Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


475   0

Сидя за кухонным столом

— Сёма! По два варэника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Сара Абрамовна, по три можно ведь и подавиться!!!
 21.06.2018  стол, опасность, евреи, еда, жадность, вареники, количество, За столом, Подавиться
Комментарии к анекдоту:
  • 21.06.2018 22:23
    Гость
    Тот самый момент, когда от жадности можно случайно и самоубиться варениками прямо сидя за кухонным столом... особенно, если ты еврей. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Во время вашего туристического пребывания в подавляющем большинстве азиатских стран, старайтесь не забывать о том, что хот-дог в местных забегаловках — это вовсе не аллегория...
    Продавщица пирожков в Одессе:
    — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
    Вечер в гостях у Абрама и Сары. Сара подносит одной из гостий тарелку с пирожными.
    — Спасибо, я уже съела одно.
    — Ну, допустим, не одно, а три, но кто вам считает?!
    - Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
    - Изя, а Вы шо, француз?
    - Таки нет.
    - В таком случае, сидим дальше...
    Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
    Фермер не выдержал и говорит:
    — Что ты всё по два, да по два?
    Цыган:
    — А что мне, по три задавиться что ли?
    Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
    Благородные газы не должны иметь никакой реакции.
    Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
    Тут один еврей говорит:
    — А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт.
    Так и сделали.
    Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.
    Жена с возмущением обращается к мужу:
    — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ?
    — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
    — И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
    – Соня, таки это был последний зуб!
    Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку:
    — Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм?
    Софа, убирая тарелку:
    — Это вы берёте, а мы покупаем.
    — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
    — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
    Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме:
    — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
    Мама поворачивается к младшей дочери:
    — Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.
    — Алло, Абрам, это ты?
    — Я!
    — Шо делаешь?
    — Кушаю.
    — А шо ты кушаешь?
    — Это не телефонный разговор.
    — Абрам, это Моня, нам нужно срочно с тобой встретиться.
    — Зачем?
    — Есть проблемы.
    — Но я не хочу есть проблемы!
    - Хаим, что такой грустный?
    - Да нет в жизни гармонии....
    - Почему ж это?
    - Я когда дома чай пью, кладу одну ложечку сахара. Когда к Абраму в гости прихожу - кладу три ложечки. А люблю, когда две...
    — Хаим, у вас много женщин было?
    — О, да!
    — И модели были?
    — Модели женщин были, а женщин—моделей пока таки нет...
    — Семён Моисеевич, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
    — А Вы шо, француз?
    — Нет.
    — Тогда сидим дальше.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Через неделю – август, и это лето самое быстрое, которое я знал.
    *****
    16+
    Доктор спрашивает у пожилого пациента:
    – Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
    – Два часа 43 минуты.
    – Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
    – Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр*хал – а потом 2 часа лежал без сознания.
    *****
    – Какой цвет тебе нравится?
    – Фиолетовый.
    – Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
    – Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz