Известный...

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Кризис перепроизводства людей.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Вам смешно, а мне жениться.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Если хочешь, я дома.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Они жили долго и часто.

С форума об игре на губной гармошке:
1."Руки быстро устают. Что делать"?
2."Второе отверстие-удивительное рядом."
3."Слюни не текут и всё пересыхает.".
4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком."
4."Рта не хватает!"
5."Брак во втором отверстии."

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Самые лучшие гинекологи — это глухие.
— Это ещё почему?
— Потому что они могут читать по губам...

— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам...

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Женское счастье — был бы милый сзади...

Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
Вдруг, девушка говорит:
— Мои губы такие сухие...
— Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
— Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
— Что? — В свою очередь спрашивает парень.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Народ безмозглствует.