Вячеслав и его интимная жизнь

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Разговор двух мужчин:
— Покури, – предлагает один.
— Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз – и бросил. Но вот идёт мой сын, он с вами и сыграет.
— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

В городе М открылся бордель быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".

Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
Муж заметив это, говорит:
— Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
Жена невозмутимо:
— Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Отстань!
— Мне нельзя!
— Не могу!
— Не хочу!
— Не сейчас!
— Не туда-а...

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
— А ты "долгоиграющий"?
Я ответил ей:
— Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
Адвокат:
— Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
Голос из зала судебных заседаний:
— Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

У меня бывшая жена — практикующий психолог. И она мне сказала, что изменяла последние 2 года в попытках спасти наш брак. Это всё, что вам нужно знать о психологах.

Дорогие девушки, если кто-то из вас захочет заняться со мною любовью, знайте, я совершенно свободен с 13:18 до 13:20.

Гоголь: «Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины».

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

В средневековье были чумовые вписки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Парень спрашивает у девушки:
— У тебя до меня мужчины были?
— Нет, откуда им взяться... – отвечает девушка.
— А у меня были.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

Двое мужиков разговаривают о сексе.
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая...
— А блузку?
— Снимай, любимая...
— А юбку?
— Снимай, любимая...
— А бюстгальтер?
— Снимай, любимая...
— А трусики?
— Снимай, любимая...
— А тaмпакс?
— Тфу ты чёрт! Так с этого и надо было начинать!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.