Король Артур и рыцари

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Я сказал ей:
«Ещё два дюйма, и я буду королём».
Она ответила:
«На два дюйма меньше, и ты станешь королевой».

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

...откинулся с зоны комфорта.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Вечер в гостях у Абрама и Сары. Сара подносит одной из гостий тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а три, но кто вам считает?!

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Оптимист: стакан наполовину полон.
Пессимист: стакан наполовину пуст.
Мать: Почему вы не использовали подставку!

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Объявление на одном из сайтов:
Конференция по игровым механикам. Проводится в Minecraft. Вас ждут интересные лекции, круглый стол, общение с единомышленниками....
Один из комментариев:
— Круглый стол в Minecraft, вы серьёзно?

Жена айтишника сменила пользователя.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Ты занемог, или занехотел?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
нет, не войдёт целиком он в духовку!
Папа в кладовке ищет пилу –
очень нужна буженина к столу.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Мужчина смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Ещё на один дюйм больше — и я буду королём.
Зеркало в ответ:
— Ещё на дюйм меньше, и ты будешь королевой.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Империи управляются императорами, королевства управляются королями. Так что странами управляют...
— Странные?

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
Благородные газы не должны иметь никакой реакции.