Известный...

Вам смешно, а мне жениться.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

С форума об игре на губной гармошке:
1."Руки быстро устают. Что делать"?
2."Второе отверстие-удивительное рядом."
3."Слюни не текут и всё пересыхает.".
4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком."
4."Рта не хватает!"
5."Брак во втором отверстии."

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам...

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!

Тебя и в мыслях даже не имел.

Они жили долго и часто.

Если хочешь, я дома.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
Вдруг, девушка говорит:
— Мои губы такие сухие...
— Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
— Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
— Что? — В свою очередь спрашивает парень.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Дружбой ночью не займёшься.

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

— Самые лучшие гинекологи — это глухие.
— Это ещё почему?
— Потому что они могут читать по губам...

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

В порочащих связях был, но не замечен...

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Женское счастье — был бы милый сзади...

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».