Ежедневные кулинарные изыски

Бытует расхожее мнение, что как Новый Год встретишь, так его и проведёшь, вот мне интересно, это же сколько идиотов в мире встречали 2020-й год, сидя дома на карантине в медицинских масках.

— Я, кажется, начинаю понимать, почему при коммунистах был дефицит колбасных изделий.
— И почему же?
— Потому что эти недальновидные делали её из мяса!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— А правда, что вся английская еда невкусная?
— Если правильно приготовить, то да.

Муравей ползает по всей кухне в поисках чего-нибудь съедобного.
Я с надеждой слежу за ним в течение последнего часа...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Я бы смог сам выращивать себе еду, но не могу найти семена колбасы, хлеба и пельменей.

Многие люди, которых я угощаю завтраком, отказываются пробовать свинину по религиозным соображениям. В таком случае, я не буду пробовать религию по причине свинины.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня...

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Вместо!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

С лёгкостью могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать себе в тарелке лакомый кусочек.

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
— ДА!!!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Если вы в юридических документах пишете 2020 год, упоминайте что это год "ПОСЛЕ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА". Злоумышленники могут поставить буквы "Д. РХ." и выдавать документы как подписанные 4000 лет назад.

Нет, спасибо, не для того я пробился к вершине пищевой пирамиды, чтобы впоследствии стать вегетарианцем.

Я совершенно не удивлюсь если новогодний салют будет в виде метеоритов.

Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил ёлку.

А ведь если так подумать, то с самыми страшными последствиями коронавируса люди столкнуться ближе к лету! Когда народ решит, что пора бы уже съесть все те скоропортящиеся продукты, что были куплены в неимоверных количествах ещё в марте и которые всё это время лежали на балконе...

— Алло, Сонечка, доброго вечера. Чем занимаешься?
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?

— Почему у британцев всегда поджаты губы?
— Пытаются удержать в себе свой завтрак.

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.