Король Артур и рыцари

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил:
— Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха:
— Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

В средневековье были чумовые вписки.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Вот скажите, нафига я учился держать нож в правой руке, а вилку в левой, если после того как разрежу гарнир, возвращаю вилку в правую руку?

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Мужчина смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Ещё на один дюйм больше — и я буду королём.
Зеркало в ответ:
— Ещё на дюйм меньше, и ты будешь королевой.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Я его атаковал.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

- Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два с половиной раза больше гостей, чем обычный человек.
- Главное не садить их в ряд.

— Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
— Изя, а Вы шо, француз?
— Таки нет.
— В таком случае, сидим дальше...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Магазин CD работает с CD до CD.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Блондинка думала — волосы чернели!

Лучше голые короли, чем в бикини.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Муж моей жены... это я...

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.