Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


26   0

Причина ночных притяжения к холодильнику

— Софочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Хаим, я таки думаю, шо это всё магнитики!
  ночь, магнитики, жена, евреи, еда, муж, Холодильник   21.12.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 02:07)
    Тот самый момент, когда всё логично. =)
Похожие анекдоты:
    • В Индию
      Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
      — Я хочу в Индию.
      — Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
      — Я хочу в Индию.
      — Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза? Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
      — Ви не поняли. Я хочу в Индию.
      Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
      — Хорошо.
      И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
      — Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
      Г-жа Коган слышит сзади шёпот:
      — Помните, только три слова!
      — Хорошо.
      Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
      — Изя, вернись домой!
    • Трудная ночь
      - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
      - Стёпа, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
    • Еврейская тёща
      Абрам спрашивает свою тёщу:
      — Мама, почему вы покрываете все мои измены?
      — Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
    • Ссоры после женитьбы
      — Софа, мы с тобой женаты всего лишь первый день, а уже ссоримся… Как так!?
      — Абрам, таки я полтора года ждала этого дня!
    • Чёрный день
      Жена, разбирая продукты в холодильнике, говорит своему мужу:
      — Милый, нам с тобой нужно будет в обязательном порядке, как-нибудь в ближайшее время, сходить в магазин и затариться там продуктами на чёрный день.
      Муж, глядя на пышные формы своей ненаглядной:
      — Дорогая, когда ты уже наконец перестанешь называть ночное время суток чёрным днём?
    • Ночные желания Абрама
      — Сара, я тебя хочу!
      — Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?
    • Если кто-то...
      Пожилой еврей говорит своей жене:
      — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…
    • Ходьба налево
      — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
      — Что значит ходите, да я там практически живу.
    • Курочка издохла
      Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
      — Изя, курочка издохла!
      Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
      — Изя, курочка испортилась!
      Изя не открывая глаз:
      — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..
    • Второе
      - Семён, тебе второе подавать?
      - Нет, блин, Соня - подождем, пока само придет!
    • Волнение
      Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
      — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
      — А что с ней?
      — С ней – мой автомобиль!
    • Ленивые голубцы
      - Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
      - У нас сегодня на обед - очень ленивые голубцы.
      - Это как?
      - Капуста на балконе, фарш в морозилке...
    • Вор и грибное рагу
      Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она не на шутку испугавшись, начинает толкать в бок мужа.
      - Сёма просыпайся, к нам вор залез и, судя по звукам, он доедает наше грибное рагу, которое готовила мама!
      Муж спокойно отвечает:
      - Дорогая успокойся и ложись спать. Пусть доедает… завтра с утра мы его похороним.
    • Слетали в Египет
      По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
      - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
      - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
      - В аэропорту!
      - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
      - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
      - Та ты шо… Ну, и как там?
    • Счастье
      — Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
      — Хорошо!
      — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
      — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
    • Странный какой-то мёд
      Зашла только что на кухню, смотрю — муж сидит и чай пьёт с недовольным лицом. Смотрит на меня и спрашивает:
      — Может ли мёд испортиться?
      Вот сижу теперь и думаю, стоит говорить ему, что это была паста для шугаринга или же не стоит его шокировать?
    • Зло не дремлет
      Глубокая ночь. Муж, встав с кровати и отправившись на кухню, принёс в кровать чайник и с криповой улыбкой маньяка начал водить им по простыне. Ну думаю - снова лунатит.
      - Вась, ты чего проснулся?
      - Перегородку делаю. Я вчера её не до конца сделал, нужно доделать.
      И с хитростью, так на меня поглядывает.
      Забираю у него из рук чайник, ставлю его на пол возле кровати и говорю мужу:
      - Давай спать, завтра проснёмся и вместе доделаем твою перегородку.
      Промолчал. С грустью и печалью поглядел сначала на меня, а после на чайник и со словами "зло не дремлет" лёг обратно спать в кровать, положив, при этом, под подушку мой тапок.
    • Если я умру...
      — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
      — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.
    • Свобода
      — Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
      — Я очень сильно хотел жениться.
      — Правда? Странное у вас представление о свободе.
    • Не подходи ко мне, я обиделась
      После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
      — Отойди от меня, голодранец!
      — Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
      — Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!
    • Оставила мужа одного с котом и собакой
      Жена уехала на неделю к матери. На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
      - Милый, ты нашего Котю кормил?
      - Да.
      - А чем ты его кормил?
      - Китикетом.
      - Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
      - Да, его я тоже кормил.
      - А чем?
      - Котей!
      - Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...
    • Пьяный муж и жена не пускающая его домой
      Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь.
      Жена сердито говорит:
      — Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге.
      Рядом с их домом был колодец.
      — Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь.
      — Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь.
      Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь.
      Жена недовольно:
      — Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди!
      Муж:
      — Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!
    • Старания
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой, ты будешь есть голубцы?
      - Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
      - Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
      - Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
      *Целует жену в лобик*
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz