Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку: — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот! Парень задумавшись: — Так она же горячая!
Парень спрашивает у своей девушки: — Свет, а что там у нас идёт перед "Раком"? — Прелюдия и оральные ласки... — Вообще-то я про знак зодиака спросил. — А, ну тогда "Близнецы".
Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.
Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает: — Тройки хватит? Та отвечает: — Конечно... — Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку. Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся. Преподаватель ему: — Что на стене? — Хм... слюна, вроде. — Молодец, "пять!" За ним второй. — Что на стене? — Сперма! — Неправильно, "двойка" тебе. Третий: — Что на стене? — Сперма! — Неправильно, на пересдачу. Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка: — Что на стене? — Сперма. — Неправильно, "неуд". — Но профессор, это же в самом деле сперма! Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой: — Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала!
На коллективной исповеди новоиспечённых монашек. Первая монахиня: — Я видела половой орган. Поп: — Иди умой глаза в купели. Вторая монахиня: — А я трогала. Поп: — Иди помой руки в купели. Крик из конца очереди: — Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..?
— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась. — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...
Заходит молодой парень в бар и читает прейскурант: «Кружка пива – 2$, Чизбургер – 2$ <......> М!нет – 20$». Смотрит: за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней. Парень: — Извините, а кто у вас делает м!неты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда, пожалуйста, вымойте руки. Мне кружку пива и чизбургер.
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке. — Илюша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь? — Сломаю! — А дуб? — И дуб сломаю! — А если сосну? — А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю!
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес". — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель. — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведёшь. — Посмотри что у неё во рту. — Вай, плач Гоги, плач.
Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой: — Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой! Несколько девушек умывает глаза. — Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде! Одна из девушек из толпы: — А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь. — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту! — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
Заходят двое мужчин в публичный дом. — Нам нужны две прекрасные дамы. — Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽. — У нас только 500 ₽. — За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть. Спустя пять минут возвращаются: — Кому деньги отдать?
Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.