На Новый год

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

С наступающим Вас опьянением.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

С новым НДС, дорогие россияне...

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...