Попытка...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Народ безмозглствует.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

По мнению целого ряда российских автоэкспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться не иначе, как из расчета 3 рубля за килограмм.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Извините, ничем не хочу помочь.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Израильские учёные открыли стрельбу.

Монгольские учёные открыли дверь.