Попытка...

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд «Lada» на 10 млн. рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае — собрать новый...

«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая» – АвтоВАЗ представил новый слоган.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Итак, на барабане сектор «Автомобиль!» и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
— Я отказываюсь называть слово!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Мегаполис. На светофоре останавливаются два автомобиля - «Лада Веста» и «Ламборджини Авентадор».
Водитель Лады, опускает водительское стекло и спрашивает у водителя Ламборджини:
— Ну как тачка, вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень их народ берёт...

— Почему глава «АвтоВАЗа» ездит на Мерседесе, а не на «Ладе»?
— О народе заботится – чтобы нам больше «Лад» досталось!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Кризис перепроизводства людей.

— Почему в салоне АвтоВАЗа нет ценников?
— А зачем? Всё равно не берут.

В средневековье были чумовые вписки.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В связи с низкими продажами АвтоВАЗа всем будут выдаваться водительские права, чтобы никто не смог отмазаться, что не умеет водить и ему не нужна машина.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

В ближайшем будущем, в России планируют расширить полномочия сотрудников ГИБДД, обязав причинять легкие телесные повреждения водителям иномарок, чтобы повысить спрос на отечественные автомобили.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

На АвтоВАЗе только что началось и сразу же заглохло восстание машин!

— Купите новую Ладу?
— Можно, а зачем?

АвтоВАЗ предупредил о повышении цен на весь модельный ряд LADA из-за разблокировки Ормузского пролива.
На вопрос: «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил «Идите на #%$»

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».
Комментарий под новостью:
– Это российские санкции против Йемена!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Всё очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала...

В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам» — сделай сам, если такой умный.

Если у деда в гараже ты найдёшь шаровую опору 1984 года выпуска в промасленной газете — не выкидывай. Она подойдёт к твоей гранте 2024 года.