Секрет размножения Колобков

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьёт... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орёт:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Всё больше людей нашу тайну хранят...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Идёт мужичок по лесу, грибы собирает.
Вдруг слышит – из-за кустов раздаются крики:
— Замкните круг!! Замкните круг!! ....
Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом – полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу шпехают, а первый истошно орёт:
— Замкните круг!! Замкните круг!!!

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— В чём разница между гуляшом и анилингусом?
— С подливой гуляш вкуснее.

— Танечка, почему тебя вчера не было в школе?
— А я к получению материнского капитала готовилась!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
— Зае...сь!
И все зае...сь.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Мужик приходит в публичный дом и спрашивает:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашёл с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущённо:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его ещё сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Благодаря музыке коллектива Энигма, в 2000х появилось немало новых жителей планеты земля.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 – Это вовсе не тайна.
2 – Это не подруга.
3 – Это не женщина.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
Мужик, робким голосом говорит:
— Доктор, у меня член не стоИт.
— А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Идут сын с отцом по улице, сын обращает своё внимание на двух собак, которые "спариваются" и спрашивает:
— А что это они делают?
Отец начинает ему объяснять:
— Ну... тот кто сверху напрягается, а тот кто с низу расслаблен...
Сын отвечает папе:
— Ну понятно...
Отец спрашивает:
— Что именно тебе понятно?
Сын:
— А то что не надо расслабляться, а то вы%%ут...

Колобок уговаривает:
— Не ешь меня, Лиса! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели – короче, пыль, грязь, окурки...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

Приехал мужик в одну отдалённую деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.
— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать ещё рановато, а снова засыпать уже поздно…

Сегодня из новостей узнал о том, что по причине коронавируса, всем китайским семьям придётся сидеть дома на карантине...
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, то таким образом, уже к этому Новому году стоит ожидать прибавления ещё в полмиллиарда китайцев!

Однажды дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками и разгорелся нешуточный скандал...

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Еб***ть ты лошара...
Мама:
— И п***дор.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
— Святой отец, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день.....
— Святой отец, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

Самка богомола съедает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит ли это животное или нет.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Моя подруга — порнозвезда.
И скорей всего, она попросту убьёт меня, когда узнает об этом.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Любовь — временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

Борьба с зачатием приносит свои плоды даже в случае неудачи.

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.