Известный...

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Они жили долго и часто.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

С форума об игре на губной гармошке:
1."Руки быстро устают. Что делать"?
2."Второе отверстие-удивительное рядом."
3."Слюни не текут и всё пересыхает.".
4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком."
4."Рта не хватает!"
5."Брак во втором отверстии."

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Дружбой ночью не займёшься.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Каждое бревно деревянно по-своему.

— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам...

— Самые лучшие гинекологи — это глухие.
— Это ещё почему?
— Потому что они могут читать по губам...

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Женское счастье — был бы милый сзади...

Если хочешь, я дома.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Кризис перепроизводства людей.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
Вдруг, девушка говорит:
— Мои губы такие сухие...
— Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
— Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
— Что? — В свою очередь спрашивает парень.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

В порочащих связях был, но не замечен...