Секрет размножения Колобков

— Танечка, почему тебя вчера не было в школе?
— А я к получению материнского капитала готовилась!

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Сегодня из новостей узнал о том, что по причине коронавируса, всем китайским семьям придётся сидеть дома на карантине...
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, то таким образом, уже к этому Новому году стоит ожидать прибавления ещё в полмиллиарда китайцев!

И говорит бабка деду: «Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет».

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Моя подруга — порнозвезда.
И скорей всего, она попросту убьёт меня, когда узнает об этом.

Колобок часто просил деда с бабой испечь ему сестрёнку.
— Да силы уж в сусеках не те, — отнекивался дед.

Идут сын с отцом по улице, сын обращает своё внимание на двух собак, которые "спариваются" и спрашивает:
— А что это они делают?
Отец начинает ему объяснять:
— Ну... тот кто сверху напрягается, а тот кто с низу расслаблен...
Сын отвечает папе:
— Ну понятно...
Отец спрашивает:
— Что именно тебе понятно?
Сын:
— А то что не надо расслабляться, а то вы%%ут...

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Любовь — временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьёт... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орёт:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Приехал мужик в одну отдалённую деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.
— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать ещё рановато, а снова засыпать уже поздно…

Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
Мужик, робким голосом говорит:
— Доктор, у меня член не стоИт.
— А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Мужик на приёме у окулиста.
Окулист:
— Извините, но я думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это ещё почему?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Еб***ть ты лошара...
Мама:
— И п***дор.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— В чём разница между гуляшом и анилингусом?
— С подливой гуляш вкуснее.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
— А ребёнок где?
— Ребёнок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?

Всё больше людей нашу тайну хранят...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Бог в течении шести дней сотворил Землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на всё это с небес изрёк:
— За...бись!
И всё за...блось.

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
— Зае...сь!
И все зае...сь.

Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 – Это вовсе не тайна.
2 – Это не подруга.
3 – Это не женщина.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Однажды дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками и разгорелся нешуточный скандал...

Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Способность отдавать и есть свидетельство любви.
Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.
И свой член, и свою улыбку!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ???????????
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.