Вячеслав и его интимная жизнь

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
Врач:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке.
Она:
— Оh, hоnеу, уоu finish?
— Nо, I'm Swеdish...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Веганы не стареют!
Они увядают.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
— Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
— Да. Если они состоят в браке.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
На что тот отвечает:
— Если влезет, то будем.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

Жена говорит мужу:
— Милый, давай займёмся сексом как в фильмах!
Мужик толкает её на кровать, рвёт на ней одежду и давай неистово трахать. И так и сяк её вертит. Во все отверстия оприходовал, кончил на лицо.
Жена вытираясь говорит:
— Да, милый, разные мы с тобой фильмы смотрим.

Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
— Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
— Идёт!
Спустя пару минут:
— Ну, ты как там?
Девушка:
— Я Света...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Семейное положение?
— Сверху!

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
— Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
— Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
— А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
— Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
— Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
Муж удивлённо спрашивает:
— Что, на природу собираемся или в ванную?
— Нет! На полу, на все!!!!

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Жена мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Магазин CD работает с CD до CD.

В средневековье были чумовые вписки.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Давай вибратор тебе купим?
— А зачем?
— Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
— Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
— А зачем?
— А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
— Точно, включим их, пускай е6*тся, а мы спать будем!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
Другой:
— Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.