Известный...

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Если хочешь, я дома.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Дружбой ночью не займёшься.

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

С форума об игре на губной гармошке:
1."Руки быстро устают. Что делать"?
2."Второе отверстие-удивительное рядом."
3."Слюни не текут и всё пересыхает.".
4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком."
4."Рта не хватает!"
5."Брак во втором отверстии."

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Они жили долго и часто.

Вожделение, испытываемое нами к женщине, направлено лишь к стремлению избавиться от мучения, порождаемого пылким и неистовым желанием.

Женское счастье — был бы милый сзади...

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Вам смешно, а мне жениться.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Тебя и в мыслях даже не имел.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Самые лучшие гинекологи — это глухие.
— Это ещё почему?
— Потому что они могут читать по губам...

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

В порочащих связях был, но не замечен...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам...

Народ безмозглствует.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
Вдруг, девушка говорит:
— Мои губы такие сухие...
— Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
— Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
— Что? — В свою очередь спрашивает парень.