Попытка...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Говорят, что новые автомобили АвтоВАЗа полностью соответствуют всем современным экологическим нормам.
— Не может такого быть!
— Да, они прекрасно "самоутилизируются" в течение ближайших трёх лет.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Автоледи наехала на пешелорда.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.