Разница между гуляшом и анилингусом

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
— Святой отец, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день.....
— Святой отец, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот потому я и со своей кружечкой...

Олег хотел про наутилус
Под вечер Ольге рассказать,
Но произнёс вдруг кунилингус
И оживился разговор.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, мне всего 30 лет, а на голове уже ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Хм.. Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё там своей лысиной.
Пришёл мужик домой, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него пышная борода до колен.
— Мужик???.. Ну ты и СЛАСТЁНА..

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл***дь. А я их нюхал!

На вопрос продавщицы:
— Что вам нужно?
Я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
— А языком пошевелить лень? – спросила она.

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.

— Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
— Конечно же есть.
— И какое?
— Куньет.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Да блин, ты можешь не чавкать!?
— Это твой последний куннилингус...

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьёмся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провёл время, всё было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем всё по высшему разряду. А ты как провёл ту ночь?
— Нормально.
— Что и всё, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну что там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мёд? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достаёт из-за кресла трёхлитровый балон мёда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мёд, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!
— Как всё?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и на*бнули!

Зона. Хата. Сидят зэки. Охрана заводит старичка, он здоровается, представляется. Зэки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов – всё такое, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достаёт свою кружку и из общей наливает себе. Зэки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьёшь?
Тот им и говорит:
— Расскажу историю, братки. Откинулся я как-то после своей четвёртой ходки. Иду по улице, вокруг – лето, солнце, красота, а впереди меня тёлка молодая идёт: красивая, высокая, ноги от ушей, юбка короткая и без трусиков. Ну я, в общем, загляделся и на банановую шкурку случайно наступил, да как поскользнулся! И падая, ей прям промеж ног языком и прошёлся, а там так сладко! Мммм.. Как чай с мёдом.
Зэки загудев:
— Ты чо, дед, она ж солёная.
Дед, хитро улыбаясь:
— Вот потому я и со своей кружкой...

Вопрос:
— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
— Она соскучилась по родному языку.

— Я молодая девушка и работаю массажисткой на дому, и это просто ужас какой-то... Практически все клиенты звонят и спрашивают «А вы обнажённая массаж делаете?» и «Можно ли после массажа вам сделать куни». Нервы уже просто не выдерживают... В объявлении ведь чётко написано «Интима НЕТ». =(
— Ну так они наверное и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "Интим не предлагать!".
— * «Интима НЕТ». =( *
Ну вот как тут не предложить...

Делает, значит, парень куннилингус.
Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
— Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной.
Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр.
Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен.
— Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА..

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор посмотрел на неё и говорит:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а как вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Парень написал сообщение, что сегодня у нас с ним будет "КИНИ". Второй час уже никак понять не могу, где у него тут опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом кружевном белье?

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

— Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...

— Как называют клуб любителей куннилингуса?
— Как?
— Язычники.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Еб***ть ты лошара...
Мама:
— И п***дор.

Встречаются две подруги, одна другой с восторгом говорит:
— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
— Ну, это как м...нет, только наоборот...
Подруга с недоверием:
— Да ты что?! Дуть надо?

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Хорошо, когда твоя девушка — будущий медик. Делал ей куни — вывихнул челюсть. А она раз — и вправила.

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Идёт мужичок по лесу, грибы собирает.
Вдруг слышит – из-за кустов раздаются крики:
— Замкните круг!! Замкните круг!! ....
Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом – полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу шпехают, а первый истошно орёт:
— Замкните круг!! Замкните круг!!!

— Давай займёмся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьёт... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орёт:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.