Известный...

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!

И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.

Дружбой ночью не займёшься.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

В порочащих связях был, но не замечен...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам...

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Они жили долго и часто.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

— Самые лучшие гинекологи — это глухие.
— Это ещё почему?
— Потому что они могут читать по губам...

Вам смешно, а мне жениться.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

С форума об игре на губной гармошке:
1."Руки быстро устают. Что делать"?
2."Второе отверстие-удивительное рядом."
3."Слюни не текут и всё пересыхает.".
4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком."
4."Рта не хватает!"
5."Брак во втором отверстии."

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Кризис перепроизводства людей.

Женское счастье — был бы милый сзади...

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
Вдруг, девушка говорит:
— Мои губы такие сухие...
— Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
— Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
— Что? — В свою очередь спрашивает парень.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

Народ безмозглствует.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.