Попытка...

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Мегаполис. На светофоре останавливаются два автомобиля - «Лада Веста» и «Ламборджини Авентадор».
Водитель Лады, опускает водительское стекло и спрашивает у водителя Ламборджини:
— Ну как тачка, вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень их народ берёт...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

В средневековье были чумовые вписки.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Кризис перепроизводства людей.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.