Попытка...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Купите новую Ладу?
— Можно, а зачем?

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Муж моей жены... это я...

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».
Комментарий под новостью:
– Это российские санкции против Йемена!

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Москва, июль, жара такая, что асфальт плавится.
Мужик ловит такси. Останавливается Москвич старенький.
— Дед, довези, а?
— Не вопрос, садись, только у меня печка сломана.
— Дед, какая печка? Жара невыносимая!
— Да не выключается, скотина!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам» — сделай сам, если такой умный.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Опа — на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Опачки!!! — Снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе — Опять Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер говорит директору:
— А я ж тебе говорил – место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»...

— Почему глава «АвтоВАЗа» ездит на Мерседесе, а не на «Ладе»?
— О народе заботится – чтобы нам больше «Лад» досталось!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.