Король Артур и рыцари

Лучше поздно, чем как всегда.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что такое по-английски «I dоn`t knоw»?
— Я не знаю.
— Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо на праздничный стол очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

Однажды король Испании Филипп V спросил своего кардинала, глядя на карту:
— Послушайте, а зачем нам Португалия под боком? Может быть её просто завоюем?
На что кардинал ответил:
— Ну что Вы, ваше величество, иначе нам негде будет прятаться от вашего гнева.

Лучше голые короли, чем в бикини.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Я его атаковал.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Все на примере Карла III так настойчиво твердят мне, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Один мужчина выиграл в лотерею приличную сумму денег и решил начать свою жизнь "с чистого листа" — полностью сменить окружающую обстановку. Не зная с чего именно ему стоит начать, он отправился в антикварный магазин где купил письменный стол эпохи Людовика XVI. На следующий день этот мужчина опять появился в магазине и сказал:
— Знаете ли, поменяйте мне, пожалуйста, стол. Он оказался слишком мал для моей жены. Я лучше возьму стол эпохи Людовика XVII.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка - девочка лет 5-6.
Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее - грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
- Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
- Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!

Акроебатика

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Жена грустит, что день прожит не зля.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

В средневековье были чумовые вписки.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Сёма! По два варэника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Сара Абрамовна, по три можно ведь и подавиться!!!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Застолье в честь свадьбы в тихом семейном кругу. Речь берёт бабушка жениха, которая всю свою жизнь прекрасно вкусно готовит котлеты:
— Внученька моя! Ты уже взрослая. И если когда-нибудь ты захочешь сделать такие же вкусные, сочные котлеты, как у бабушки – рецепт ищи в интернете, там всё написано!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Когда не стало нашего старенького дедушки, мне было семь лет, а младшему брату три года. И вот, сидят все родственники на поминках за огромным столом, который ломится от всевозможных блюд, салатов, кексов, морсов, киселей и т.д. А так, как это были полуголодные девяностые годы и мы так сыто ели крайне редко, а здесь на стол скинулись все многочисленные родственники, то по-видимому, младшему брату, всё настолько понравилось, что он прямо при всех собравшихся родственниках, громко и чётко с выражением произнёс во всеуслышание:
"Поскорей бы и бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть".
На сегодняшний день, ему уже семнадцать, скоро в армию пойдёт, бабушка так и живёт с нами в одном доме и при каждом удобном случае припоминает ему это до сих пор.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

Борщ без водки — свекла на ветер...

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!