Интим вне отношений

Спасение озабоченных — дело рук самих озабоченных.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
— Так это отлично!
— Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
— Расскажите подробно, как вы это делаете?
— Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
— Отлично, всё правильно... А дальше?
— Затем руку туда же...
— Зачем?!
— А др*чить как?

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

— Раз ты забыл презервативы, значит ceкса сегодня не будет.
— Ну, Тань, у тебя же в тумбочке целая пачка.
— Это для гостей...

Танцуй так, словно никто этого не видит. Пой так, словно никто не слышит твоего пения. Самоудовлетворяйся так, словно твои умершие родственники не наблюдают за тобой с небес.

Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов.
— Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба?
— Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь.
Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит:
— А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи.
Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут".
Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан.
А тут Холмс его зовёт и говорит:
— С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
— Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..

Я не выкладываю фото своего парня. Ведь счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти.

Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств...

Жена – мужу:
— Давай поиграем, что ты таксист, а я девочка-пассажирка, и мне нечем расплатиться.
— Давай.
— Дяденька, я деньги дома забыла, можно, я не заплатив пойду?
— Можно, иди.

я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи

Крайне сложно удерживать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Мальчик: Трахнул бы тебя как следует.
Мужчина: Теоретически мог бы трахнуть, просто не захотел.

— У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге – не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором – женщиной по видеосвязи – он лежал на диване.
— И дроч*л?

Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.

Хорошо: У вашего сына серьезные отношения.
Плохо: Отношения с мужчиной.
Очень плохо: С твоим лучшим другом.

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Из дневника онаниста:
— Позавчера пробовал правой рукой — отлично!
— Вчера пробовал левой рукой — так себе!
— Сегодня попробовал с женщиной — слабое подобие левой руки!

Если вас чем-то обидел ваш молодой человек, просто наберите себе в рот побольше васаби, хорошенько прожуйте его и проглотите излишки, после чего сделайте мiнет этому неудачнику.

Помнится, когда я ещё была школьницей, моя старшая сестра, каждый раз выходя из ванной комнаты, то и дело, жаловалась на то, что из крана течёт слишком слабый напор воды. Мне же тогда казалось, что напор воды вполне нормальный.
Прошли годы и я начала понимать, что струя и вправду могла бы быть и посильнее...

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

— Почему на сеновал не пришла?
— ...мужчина должен завоевать девушку...
— А мирным путём с тобой никак?

Надпись на религиозном плакате:
Мастурбация — змей, постоянно искушающий тебя?
Протяни мне руку и мы вместе его придушим.

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.