Попытка...

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Муж моей жены... это я...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Говорят, что новые автомобили АвтоВАЗа полностью соответствуют всем современным экологическим нормам.
— Не может такого быть!
— Да, они прекрасно "самоутилизируются" в течение ближайших трёх лет.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.