Праздничный салат

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру...

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!