🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
Теги Дата 25.08.2021  КУНИ, Отлизал, интим, орал, Отлиз, Авито, куннилингус
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Здравствуйте. Можно одежду забрать?? Мне для сестрички. Я готов вам отлизать если нужно пожалуйста. — Антоша, я всячески поддерживаю мужчин, лижущих п#зды, ибо сие дело праведное есть. Но иногда все же нужно поднимать глаза от райских вагинальных кущей. Написано же, что вещи забрали.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.08.2021 17:51 #
О Т Л И З А Т Ь
Код:
Похожие материалы:

    Дочь спрашивает маму:
    — Мама, а откуда берутся дети?
    — Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
    — Мама, а ты должна его съесть?
    — Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...

    Сегодня вечером, моя девушка немного перебрала с алкоголем и мне удалось разглядеть в её взгляде, что в ближайшие часы, кому-то явно перепадут оральные ласки. Очень надеюсь, что в этот раз этим кто-то - буду я.

    Приходит молодая красивая, ну вся из себя, девушка к врачу и говорит:
    — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
    Доктор посмотрел на неё и говорит:
    — Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
    Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
    — У вас муж цыган?
    — Да, а как вы узнали?
    — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

    — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
    — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
    — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

    После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
    Он спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 2000 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
    Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
    Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
    Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

    Директор обращается к своей секретарше:
    — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
    — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
    — Не нужно, я подпишу вручную.

    Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнём. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка отсасывала старику. Мужик сказал, что выбирает это. Чёрт подошёл к блондинке и сказал:
    — Идём, твои мучения окончены...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 269   Комментарии к анекдоту 0

    Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сукa, везде один и тот же ответ — минeт!

    Новость:
    Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
    Комментарий:
    — Интересно, а следственный эксперимент проводили?

    2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    — Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет!
    — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
    — Без базара!
    Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!

    Начальник вызывает к себе секретаршу и говорит:
    — Я хочу иметь с тобой интимную связь... Прямо здесь и прямо сейчас.
    Секретарша ему отвечает:
    — Я не могу. У меня сегодня месячный отчёт, но можно в устной форме или задним числом!

    Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

    Чукча женился на француженке.
    Приятель его спрашивает:
    — Ну, как ты с ней?
    — Всё холосо.
    — А с языком у неё как?
    — Всё холосо. Только, однако, очень секотный.

    С девушкой искали корабельный лак. Хотели покрыть прозрачным лаком накануне собранный гигантский паззл. Заходим вместе с ней в магазин и спрашиваем у менеджера наличие корабельного лака.
    — Только сосна осталась. – сообщает нам менеджер.
    — Ну давайте сосну... – на мгновение задумавшись, отвечает моя спутница.
    Каждый раз смеёмся с того, что у неё теперь дисконт в строительных магазинах. smile

    Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
    — На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
    Девушка удивлённо:
    — Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
    Парень ещё более удивлённо:
    — Мне???

    На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
    Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
    — Полный рот.
    Преподаватель:
    — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А-а-а, два глотка.

    Заходит молодой парень в бар и читает прейскурант:
    «Кружка пива – 2$, Чизбургер – 2$ <......> М!нет – 20$».
    Смотрит: за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней.
    Парень:
    — Извините, а кто у вас делает м!неты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    — Я делаю, а что?
    Парень:
    — Тогда, пожалуйста, вымойте руки. Мне кружку пива и чизбургер.

    Начальник звонит секретарше:
    — У меня остро встал вопрос!
    Она отвечает:
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
    После некоторого раздумья заходит в кабинет:
    — Могу оформить задним числом или в устной форме!
    — Да уже не надо, я от руки набросал!

    Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
    — Женщина, вы куда? У директора совещание.
    — Да он меня звал, я с АСУ.
    — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

    Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.
    — Илюша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь?
    — Сломаю!
    — А дуб?
    — И дуб сломаю!
    — А если сосну?
    — А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю!

    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
    Девушка говорит:
    — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
    — Ну, давай...
    Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
    — Закурить есть?
    — Есть.
    Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
    — Таня???
    — Папа???
    — Таня, ты куришь?

    — Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
    Ответ: Не смотреть вниз.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 402   Комментарии к анекдоту 0

    Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
    — блyadский "Запорожец"!
    Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то?
    Он только:
    — Ну, блyadский "Запорожец"!
    Чуть не плачет.
    Все:
    — Ну ты объясни.
    — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
    — И что?
    — Ну, блyadский "Запорожец"!

    — Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
    — Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!

    — Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...

    — Я молодая девушка и работаю массажисткой на дому, и это просто ужас какой-то... Практически все клиенты звонят и спрашивают «А вы обнажённая массаж делаете?» и «Можно ли после массажа вам сделать куни». Нервы уже просто не выдерживают... В объявлении ведь чётко написано «Интима НЕТ». =(
    — Ну так они наверное и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "Интим не предлагать!".
    * «Интима НЕТ». =( *
    Ну вот как тут не предложить...

    Одна подруга встречает другую:
    — Что-то вид у тебя сегодня какой-то затраханный.
    Та вытирает губы носовым платком:
    — А так?

    16+  Просмотры анекдота 2660   Комментарии к анекдоту 0

    Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
    — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
    — Круто! — говорит парень.
    Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
    — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
    — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
    — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
    Парень на секунду задумывается и говорит:
    — Тогда я выбираю номер три.
    — Хорошо, решение принято.
    После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
    — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.

    Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
    — Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
    Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает.
    Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
    — Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

    Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
    Та вежливо:
    — Да нет, спасибо...
    Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
    — Спасибо, не нужно...
    Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
    Снова протягивает.
    — Да нет же, спасибо, я же сказала...
    Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
    — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

    16+  Просмотры анекдота 2011   Комментарии к анекдоту 0

    Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
    - О Господи неет!!!
    Спустя секундную паузу он добавил:
    - Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

Загрузка материалов...