Язык штука подвижная

Четверг — это как язык в пупок. Не совсем то, но уже близко...

В головке полового члена – около 4000 нервных окончаний.
Так что, дамы, если вы решили потрепать милому нервы – делайте это правильно!

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Заходит молодой парень в бар и читает прейскурант:
«Кружка пива – 2$, Чизбургер – 2$ <......> М!нет – 20$».
Смотрит: за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает м!неты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда, пожалуйста, вымойте руки. Мне кружку пива и чизбургер.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже не очень хорошо... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живёшь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сёстры? Нормально всё?
— Да, батюшка, спасибо, всё хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

Сегодня я чётко осознал тот факт, что мои курсы немецкого языка прошли не зря. Я прочитал переписку своей девушки в Whatsapp и понял всё, что она хочет сделать со своим немецким "приятелем по переписке", с которым планировала встречу через неделю.

— Люди, которые говорят «миньет», как вас занесло так далеко от Франции?
— Один из моих предков был родом из Бразилии, поэтому «сасамба».

На коллективной исповеди новоиспечённых монашек.
Первая монахиня:
— Я видела половой орган.
Поп:
— Иди умой глаза в купели.
Вторая монахиня:
— А я трогала.
Поп:
— Иди помой руки в купели.
Крик из конца очереди:
— Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..?

Намекнула своему парню, что хочу как-нибудь проснуться от оральных ласк. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х...й свой мне в лицо нежно так тычет...

Парень написал сообщение, что сегодня у нас с ним будет "КИНИ". Второй час уже никак понять не могу, где у него тут опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом кружевном белье?

Вопрос:
— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
— Она соскучилась по родному языку.

Заходят двое мужчин в публичный дом.
— Нам нужны две прекрасные дамы.
— Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽.
— У нас только 500 ₽.
— За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть.
Спустя пять минут возвращаются:
— Кому деньги отдать?

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сукa, везде один и тот же ответ — минeт!

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.
— Илюша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь?
— Сломаю!
— А дуб?
— И дуб сломаю!
— А если сосну?
— А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю!

Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

На 14 февраля моя девушка подарила мне сертификат на десять м!нетов. Через месяц спросила, почему я его не использую. А я как бы уже использовал.

Олег хотел про наутилус
Под вечер Ольге рассказать,
Но произнёс вдруг кунилингус
И оживился разговор.

Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
— Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
Парень задумавшись:
— Так она же горячая!

Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает:
— Тройки хватит?
Та отвечает:
— Конечно...
— Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку.
Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся.
Преподаватель ему:
— Что на стене?
— Хм... слюна, вроде.
— Молодец, "пять!"
За ним второй.
— Что на стене?
— Сперма!
— Неправильно, "двойка" тебе.
Третий:
— Что на стене?
— Сперма!
— Неправильно, на пересдачу.
Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка:
— Что на стене?
— Сперма.
— Неправильно, "неуд".
— Но профессор, это же в самом деле сперма!
Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой:
— Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала!

Плюсы маленького члена:
1. ?
2. ??
3. Со мной можно поддержать беседу во время минeта.