Король Артур и рыцари

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

Объявление на одном из сайтов:
Конференция по игровым механикам. Проводится в Minecraft. Вас ждут интересные лекции, круглый стол, общение с единомышленниками....
Один из комментариев:
— Круглый стол в Minecraft, вы серьёзно?

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Из новостной ленты:
Король Таиланда Маха Вачиралонгкорн «самоизолировался» в немецком отеле с 20 любовницами.
Комментарий:
— А на что ты готов пойти, ради спасения своей страны от коронавируса?

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Широко известный в узких... губах.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Однажды король Испании Филипп V спросил своего кардинала, глядя на карту:
— Послушайте, а зачем нам Португалия под боком? Может быть её просто завоюем?
На что кардинал ответил:
— Ну что Вы, ваше величество, иначе нам негде будет прятаться от вашего гнева.

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Когда не стало нашего старенького дедушки, мне было семь лет, а младшему брату три года. И вот, сидят все родственники на поминках за огромным столом, который ломится от всевозможных блюд, салатов, кексов, морсов, киселей и т.д. А так, как это были полуголодные девяностые годы и мы так сыто ели крайне редко, а здесь на стол скинулись все многочисленные родственники, то по-видимому, младшему брату, всё настолько понравилось, что он прямо при всех собравшихся родственниках, громко и чётко с выражением произнёс во всеуслышание:
"Поскорей бы и бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть".
На сегодняшний день, ему уже семнадцать, скоро в армию пойдёт, бабушка так и живёт с нами в одном доме и при каждом удобном случае припоминает ему это до сих пор.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты Изя чего? Француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Все на примере Карла III так настойчиво твердят мне, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
нет, не войдёт целиком он в духовку!
Папа в кладовке ищет пилу –
очень нужна буженина к столу.

Я должен переспать думать о ней!

Застолье в честь свадьбы в тихом семейном кругу. Речь берёт бабушка жениха, которая всю свою жизнь прекрасно вкусно готовит котлеты:
— Внученька моя! Ты уже взрослая. И если когда-нибудь ты захочешь сделать такие же вкусные, сочные котлеты, как у бабушки – рецепт ищи в интернете, там всё написано!

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.