему.

Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
— Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
Слепой отвечает:
— Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.

Я никогда не думал, что жизнь такая интересная штука, пока не появился тот, кто мне открыл на это глаза.

Тетрис учит тому, что успехи быстро исчезают, а ошибки имеют тенденцию накапливаться.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

— Абрам, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Безвольный человек плывёт по течению, волевой – против течения, а реально, куда надо плывёт только соображающий.

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
— Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Ммм, ммм, ммм...
— А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Мммм, мммм, мммм...
— А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
— Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
— Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
— Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...

Я вижу в жизни только два пути: тупое повиновение или бунт. В жизни больше пустого, чем полезного.

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

Мечтайте, о чём хотите. Идите, куда хотите идти. Будьте с теми, с кем вы хотите быть, потому что у вас только одна жизнь и только один шанс.

Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважаемый.

Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже.

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Если ты богат, не думай об этом, если ты беден – не принимай свою бедность всерьёз. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания – результат серьезного отношения к жизни; блаженство – результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!

Хочется напомнить всем мужчинам о том, что движение — это жизнь, а неосторожное движение — это новая жизнь.

Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.

Хочется жить без мата, но в нашей жизни — это невозможно.

Если души человек лишен не всецело, но большей части её, то и тут за жизнь он цепляется крепко.

В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые мы можем разрешить.

Поэты — это люди, презирающие деньги, за исключением тех сумм, которые нужны им, чтобы прожить сегодняшний день.

Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

Любимой Татьяниной книгой было "Руководство по контрацепции", которая досталась ей от мамы как самой старшей дочери. А той — от Таниной бабушки, а той — от прабабушки...

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.

Мир покоится на трёх китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.

На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Дружбой ночью не займёшься.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.

Если целая жизнь проходит бессознательно, то эта жизнь как бы и не была.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

Спокойно прожить день – вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.

Жить нужно так, что бы твоим именем назвали синдром.