Король Артур и рыцари

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Эх, вот раньше времена были: мужчины из-за женщин и с драконами бились, и в турнирах рыцарских участвовали, и на дуэли друг друга вызывали. А сейчас что? Да-а-а... Совсем не те нынче бабы пошли.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Из новостной ленты:
Король Таиланда Маха Вачиралонгкорн «самоизолировался» в немецком отеле с 20 любовницами.
Комментарий:
— А на что ты готов пойти, ради спасения своей страны от коронавируса?

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

- Вы что, действительно тот самый король Артур, о котором в народе слагают легенды? Тот, кому удалось вытащить из камня легендарный меч "Экскалибур"?
- Ну да. Это я.
- Тогда у нас, будет к вам небольшая просьба. Товарищ Артур, тут такое дело, в общем не могли бы Вы, помочь вытащить, в-оо-н из той проклятой канавы, нашу "Ниву"? А то она там намертво застряла. Два троса уже оборвало, хрен его знает как её от туда тащить...

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Стол судьи, в зале судебных заседаний, был на столько пыльным, что после удара молотком по нему, судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих на судебном заседании лиц.

Объявление на одном из сайтов:
Конференция по игровым механикам. Проводится в Minecraft. Вас ждут интересные лекции, круглый стол, общение с единомышленниками....
Один из комментариев:
— Круглый стол в Minecraft, вы серьёзно?

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Однажды король Испании Филипп V спросил своего кардинала, глядя на карту:
— Послушайте, а зачем нам Португалия под боком? Может быть её просто завоюем?
На что кардинал ответил:
— Ну что Вы, ваше величество, иначе нам негде будет прятаться от вашего гнева.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

Широко известный в узких... губах.

Застолье в честь свадьбы в тихом семейном кругу. Речь берёт бабушка жениха, которая всю свою жизнь прекрасно вкусно готовит котлеты:
— Внученька моя! Ты уже взрослая. И если когда-нибудь ты захочешь сделать такие же вкусные, сочные котлеты, как у бабушки – рецепт ищи в интернете, там всё написано!

Часто слышал о том, как люди интересовались о любимой рыбе короля Артура. В итоге оказалось — это рыба-меч.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.