Известный...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Народ безмозглствует.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

Дружбой ночью не займёшься.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Если хочешь, я дома.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

С форума об игре на губной гармошке:
1."Руки быстро устают. Что делать"?
2."Второе отверстие-удивительное рядом."
3."Слюни не текут и всё пересыхает.".
4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком."
4."Рта не хватает!"
5."Брак во втором отверстии."

Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
Вдруг, девушка говорит:
— Мои губы такие сухие...
— Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
— Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
— Что? — В свою очередь спрашивает парень.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Вожделение, испытываемое нами к женщине, направлено лишь к стремлению избавиться от мучения, порождаемого пылким и неистовым желанием.

Вам смешно, а мне жениться.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Кризис перепроизводства людей.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

В порочащих связях был, но не замечен...

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.