Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  528   0

Антидопинговое расследование завершено

Новость:
Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
Комментарий:
— Интересно, а следственный эксперимент проводили?
 17.06.2020  орал, расследование, сперма, минет, спортсменка, интим, спорт, допинг
Комментарии к анекдоту:
  • 17.06.2020 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда девушка не сплёвывает... =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
    — Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
    — У женщины тоже есть. Какое-то время...
    — Ага, пока не сплюнет.
    Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает:
    — Тройки хватит?
    Та отвечает:
    — Конечно...
    — Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку.
    Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся.
    Преподаватель ему:
    — Что на стене?
    — Хм... слюна, вроде.
    — Молодец, "пять!"
    За ним второй.
    — Что на стене?
    — Сперма!
    — Неправильно, "двойка" тебе.
    Третий:
    — Что на стене?
    — Сперма!
    — Неправильно, на пересдачу.
    Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка:
    — Что на стене?
    — Сперма.
    — Неправильно, "неуд".
    — Но профессор, это же в самом деле сперма!
    Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой:
    — Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала!
    С девушкой искали корабельный лак. Хотели покрыть прозрачным лаком накануне собранный гигантский паззл. Заходим вместе с ней в магазин и спрашиваем у менеджера наличие корабельного лака.
    — Только сосна осталась. – сообщает нам менеджер.
    — Ну давайте сосну... – на мгновение задумавшись, отвечает моя спутница.
    Каждый раз смеёмся с того, что у неё теперь дисконт в строительных магазинах. smile
    Девушка сидит в кресле у стоматолога и тот ставит ей пломбу. Во время данной процедуры, у девушки постоянно звонит телефон и на экране смартфона высвечивается надпись "ЛЮБИМЫЙ".
    В какой-то момент, зубному врачу это сильно надоедает, он берёт трубку и говорит:
    — Послушайте, ЛЮБИМЫЙ, вы можете ещё немножко подождать!? Сейчас я кончу, она сплюнет и тут же вам перезвонит!
    — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
    — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...
    Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
    — С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
    — А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
    — А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.
    Заходит молодой парень в бар и читает прейскурант:
    «Кружка пива – 2$, Чизбургер – 2$ <......> М!нет – 20$».
    Смотрит: за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней.
    Парень:
    — Извините, а кто у вас делает м!неты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    — Я делаю, а что?
    Парень:
    — Тогда, пожалуйста, вымойте руки. Мне кружку пива и чизбургер.
    Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает:
    — Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
    Мужчина:
    — Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет.
    Бармен:
    — Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам.
    Мужчина:
    — Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.
    Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
    — На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
    Девушка удивлённо:
    — Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
    Парень ещё более удивлённо:
    — Мне???
    На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
    Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
    — Полный рот.
    Преподаватель:
    — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А-а-а, два глотка.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
    – Хм–м–м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
    *****
    Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
    *****
    – Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
    – Я не матерюсь: это у меня голос такой!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz