Король Артур и рыцари

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
нет, не войдёт целиком он в духовку!
Папа в кладовке ищет пилу –
очень нужна буженина к столу.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
Благородные газы не должны иметь никакой реакции.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Объявление на одном из сайтов:
Конференция по игровым механикам. Проводится в Minecraft. Вас ждут интересные лекции, круглый стол, общение с единомышленниками....
Один из комментариев:
— Круглый стол в Minecraft, вы серьёзно?

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...

Король просыпается утром у себя в замке и выглядывая из окна замечает, что на снегу жёлтой мочой написано: Король Рогоносец. Подзывает к себе стражей и просит немедленно разобраться в произошедшем, и найти виновника. После непродолжительных выяснений, стражи передают королю отчёт в котором написано:
«Моча Герцога Орлеанского, а вот Почерк — Королевы».

Вам смешно, а мне жениться.

Стоит не забывать о том, что нынешняя жизнь — это вовсе не шахматы, ведь здесь, одного лишь только мата, вам будет явно недостаточно для сложения полномочий с короля...

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Средства противодушной обороны.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

«...Иллюстрацией безграничной и отчаянной рыцарственности может послужить поведение чешского короля Яна Люксембургского, который, будучи слепым, принял участие в битве. Для этого он привязал себя к седлу, а своего коня — к коням двух оруженосцев, чтобы те направляли удар его копья. Все они были убиты...»

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Будет так, как я скажу, потому что я – король.
— А я – туз, – промолвил палач и сделал своё дело.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…