😄 Анекдот для взрослых матный — Кулинарные форумы
Анекдоты для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 242   Комментарии 0

Кулинарные форумы

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сукa, везде один и тот же ответ — минeт!

Теги Дата 18.12.2023  приятное, оральные ласки, Сделать приятно, Кулинарные форумы, мужское удовлетворение, минет, интим, Интернет, орал
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.12.2023 00:00 #
Ох уж этот интернет... =)
Код:
Похожие материалы:

    Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить:
    — Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста!
    — Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят?
    — Мэри, ну тебе это всегда нравилось...
    — Нет, Джо, не сейчас!
    — Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит?
    И.т.д.
    Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    — Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

    Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
    Девушка:
    — На Подол.
    — Двойной тариф.
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
    Подъезжает второе такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф.
    — А трахаться?
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
    Подъезжает третье такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
    — А в рот возьмёшь?
    — Да пошёл ты!
    Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
    Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
    Подъезжает следующее такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
    Водитель:
    — Закрой дверь! Бл*дей не вожу!

    Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушёл. И пропал. Пошёл Вини-Пух на поиски Пятачка. Нашёл пещеру и около неё Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон.
    Включает диктофон и слышит диалог:
    — Простите, это вы будете Снежный Человек?
    — Да, я.
    — Извините, а можно у вас взять интервью?
    — Да, бери.
    — Ой, это же не интервью!
    — Бери, бери.

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Новость:
    Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
    Комментарий:
    — Интересно, а следственный эксперимент проводили?

    Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
    Девушка испугалась:
    — А может, я лучше в рот возьму?
    — Ха, в рот я и сам могу взять!

    Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
    — Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
    — Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
    — Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

    Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
    Хозяйка:
    — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
    Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
    — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
    Рабинович:
    — ВООТ!!!

    Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

    Заходит молодой парень в бар и читает прейскурант:
    «Кружка пива – 2$, Чизбургер – 2$ <......> М!нет – 20$».
    Смотрит: за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней.
    Парень:
    — Извините, а кто у вас делает м!неты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    — Я делаю, а что?
    Парень:
    — Тогда, пожалуйста, вымойте руки. Мне кружку пива и чизбургер.

    Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.
    — Илюша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь?
    — Сломаю!
    — А дуб?
    — И дуб сломаю!
    — А если сосну?
    — А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю!

    16+  Просмотры анекдота 284   Комментарии к анекдоту 0

    — Дорогая, давай займёмся с тобой любовью в позе 68.
    — А это как?
    — Ты сделаешь мне минeт, а я тебе буду должен.

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
    — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
    Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
    — Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

    Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
    — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

    В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
    Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
    — Вы тоже на сдачу спермы?
    Та кивает, не разжимая рта:
    — М-м!

    После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
    Он спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 2000 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
    Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
    Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
    Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

    — Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
    Ответ: Не смотреть вниз.

    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
    Девушка говорит:
    — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
    — Ну, давай...
    Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
    — Закурить есть?
    — Есть.
    Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
    — Таня???
    — Папа???
    — Таня, ты куришь?

    Муж узнал, что жена ему изменяет.
    Он нанял наёмного убийцу и сказал ему:
    — Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а её любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
    Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наёмного убийцы.
    Наконец, в установленное время он хватает телефонную трубку:
    — Всё в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчёте: понадобился всего один выстрел.

    — Сергей Михайлович? Здравствуйте... я коллега Вашей супруги... вынужден Вас огорчить, но вчера Ваша жена напилась в стельку на корпоративе, встала на стол и исполнила стриптиз, раздевшись полностью догола...
    — Да что вы такое говорите! Да она в рот не берет...
    — И вновь вынужден Вас огорчить...

    Разговаривают 2 подруги.
    — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
    — Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашёл. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

    Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
    Та вежливо:
    — Да нет, спасибо...
    Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
    — Спасибо, не нужно...
    Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
    Снова протягивает.
    — Да нет же, спасибо, я же сказала...
    Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
    — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

    16+  Просмотры анекдота 2630   Комментарии к анекдоту 0

    Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
    — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
    — Круто! — говорит парень.
    Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
    — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
    — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
    — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
    Парень на секунду задумывается и говорит:
    — Тогда я выбираю номер три.
    — Хорошо, решение принято.
    После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
    — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.

    Полицейский в сауне жалуется киллеру:
    — Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
    Киллер вздыхает:
    — А я ещё и контрольный долг в голову...

    Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
    — На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
    Девушка удивлённо:
    — Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
    Парень ещё более удивлённо:
    — Мне???

    Встречаются две подруги, одна другой с восторгом говорит:
    — Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
    — Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
    — Ну, это как м...нет, только наоборот...
    Подруга с недоверием:
    — Да ты что?! Дуть надо?

Загрузка материалов...