Король Артур и рыцари

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Лучше поздно, чем как всегда.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Идёт по лесу дедок на колдуна похожий с мешком, а на встречу ему – принцесса.
Принцесса:
— Здравствуй, дедушка, а что у тебя в мешке?
— Пенисы, – говорит дедок.
— А что это такое? – спрашивает принцесса.
Он открывает мешок и показывает, а там этих пенисов, каких только нету и говорит:
— Говоришь ему "лелики", и он тебя "удовлетворяет"...
Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
— Чтобы выключить, скажи "болики"!!!
Прибежала в замок, задрала юбчонку, сказала "лелики!" и началось...
Прошло минут 15, молодая всё таки, не может больше, а как выключить от удовольствия забыла.
Кричит:
— Мама, крикни "лелики"!!!
Королева крикнула, и пенис перекинулся на неё. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королём и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелики". Бегут воры из замка, а игрушка за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелики!". Лелик к нему плывёт. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.
Идут воры по лесу злые, задница на немецкий крест порвана. На встречу им дед идёт. Они его обокрали, вещи делят. Один открывает мешок и...
— О, лелики!!!....

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Все на примере Карла III так настойчиво твердят мне, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

В средневековье были чумовые вписки.

Кризис перепроизводства людей.

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

Стол судьи, в зале судебных заседаний, был на столько пыльным, что после удара молотком по нему, судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих на судебном заседании лиц.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Акроебатика