Вячеслав и его интимная жизнь

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

По коридору консерватории идут два профессора и оживлённо о чём-то беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его:
— Молодой человек, постойте!
— Где вы находитесь?!
— Как вы себя ведёте?!
— Вы же в храме искусства!
— Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать её в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает:
— И тут я беру её за жопу обеими руками...

— Ты как-то совсем неправильно массаж делаешь.
— Я уже заканчиваю..
— Хорошо, только не в меня!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, ох***ела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой...

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
— И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? – спрашивает врач.
— Три раза в неделю получается неплохо?
— Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
— Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнём – муж в дверях.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
— С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!

Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Если в семье один ребёнок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист – отец.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Широко известный в узких... губах.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
— Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
Девочка:
— Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
Журналисты:
— Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
Девочка:
— Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
Журналисты:
— А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
— Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
Журналисты в шоке:
— Какой ещё секс?!
Девочка:
— Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в ужасе:
— Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

На далёкую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.
Через некоторое время жутко захотелось ему «интимной близости».
Он идёт к местным старожилам и говорит:
— Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
А они ему в ответ:
— Да мы тут для этого кобылу используем.
Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошёл в конюшню и поимел кобылу.
На утро пришёл и рассказывает мужикам, а они ему:
— Во даёшь! А мы обычно её запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на простынях, на которых ты занимался с ней ceксом!
— Давай! Давай, выбрасывай простыни! Выбрасывай матрас, диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

Жена мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

Монгольские учёные открыли дверь.

Диалог 2-х ягодиц:
— Между нами всё кончено!

Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между женских колен.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
— А ребёнок где?
— Ребёнок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?

Переписка на форуме одного из интернет интим-магазинов:
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Девушка, а девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Ну... Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи...
— Вот умеючи, как раз, долго.
— Ну уж как-нибудь...
— А как-нибудь и муж сможет!

— Опишите свою сексуальную жизнь цитатой из "Звездных войн".
— Всё кончено, Анакин.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Полицейский в сауне жалуется киллеру:
— Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
Киллер вздыхает:
— А я ещё и контрольный долг в голову...

Гоголь: «Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.