🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 08.09.2024  яблоки, Белоснежка, орал, Женские умения, яблоко, Белоснежка и семь гномов, интим, Злая Колдунья, банан, Женские тренировки, минет
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Вот, поучишься целоваться (на этом яблоке). – Ну, я схему поняла (на этом банане).
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.09.2024 00:00 #
Я так чуть не умерла. Там оказывается не нужно чистить банан...
Код:
Похожие материалы:

    Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
    — Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
    Вечером денщик приходит.
    Ржевский спрашивает:
    — Ну что, узнал?
    — Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
    — Ну да, танцевал, целовался.
    — Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

    Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже не очень хорошо... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
    — Ну, как, девица, живёшь?
    — Хорошо, батюшка, живу.
    — Отец, мать живы?
    — Да, батюшка, все живы.
    — Братья, сёстры? Нормально всё?
    — Да, батюшка, спасибо, всё хорошо.
    Тут девица осмелела и говорит:
    — А можно Вам вопрос задать?
    — Задавай, коли не боишься.
    — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
    — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

    Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой.
    Бармен тут же говорит:
    — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное.
    Мужчина отвечает:
    — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет.
    — Не верю. — Говорит бармен.
    Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие.
    Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать.
    — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!

    Червяк вылезает из яблока, вдруг видит как рядом вылезает другой червяк.
    — Привет, приятель!
    — Какой я тебе приятель – я твоя жопа!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 402   Комментарии к анекдоту 0

    Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
    — блyadский "Запорожец"!
    Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то?
    Он только:
    — Ну, блyadский "Запорожец"!
    Чуть не плачет.
    Все:
    — Ну ты объясни.
    — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
    — И что?
    — Ну, блyadский "Запорожец"!

    Приходит лысый мужик к доктору:
    — Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
    — Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной.
    Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр.
    Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен.
    — Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА..

    Мужик проигрался в казино до трусов.
    Выходит, ловит такси:
    — Довезёшь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
    Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повёз. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
    Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист.
    Подходит к первому:
    — За сто баксов до Кремля?
    — Садись.
    — А в жопу дашь?
    — Да пошёл ты, педик!
    Подходит ко второму:
    — За сто баков до Кремля?
    — Поехали!
    — А минет сделаешь?
    — Иди ты!
    Подходит к тому самому (третьему):
    — Сто баков до Кремля?
    — Садись.
    Сел:
    — А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

    2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    — Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет!
    — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
    — Без базара!
    Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!

    В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
    В ресторан заходит русский, китаец думает: «Сейчас русский закажет, то и я повторю.»
    Русский:
    — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
    Китаец:
    — Офисиант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек!

    Три жены о мужьях:
    - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
    Вторая:
    - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

    Встречаются две подруги, одна другой с восторгом говорит:
    — Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
    — Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
    — Ну, это как м...нет, только наоборот...
    Подруга с недоверием:
    — Да ты что?! Дуть надо?

    Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
    Девушка говорит:
    — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
    — Ну, давай...
    Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
    — Закурить есть?
    — Есть.
    Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
    — Таня???
    — Папа???
    — Таня, ты куришь?

    Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
    Парень задумавшись:
    — Так она же горячая!

    Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

    Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
    Девушка начинает сопротивляться и говорит:
    — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
    Парень:
    — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?

    На кассе передо мной женщина покупает какие-то продукты, среди которых приличная кучка чупа-чупсов.
    Кассир пересчитала их, складывает в пакет и так игриво:
    — Сосать любите?
    Покупательница поднимает усталый взгляд на кассира и тихо отвечает:
    — Если бы я сосать любила, у меня бы не было троих детей...

    Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?

    Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнём. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка отсасывала старику. Мужик сказал, что выбирает это. Чёрт подошёл к блондинке и сказал:
    — Идём, твои мучения окончены...

    Директор вызывает к себе секретаршу:
    — Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт. Могу только в устной форме или задним числом.
    — Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

    Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
    — Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
    Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает.
    Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
    — Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

    16+  Просмотры анекдота 1180   Комментарии к анекдоту 2

    — Как сделать так, чтобы банан не чернел?
    — Загорать в плавках!

    Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.

    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

    Адам:
    — Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
    Ева:
    — Потому, что они на Новый Год.

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
    — Святой отец, я согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала.
    — Сколько сосала?
    — 10 минут.
    — Замаливай грехи 1 час.
    На следующий день.....
    — Святой отец, я опять согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала..
    — Сколько на этот раз?
    — Полчаса.
    — Замаливай грехи 3 часа.
    На следующий день.....
    — Батюшка, я опять согрешила.
    — Что, опять сосала?
    — Да..
    — Ох, сколько в этот раз?
    — 1 час 14 минут 38 секунд......
    Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
    Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
    — Досасывай, а то дроби выходят..

    Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
    — Женщина, вы куда? У директора совещание.
    — Да он меня звал, я с АСУ.
    — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

    Молодой человек в кабинете у врача-терапевта:
    — Доктор, неделю назад я был у вас на приёме со своей девушкой, у неё ещё была небольшая припухлость на предплечье и Вы тогда дали ей какую-то мазь и сказали, что через пару дней она обязательно рассосётся...
    — Хм.., неужели ничего не рассосалось?
    — Наоборот! Она так рассосалась, что я её уже второй день по всему району найти не могу...

    Дочь спрашивает маму:
    — Мама, а откуда берутся дети?
    — Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
    — Мама, а ты должна его съесть?
    — Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 112   Комментарии к анекдоту 0

    Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
    С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй сказал:
    — Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся.
    Через некоторое время из комнаты крики первого мужика:
    — Петя, Петя ты что еб*нулся, ты что делаешь?!

    Директор обращается к своей секретарше:
    — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
    — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
    — Не нужно, я подпишу вручную.

    — Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
    — Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!

Загрузка материалов...