Попытка...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

По мнению целого ряда российских автоэкспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться не иначе, как из расчета 3 рубля за килограмм.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Монгольские учёные открыли дверь.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

В ближайшем будущем, в России планируют расширить полномочия сотрудников ГИБДД, обязав причинять легкие телесные повреждения водителям иномарок, чтобы повысить спрос на отечественные автомобили.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Народ безмозглствует.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

Кризис перепроизводства людей.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме.
Руководитель отдела кадров читает:
— Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Приора»!? Вы нам подходите! Нам нужны именно такие, отважные!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Автоледи наехала на пешелорда.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…