Умение хранить секреты

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Девушки знают дословно то, что ты отправил другой девушке несколько лет назад, но они до сих пор не знают, где хотят поесть.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

— Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Любимые женские игрушки — это плюшевые мишки и мужские чувства.

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.