Вячеслав и его интимная жизнь

— Я свою меру знаю. Упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...

19:41 - 19:45
Она:
— Можем повторить?
Он:
— Нет.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Жена говорит мужу:
— Милый, давай займёмся сексом как в фильмах!
Мужик толкает её на кровать, рвёт на ней одежду и давай неистово трахать. И так и сяк её вертит. Во все отверстия оприходовал, кончил на лицо.
Жена вытираясь говорит:
— Да, милый, разные мы с тобой фильмы смотрим.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Натурализованная блондинка.

Объявление на сайте знакомств:
Молодой и симпатичный парень, с наличием проблемы слишком раннего и преждевременного семяизвержения, будет счастлив познакомится с молодой и симпатичной блондинкой, с пышной грудью, узкой талией, упругой попкой... А-аааа-оооо-о.. Ааа, уже не нужно...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Вчера пытался создать плейлист для секса, но ничего путного у меня из этой затеи так и не вышло...
— Почему?
— Не сумел найти ни одной мелодии, которая длилась бы меньше 30 секунд.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
— Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
— Есть три цвета, — отвечает муж, — золото, серебро и бронза.
— И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
— Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
Жена сухо отвечает:
— Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

- Моня, я тебя умоляю!
- Циля, а какие, собственно, проблемы?
- Любовью следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
— Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

У меня бывшая жена — практикующий психолог. И она мне сказала, что изменяла последние 2 года в попытках спасти наш брак. Это всё, что вам нужно знать о психологах.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

— В чём разница между детством и взрослостью?
— «Вау, ты быстр», — от комплимента до оскорбления.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
— Ничего страшного. Я пару минут подожду.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
— А ты "долгоиграющий"?
Я ответил ей:
— Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

Встретились два приятеля.
— Как дела? Как личная жизнь? – интересуется первый.
— Да вот, женился опять! – отвечает второй.
— А что с прошлыми жёнами?
— Первая была геологом. Во время секса постоянно кричала: «Глубже, глубже!!!». Не выдержал такого напора и развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил и развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее!!!». И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена – строитель. Во время секса кричит: «Ну и х*й с ним, кончим завтра!»...

Женщина приходит на приём к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
— Доктор-доктор! Меня в этой жизни всё раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно – медленным таким «докторским» голосом. — Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчёт вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
— Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
— Нет, а как это, доктор?
— Вот в чём причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Брачную ночь устроим?
— Брачную ночь не обещаю, но брачные минут 15 будут.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
— «Ещё»!

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Они жили долго и часто.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...