Король Артур и рыцари

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Вовочка говорит матери:
— Мам, халву необходимо положить в холодильник.
— Почему, ей же ничего не будет, даже если её оставить на столе.
— Если её оставить на столе, то она скорей всего испарится!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Завозмущался однажды король, почему до него доходит так мало денег. Собрал он всех своих придворных и начал спрашивать с них, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше.
Придворные почесали голову и ответили, что не знают. Тогда королевский шут взял кубик льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. После этого по кругу пустили шута.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Сёма! По два варэника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Сара Абрамовна, по три можно ведь и подавиться!!!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
— Ну, а ты, — обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по ошибке?
— Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооружённое ограбление.
— Эй, стража! — вскричал монарх. — Немедленно выгнать отсюда этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Империи управляются императорами, королевства управляются королями. Так что странами управляют...
— Странные?

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына. Старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак...».
И тут она выдаёт:
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
Благородные газы не должны иметь никакой реакции.

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

Монгольские учёные открыли дверь.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.