На Новый год

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.